Я бью своего ребёнка

Почему взрослые применяют силу

Дело не в поведении маленького человека, а в неспособности взрослого выйти с достоинством из ситуации.

Физическое насилие, даже безобидные тычки, хлопки по попе, подзатыльники, говорят об одном — мама или папа не знают, что можно вести себя по-другому, не желают или не способны изменить свое поведение.

Почему взрослые хотят побить ребенка:

Пришли с работы уставшие, раздраженные, а соскучившееся чадо засыпает вопросами: когда почитаем, когда поиграем?. С объяснений быстро срываетесь на крик.
Применяют принцип «всех в детстве били, меня тоже, и я буду».
Желают показать, кто доминирует в семье.
Считают, что бить детей — самый действенный способ воспитания. Так чадо быстрее всего поймет, что можно делать, а чего нельзя. Вырастет воспитанным и трудолюбивым.
Вымещают раздражение, накопленное за день. Обидчика часто ударить нельзя, а маленького человека можно.

Также многие женщины делают шокирующие признания типа «Я хочу бить его потому, что он напоминает мне ушедшего мужа». И малыша лупят за то, что у мамы плохо с психикой.

За всеми этими причинами стоят проблемы в голове взрослого, которые он не способен сразу разрешить, часто даже не догадываясь об их существовании. Для прояснения ситуации необходимо четко понимать, что в любом случае можно обойтись без физического насилия над малышом.

Есть спокойные безопасные методы воспитания.

Если вы желаете узнать, как перестать орать на своего ребенка, шлепать его, то займите в первую очередь себя интересными делами. Станете спокойнее, и дети ощутят это на себе. Пусть постепенно, но результат будет — чадо перестанет «донимать» (по вашему мнению), найдет увлечения, подтянет вас к своим делам, и в семье воцарится мир.

Стадии эмоционального истощения

Эмоциональное истощение копится изо дня в день, проходит стадию за стадией и только потом дает о себе знать опустошением. Вот 4 стадии, которые проходят заложницы эмоционального выгорания:

1 стадия — «я готова свернуть горы, никто не помогает, ну и пусть: сама все успею»;
2 стадия — «я страшно устаю, но ничего, только бы дожить до ночи, уложить детей и забыться во сне»;
3 стадия — «я чувствую адскую усталость, все время ору»;
4 стадия — «я устала, все бесит, ничего не хочу».

Самые опасные — 2 и 3 стадии

Очень важно не доводить себя до них. Если появляются мысли о самоубийстве, их нужно гнать от себя

Если не получается, надо обращаться к психологу или в службу доверия. В большинстве случаев проблему удается решить без лекарств. Антидепрессанты назначаются достаточно редко.

Опасные шлепки. Психолог, священник и юрист о физических наказаниях детей Подробнее

Не бей — советует доктор Комаровский

Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.

На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».

Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.

Спрятанный дневник

24-летняя москвичка Полина тоже смогла наладить отношения с матерью после эпизодов насилия, только когда ей исполнилось 18.

– Меня били постоянно в воспитательных целях. В основном из-за того, что я врала: могла спрятать дневник или не сказать про плохую оценку. Мама могла дать мне подзатыльник за то, что я долго делаю домашнее задание. Аргументировала она это всегда тем, что «по-другому я не понимала». Папа меня вроде никогда сам не бил, но и не пытался за меня заступиться, – рассказывает Полина.

В последний раз мама сильно избила ее, когда ей было 16 лет. Девушка тогда пригласила домой друзей, пока родителей не было, а позже соврала, что никто не приходил. Когда Полине было 22, мама попыталась ее ударить снова.

Можно ли бить ребенка

Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?

К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности

То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?

В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.

Что происходит с ребенком в момент наказания?

Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу.

В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.

Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?

Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос!

Что нужно сделать, чтобы мама убрала ремень в самый дальний ящик?

Меняй стиль общения. Как обычно обращаешься к родительнице? «Мамочка», «мамуля» – лаской и нежностью тебе точно удастся растопить лёд. Проявляй знаки внимания. Необязательно ждать, пока родительница превратится в старую беззубую старушку, чтобы начать за ней ухаживать. Без привычных «понуканий» предложи помощь по дому. Сделай первый шаг навстречу. Проверено многолетним опытом: любовью и заботой лечатся даже «тяжело больные» отношения.
Проводи с родителями больше времени. Хочешь, угадаю, как обычно проходит твой вечер? Возвращаешься с долгой вечерней прогулки в компании одноклассников, пулей мчишься в свою комнату: пора что-нибудь «лайкнуть» или выложить селфи куда следует. Родителям ничего, кроме сухого «привет», от дорогой доченьки не достаётся. Они не в курсе, чем ты живёшь в данный момент, и, разумеется, испытывают культурный шок от тех редких разговоров по душам, когда на них «выплёскивается» слишком много новой информации. Они просто не готовы принять тебя такой, какая ты есть. Посвящай их в свои планы, знакомь с друзьями. Сближение пойдёт всем вам на пользу. Именно непонимание служит источником конфликтов. Помоги «предкам» настроиться на твою волну, чтобы общаться с собственным ребёнком на одном языке.
Поговори с мамой по душам. Пусть расскажет о своём детстве. Была ли пай-девочкой или сорванцом в юбке. Как и за что её наказывали родители. Простила ли она их за то, что когда-то была несправедливо наказана.
Не мсти. Это не та ситуация, в которой стоит отвечать злом на зло. Тебе неприятно чувствовать над собой родительскую власть? Но так устроен этот мир: главой твоей семьи, пока не вырастешь, всегда будет кто-то из старших. Придётся соблюдать субординацию.
Обозначь границы личного пространства. Прибирайся в своей комнате самостоятельно. Закрывай дверь в это помещение, когда нужно переодеться или заняться чем-то важным. Привычка родителей соблюдать дистанцию в дальнейшем защитит тебя от рукоприкладства.
Веди дневник наблюдений. Записывай дату каждой разборки, указывай причину и продолжительность конфликта. Просматривай сделанные записи, чтобы не повторять ошибок и уметь прогнозировать развитие конфликтной ситуации.
Пойми и прости. Найди ту причину, которая могла бы в какой-то мере оправдать родительский поступок. Проблемы на работе, обострение хронического заболевания, крупная ссора с родственниками. Не держи зла. Запомни: прошлое не должно «засорять» злом настоящее. Учись отпускать обиду. Это поможет восстановить мир в семье после неприятной ссоры, закончившейся поркой.
Не выноси сор из избы без надобности. Не стоит жаловаться на судьбу излишне болтливым подругам или соседкам по лестничной площадке. Они обязательно поделятся секретом со всем светом, добавив от себя пару-тройку выдуманных подробностей. Если в разрастающийся скандал втянутся неравнодушные чужие родители и педагоги, то твоей семье грозят большие неприятности.

«Меня бьёт отец (мать, родители)» – многим моим пациентам подросткового возраста этой причины кажется достаточно, чтобы уйти из дома куда глаза глядят. Не принимай сгоряча поспешных решений. Шлепки, пощёчины и подзатыльники не представляют серьёзной угрозы жизни и здоровью. Обидно, досадно. Но не смертельно. Родителей не выбирают. Не отказывайся от них и сделай всё возможное, чтобы сохранить мир в семье, если у взрослых по каким-то причинам это не получается.

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

унижать более слабых;
ни во что не ставить желания других;
бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Почему ребенок не слушается: причины, психология

Почему ребенок не слушается?

Психологи выяснили, что когда дети не слушаются, то на это есть причины. К таковым можно отнести:

Ребенок борется за самоутверждение
Он пытается привлечь внимание взрослых
Он хочет противоречить
Он чувствует неуверенность в себе
У родителей непоследовательное воспитание
Родители предъявляют слишком высокие требования к малышу

Каждый человек считает себя уникальным, однако, постепенно это ощущение проходит. К году ребенок себя уже начинает ощущать личностью с собственным мнением и позицией. Это только взрослые считают, что он маленький и ведут себя соответственно. От этого и возникают недопонимания.

Если ребенку недостаточно внимания от взрослых, то он может выбрать способом привлечения внимания непослушание. Это, кстати, очень хороший способ воздействия.

Еще один метод воздействия — это делать все наоборот. Причиной такого поведения может стать или обида или недостаток внимания родителей. Неуверенность у ребенка появляется из-за того, что родители постоянно одергивают его, или раздражаются даже по незначительным поводам. Так, срабатывает защитная реакция и ребенок уже не воспринимает постоянное одергивание со стороны матери и абстрагируется от этого.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию. Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Почему мы бьем наших детей?

Конечно, это выбор каждого родителя, и они в первую очередь ответственны за последствия этих «наказываний» по попе, по рукам и т.д. Но для начала, давай попробуем разобраться, почему мы бьем своих детей. Чаще всего причинами выступают:

Нас в детстве наказывали, и мы наказываем: «Мы же выросли нормальными, и наших детей это не испортит»;
Не хватает слов, чтобы объяснить, почему-то или иное нельзя делать;
Получаем бессознательное удовольствие от наказания другого человека;
Мы вымещаем скопившуюся агрессию на ребенке;
Мы боимся потерять власть и авторитет в своей семье.

Воспитание начни с себя

Да, конечно вопрос в количестве, силе и в степени наказаний. Но в то же время все дети уникальны. Для одного может быть достаточно одного шлепка, для другого – ежедневного физического наказания, чтобы это нанесло психическую травму, которую затем во взрослой жизни этот уже не ребенок будет долго и мучительно разбирать в кабинете психоаналитика.

Читай также: Почему наказывать детей бесполезно? Открытие психологов

Я могу высказать лишь свое субъективное мнение: детей не нужно бить, с детьми нужно разговаривать, их нужно воспитывать своим примером и своей любовью.

Быть родителем сложная, трудная задача, она требует огромного терпения и стальных нервов. Невозможно не допустить каких-либо ошибок в воспитании, но всегда есть возможность снизить их количество.

Если ты не справляешься, тебе сложно, у тебя опустились руки или тебя захлебнула агрессия – это симптомы, с которыми нужно работать в первую очередь тебе. С твоей историей, с отношением твоих родителей к тебе, с твоими чувствами к себе и твоему ребенку. Я хотела бы повторить одну фразу известного аналитика: «Дети – симптом своих родителей».

Читай также: Нужно ли наказывать ребенка? 7 альтернатив наказанию

Ребенок только учится говорить «нет», он только формируется как личность, он только пытается понимать свои чувства, различать их. У него часто не хватает словарного запаса выразить то, что он хочет донести тебе. Любая истерика, любое поведение – способ заявить что-то тебе. Также хотела упомянуть – детки до 3 лет не умеют манипулировать вовсе, они только пытаются объяснить тебе то, что они хотят или чувствуют.

К чему могут привести телесные наказания?

(Это не аксиома, но предугадать, будет «плохо» или «хорошо», – невозможно):

Ребенок чувствует себя нелюбимым и униженным, и в любой момент любой шлепок может стать точкой фиксации – точкой, когда он убедится в этом навсегда. И во взрослой жизни мы встретим униженного, недолюбленного и закомплексованного человека.
С другой стороны, ребенок может воспринимать наказания как проявления любви родителей, ведь любой малыш обожествляет своих маму и папу в детстве. И во взрослой жизни только подобное проявление любви будет восприниматься как норма: «Бьют, значит, любят».
Агрессивность, которая сформируется у ребенка по отношению к родителям вследствие физических наказаний, но которую невозможно выместить на них же, может проявляться в жестоком обращении к животным, либо к своим сверстникам, а в более взрослой жизни будет яростно выплескиваться на свою семью, на подчиненных и окружающих людей.
И обратная сторона внешней агрессии – агрессия, которая направлена на себя, что в будущем может проявиться в виде депрессии и суицидальных стремлений.

Читай также: До яких хвороб призводить фізичне покарання дітей — дослідження

И еще раз стоит повториться, что все очень субъективно и индивидуально. Каждый ребенок, каждый человек уникален своим детством, своей историей. Мы встречаем и детей, которые ежедневно «получали по попе» за плохую оценку в школе, и для которых это не было столь травматично как для тех, кто однажды получил шлепок от рассерженной мамы или злого папы.

Но если ты чувствуешь, что чадо становится неуправляем, что твои силы «в борьбе» с ним на исходе, ищи специалиста, который поможет тебе разобраться с твоими реакциями и сможет помочь детке справиться с его эмоциями.

Автор статьи:

Ольга Корбут

психоаналитик, практический психолог

Как избавиться от привычки кричать на ребёнка

Признать, что она у вас есть. Проанализируйте в течение недели, сколько раз вы срывались по поводу и без повода

Говорят ли вам друзья и близкие о том, что вы кричите, обращают ли на вас внимание незнакомые люди. Нужно это признать и сказать: «Я кричу слишком часто, и это факт»

Если человек это отрицает и пытается себя оправдать, то он не готов бороться с этой привычкой.

Убедиться, что всё в порядке с нервной системой. Темп жизни и постоянные стрессы делают нервную систему человека уязвимой. Иногда постоянный крик является следствием депрессий, невротических расстройств, синдрома хронической усталости. Если вы подозреваете, что ситуация выходит из-под контроля, и вы выходите из себя, например, из-за неправильно отодвинутого стула, стоит посетить психотерапевта.

Перед тем как закричать, сосчитайте до пяти (возьмите себе за правило) — и реакция, первые слова будут не такими быстрыми и громкими. Аналогично действует и другой приём: перед тем как крикнуть, сделайте глубокий вдох и медленный выдох.

Представьте себя со стороны, как вы смотритесь в глазах людей, не знающих причину ваших криков. Возможно, это вас остановит.

Если чувствуете, что можете взорваться, предупредите честно ребёнка: «Я больше не могу сдерживаться». Это срабатывает не часто, но изредка такой приём применять можно.

Признайте, что крик — не сила, а ваша слабость, эта мысль тоже может сдержать и заставить пересмотреть своё поведение».

В ТЕМУ: Она кричит: «Ешь, скотина!», а он плачет. Что творится в квартирах Слуцка

Ошибки — это часть жизни

Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.

Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.

Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.

А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.

Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.

Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.

Последствия

Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:

сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
обрести новые эмоциональные навыки;
осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
найти новые увлечения и интересы.

Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:

потерять интерес к учебе;
слишком остро воспринимать любую критику;
занизить самооценку;
развить в себе комплексы;
проявлять агрессию, жестокость;
замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.

Как правильно наказывать детей

Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?

Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть.

Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.
Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.
Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»
Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.

Эксперты:

Юния Корнеева

Виктория Анатольевна Габышева

Почему страшно, когда детей бьют родные люди

Наказывая чадо физически, родители наносят ему непоправимый моральный вред. Боль стихнет, но воспоминания об унижении оставят след в душе. Думаете, дети подрастут, забудут, поймут? Моральные травмы могут проявляться по-разному в течение всей жизни.

Последствия ситуаций, когда родители бьют своего маленького ребенка, не зная, что делать с неконтролируемыми вспышками ярости:

Происходит подмена понятий «наказание» и «воспитание».

Цель воспитания — помочь освоить новые навыки. Наказания — осуществить внешний контроль вместо внутреннего.
Маленький человек испытывает боль, страх перед родителями, которым доверял, ощущает себя преданным.

Позже, по мере взросления, он продолжает разрешать конфликты подобным способом. Родители оправдывают себя: «Я бью его, чтобы он усвоил урок, вырос человеком». Подумайте, какой личностью он вырастет?
Побои могут привести к физическим травмам и необратимым последствиям.

Когда вы осознаете и скажете себе: «Дело во мне, это я срываюсь на ребенке и бью его» — увидите со стороны, как лупят детей другие родители. Поймете, как хрупок маленький человечек, и сделаете все, чтобы из жизни вашего малыша ушли боль и страх.
Насилие в семье приведет к такому же образу действий в детском саду, школе.

Малыш или подросток будет повторять модель поведения, принятую в семье. Вымещать свой негатив на других.

Телесное наказание — способ, который «работает» быстрее остальных, поэтому родители применяют его чаще других. Когда взрослый бьет детей, он наносит этим и психическую травму, вследствие чего у маленького человека снижается умственное и физическое развитие, тяга к творчеству, угасают эмоции.

Причины и мотивы: почему родители бьют детей?

Самое частое, что можно услышать от таких родителей, это: «меня так в детстве воспитывали». Как бы парадоксально это не звучало, но у многих это уже некая семейная традиция – передавать по наследству такие методы воспитания ребенка.

Применение физического насилия к детям младшего дошкольного и школьного возраста происходит намного чаще, чем к более старшим. Обусловлено это тем, что в таком возрасте ребенок вряд ли пожалуется кому-то из посторонних взрослых и родителям, естественно, за это ничего не будет. Синяки и ссадины же можно легко списать на то, что ребенок сам упал, сам подрался, получил повреждения во время игры на улице и так далее.

В школьном возрасте ребенок часто уже осознает, что есть у кого попросить защиты

Кроме того, на наличие телесных повреждений могут обратить внимание и взрослые: учителя, родители других детей, да и сами одноклассники могут рассказать об этом своим родителям или педагогам

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние)

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.