Личностный и семейный кризис после рождения ребенка

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

Усиливает попытки завоевать любовь;
Прекращает их и становится такой же равнодушной;
Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

беременность была незапланированной и нежеланной;
женщина родила в слишком юном возрасте;
мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери

Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Что происходит с партнерскими отношениями.

Они меняются однозначно. Неслучайно в классификациях кризисов семьи, один из самых значительных связан с появлением ребенка, а около 20 процентов пар распадаются, не сумев пройти этот кризис. Появление нового маленького члена семьи может обнаружить еще больше различий партнеров в представлениях, ценностях, установках и ожиданиях друг от друга. «Кто такой хороший папа/мама», «Кто должен быть ответственным за те или иные обязательства», «Как правильно воспитывать ребенка?». Столкновение этих различных ценностей и концепций становится причиной участившихся конфликтов. Хорошо, если у партнеров было время до рождения ребенка уже завести правильные традиции разрешения конфликтов. Если партнеры уже умеют говорить о своих чувствах и ожиданиях, способны услышать другого и объединиться вокруг общих сложностей.

Кроме этого, появление ребенка предполагает новые нагрузки, ответственность, обязательства. Об их распределении нужно как-то уметь договориться. Необходимы силы, не только физические, но и эмоциональные. И чтобы их высвободить, каждому из партнеров необходимо отказаться от чего-то привычного и, возможно, любимого в своей собственной жизни. Попытки же сохранить прежний уклад жизни и совместить это с заботой о ребенке и о своих меняющихся партнерских отношениях часто приводят к эмоциональному истощению, усталости, ощущению, что ничего не получается.

Еще одна сложность, которая встречается в парах молодых родителей — это смешение ролей супружеских и родительских. Когда вопросы отношений между нами, как любящими друг друга людьми, хронически переносятся на задний план

Очень важно находить возможности и организовывать время, которое вы посвящаете друг другу, говорите о своих переживаниях, интересуетесь жизнью друг друга, проводите время с удовольствием, обсуждайте как каждый из вас переживает изменения в вашей семье

Несмотря на то, что партнерские отношения проходят непростое испытание в период появления ребенка, хочется сказать о том, что любой кризис – это возможность развития и перехода на другой этап, который может сделать отношения зрелее и сильнее.

Взаимоотношения взрослых детей и родителей

Привет, ребятки

Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия

Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.

Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.

Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.

Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.

Советы профессиональных психологов

Кто-то советует быть строже, а кто-то утверждает, что нельзя обойтись без физических наказаний. Довольно авторитетными можно считать советы профессиональных психологов. Одним из них является Людмила Петрановская, известный российский педагог.

Вот несколько ее советов, как можно укрепить отношения с ребенком 5-7 лет:

Не требуйте от себя слишком многого. Чтобы родитель был спокойным, и ребенок мог почувствовать отсутствие напряжения, он должен в первую очередь договориться сам с собой. Современные молодые родители бывают слишком строги к себе, им кажется, что они выполняют свои обязанности недостаточно хорошо: мало развивают, мало гуляют. Но главное – душевная теплота в отношениях.

Ребенок – это не объект борьбы. Речь идет о том, что не стоит постоянно воевать с ребенком, как это часто проскакивает в разговорной речи у взрослых: «не знаем, как бороться», «не получается побороть» и т.д

Очень важно стоять с малышом по одну сторону баррикад даже в конфликтной ситуации.

Не устанавливайте железных принципов. Чрезмерно жесткие правила сигнализируют о неуверенности взрослого в том, что он делает.

Принимайте ребенка таким, какой он есть

Речь не идет о вседозволенности и отсутствии границ. Но если взрослый будет отвергать какие-то детские качества, малыш почувствует это, и именно их будет проявлять больше всего.

Откажитесь от самореализации за счет своих детей. Если мама в свое время мечтала быть гимнасткой, это не значит, что дочь теперь должна посещать спортивную секцию. Взрослый должен позволить ребенку быть самим собой.

Доверительные отношения с ребенком

Дошкольники и младшие школьники переживают непростой период в своей жизни. Впереди у них длительная учеба, сильные психоэмоциональные нагрузки. Родители должны представлять собой авторитетную опору, а не враждебные фигуры, от которых ребенок будет скрывать страхи и неудачи.

Дополнительную информацию о том, как наладить отношения с ребенком вы узнаете, посмотрев видео:

Также советуем посмотреть интервью с Людмилой Петрановской, где она рассказывает о семейной и родительской любви, о теории привязанности, о вседозволенности и избалованности, а также о том, как правильно развивать ребёнка и покончить с его детскими истериками:

Не манипулируйте и не игнорируйте

Нужно отказаться от привычки манипулировать, поскольку она доказала свою неэффективность. Правильнее проявлять к ребёнку интерес и заботу, научиться радоваться появлению у него своих интересов, друзей и круга общения. Ему нужно объяснять и на своём примере показывать, что означает любить близких, и он наверняка ответит родителям тем же.
Когда у ребёнка что-то не получается, то ему не следует делать язвительных и уничижительных замечаний. Он должен понять, что даже взрослые могут ошибаться. Родителям важнее поддержать стремление ребёнка исправить допущенную ошибку.
Нельзя игнорировать проблемы ребёнка и не давать ему права голоса. При любых обстоятельствах он должен иметь возможность объяснить свои поступки, чтобы иметь возможность сделать выводы и попытаться исправить ситуацию. Он должен быть уверенным, что дома его любят, вовремя направят и поддержат.

Практические советы как наладить отношения

Все дети, и дошкольники также, хотят поскорее стать взрослыми. Но дошколята не могут быть пока самостоятельными, поскольку они зависимы от вас. Мы должны помочь им почувствовать независимость. Поэтому предлагаем позволить детям – дошкольникам сделать нижеследующие действия. Возможно, конечно, что только этот способ не решит все проблемы, но отношения с детками можно улучшить. Со старшими детьми не так быстро добьетесь результата. Но нужно попробовать.

Разрешите четырехлетней дочурке принять участие в одевании годовалого братишки.
Позвольте купить булочку в магазине, протягивая деньги продавцу.
Разрешите мыть тарелки, убрать свою одежду.
Предложите выбрать прогулочный маршрут.
Попросите показать дорогу домой.
Сделайте с ней тесто и вылепите печенья.
Попросите посоветовать выбрать те или иные продукты.
Доверяйте поддержать ключи, пока одеваете младшего сына.
Предложите вытереть полки.
Спрашивайте о том, в какой комнате больше всего необходима уборка.
Играйте с ней в «школу»
Спрашивайте ее мнение о том, какой подарок выбрать папе.

Если все-таки возникла какая – то трещина, как построить доверительные отношения с ребенком?

Как сформировать связь с малышом?

Большинство мам чувствуют интуитивно, что лучше сделать, чтобы их ребёнку было хорошо

И если какое-то время назад повсеместно гремело слово «режим» (кормление по часам, сон в кроватке по расписанию), заставляя матерей закрывать глаза на свою интуицию в отношении ребёнка, то сейчас уделяется внимание потребностям малыша. Как же всё-таки сделать связь «мать-дитя» прочнее?

Не отказывайтесь от грудного вскармливания. Некоторые мамы боятся боли, обвисшей груди, не хотят дискомфорта. Но, если у вас есть молоко, постарайтесь сохранить его и кормить вашего малыша грудью. Самая сильная связь ребёнка с матерью возникает именно при наличии грудного вскармливания.

Чаще берите ребёнка на руки. Тактильный контакт с родителями важен для малыша. Ещё совсем недавно он находился в комфортном месте, где ему было тепло, мягко и спокойно. А теперь он находится в неизвестной среде, где всё совсем по-другому. Представьте, какой это стресс для маленького человечка. Именно сейчас ему необходимы прикосновения мамы. А когда мама прижимает малыша к себе, он чувствует знакомое ему сердцебиение, тепло мягких рук и успокаивается.

Носите ребёнка как можно больше. Когда сохраняется телесный контакт с мамой, малышу намного уютнее. К тому же в настоящее время существует большое разнообразие приспособлений для ношения малыша.

Спите вместе. Сон «под бочком» у мамы полезен для новорождённого с психологической точки зрения. И это весьма удобно самой маме – ночные кормления не будут сопровождаться долгим криком малыша, пока вы, наконец, возьмёте его и приложите к груди. Есть противники такого метода воспитания, утверждающие, что это может разбаловать ребёнка. Но как можно разбаловать новорождённого? Именно тогда, когда он оказался в незнакомой среде, где нет уютного тёплого животика, сон рядом с мамой поможет ему быстрее адаптироваться к изменениям в его жизни.

Реагируйте на зов вашего чада. Если малыш плачет, значит, что-то не так. Ему голодно, холодно, жарко, мокро, тревожно. Ему нужна мама. И тем, что вы отреагируете на его плач как можно быстрее, вы не разбалуете его ни коим образом. Лишь поможете ему не сформировать такую привычку, когда он начнёт получать то, что ему нужно, через настойчивый плач или крик.

Общайтесь со своим малышом. Даже если вам кажется, что он ничего не понимает и даже не слушает вас, общайтесь с ним. Рассказывайте о том, что вы делаете, читайте потешки, пойте песни и колыбельные. Не стесняйтесь своего смешного голоса и вида со стороны

На нервно-психическое развитие ребёнка большое внимание оказывают все звуки, которые он слышит.

Связь ребёнка с родителями, заложенная ещё в грудном возрасте, остаётся на всю жизнь и даёт ребёнку уверенность в том, что он любим и не останется беспомощным в различных ситуациях.

Удивительный факт. Чем ближе общение матери и ребёнка в начальном периоде его развития, тем легче малышу будет развить самостоятельность. Общение с мамой способствует тому, что ребёнок чувствует себя защищённым и знает, что мама всегда придёт на помощь. Поэтому он активнее исследует мир, пробует делать что-то новое. И именно поэтому он со временем начинает что-то делать и без помощи родителей.

Это же относится и к дисциплине. Доверительное общение ребёнка с родителями способствует более лёгкому приучению к дисциплине. На своём примере родителям намного легче показать малышу, что и как делать правильно, ведь они для него – авторитет.

И не стоит забывать о том, что общаться с ребёнком должны оба родителя. Роль отца в воспитании малыша не менее важна, чем роль матери.

Не пытайтесь победить хаос

Бесполезно отрицать хаос и также бесполезно с ним бороться. С рождением ребёнка он всё равно вас настигнет. Ведь дети не живут по законам взрослого. Они создают свои правила и способны изменить весь жизненный план родителя. Запаситесь терпением и примите беспорядок. Он теперь в вашей жизни надолго.

«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».

Ранний возраст (от 1 года до 3 лет)

Ребенок уже вышел в этот мир, поэтому старается быть похожим на взрослых. Он прекрасно понимает, что быть близким можно не только находясь возле «маминой юбки», но и будучи похожим на нее, поэтому старается воспроизводить поведение и предпочтения родителей. Хотите укрепить привязанность в этом возрасте, делегируйте малышу часть своих полномочий.

Кризис одного года — упрямство и капризы?

Эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их и называют «кризисами развития»

возьмите с собой в магазин, выбирайте продукты и предложите ребенку самому наполнить тележку, довезти ее до кассы и даже – оплатить банковской картой;
разрешайте нести маленький пакет из магазина, а может даже собственный рюкзачок, а после – достать продукты и сложить их в холодильник;
дайте возможность самостоятельно выбирать одежду, предлагайте составить Family look из похожих вещей и/или аксессуаров;
поиграйте в ролевые игры, проигрывая рабочий день мамы и папы;
мойте посуду, готовьте простые блюда и различные вкусняшки вместе – пусть это будет посильный труд, но сколько радости это принесет малышу;
дайте возможность наполнить и запустить стирку в стиральной машине (не забывая, что химические средства под запретом в его возрасте);
посадите огород на подоконнике, поливайте цветы и выращивайте мандарин из косточки;
стройте домики, шалаши и превращайтесь в семью животных, проигрывая семейные отношения;
собирайте мебель, научите пользоваться рулеткой, и пусть папа покажет мастер-класс по завинчиванию болтиков отверткой;
прибирайтесь вместе – это поможет вам и научит малыша чистоплотности;
придумывайте секретные знаки и шепчитесь на ушко;
передавайте поцелуи и обнимашки через ребенка;
использовать один крем для рук, рисуя на кистях милые значки;
вместе сделайте что-то страшное, а также – веселитесь и дурачьтесь вместе.

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…. Но никогда не поздно все изменить

Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Уделять внимание каждому ребенку

Поговорить с каждым своим ребенком, даже если он уже давно не малыш, хотя бы 5-10 минут в день способна любая мать. Но если с двумя детьми такое общение происходит само собой, а вокруг единственного и вовсе вертится мир всей семьи (нередко ребенок страдает скорее от гиперопеки, нежели от невнимания родителей), то в семье, где детей много, маме следует помнить, что общение с каждым из детей необходимо включить в свой ежедневный распорядок.

Это время, когда происходят разговоры «по душам», открываются тайны, ребенок может поделиться своими переживаниями и спросить совета.

Если ребенка обижают в школе, он испытывает какие-то затруднения или впервые влюбился, он захочет поговорить об этом без свидетелей, как бы при этом он не относился к своим сестрам и братьям

Очень важно, чтобы мама успевала пообщаться с детьми не только за семейным столом или во время совместных игр, но и лично с каждым. Когда ребенку не уделяется индивидуальная порция материнского внимания, то он и сам не ощущает себя личностью

Быть частью команды, «одним из» — это, конечно, очень хорошо. Замечательно, когда ребенок это умеет, у него есть способность вливаться в коллектив, быть его частью и не противопоставлять себя другим по поводу и без. Это большой плюс, который приобретает почти любой, выросший в многодетной семье

Но не менее важно еще и осознавать себя самого как личность со своими потребностями, интересами, задачами, уметь к самому себе прислушиваться, выражать свои собственные мысли

Когда человек хорошо понимает себя самого, он так же способен понять и другого. Когда же к себе самому он относится как к части толпы, то и в другом человеке он не видит личности. Эту способность понимать себя и другого в ребенке можно очень хорошо развить, если регулярно (а лучше ежедневно) с ним беседовать о его успехах, целях, переживаниях.

Такой разговор может занимать несколько минут, но всякий раз ребенок должен знать, что в определенное время мама будет готова его выслушать. Это может быть несколько минут перед сном, 10 минут во время обеда, когда остальные дети гуляют или в школе, 15 минут по дороге из школы домой. Время, когда другие домочадцы не будут вмешиваться в разговор, перебивать и отвлекать.

Если мама успевает каждому из них за день сказать, какой он хороший, умный и замечательный, спросить, как прошел день, где-то помочь, а где-то просто выслушать, то и отношения между ними намного лучше, вместо соперничества и ревности взаимовыручка, дружба и искренний интерес друг к другу.