Что такое семейный этикет

О человечности

Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

Фото garryknight/flickr.com

Холерик

ОШИБКА РОДИТЕЛЕЙ

• Проявлять агрессию и раздражительность в присутствии ребенка.
• Чрезмерная опека.

ПРАВИЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ

• Разговаривать с ребенком тихо и спокойно, даже иногда шепотом для повышения его внимания.
• Развивать самостоятельность.

Более подробно узнать, как нужно воспитывать ребенка в раннем возрасте, расскажет психолог Дмитрий Карпачев.

Наказывать нельзя простить: нелегкая задача для родителей.

  Саморазвитие от ленивого: почему полезно плыть по течению и ничего не планировать

Наказание — неотъемлемая часть воспитания детей. С этим согласны и родители, и психологи

Важно не путать «наказание» с понятием «жестокое обращение». Последнее подразумевает унижение и оскорбление личности, будь это словесно или посредством физического действия

Цель наказания — заставить увидеть вину и последствия непослушания. Если вы грубо отчитаете или ударите малыша, вместо понимания причинно-следственного действия получите в ответ обиду и злость. Наказание должно основываться исключительно на ограничении.

Установите правила

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что не может дотрагиваться до духовки, дотронуться до важного оборудования, потянуть за волосы и т. д

— вы должны сказать ему об этом. Успокойся и твердо скажи: «ты не должен трогать, потому что можешь обжечься», «ты не должен трогать, потому что это мои вещи», и делай это каждый раз. Помните, однако, не умножайте запреты без необходимости быть легким для понимания. Запреты и заповеди учат маленького человека, как жить, что правильно, а что нет. Ребенок не родился с этим знанием. Помните также, что ребенок еще раз проверит ваше поведение, или если вы все еще не можете сделать то, что было запрещено, поэтому очень важно быть последовательным.

Учитель vs родитель и ученик

Нередки разногласия из-за того, что школьники снимают действия педагогов, а затем публикуют ролики в соцсетях, в том числе с обработкой. Часто это приводит к информационным скандалам, которые бьют и по учителям, и по школе, и по самому образовательному процессу.

Есть несколько советов, которые помогут учителю преодолеть конфликтные ситуации:

1. Относитесь к себе с уважением.
   Многие учителя считают себя в школе «бесправными созданиями», которые не могут действовать в каком-то спорном моменте, пока не добьются поддержки руководства. Однако, если речь идет об ущемлении личного достоинства, принимать меры необходимо.
    
2. Защищайте свои права.
   Принижение себя перед учениками и их родителями происходит частично от психологической безграмотности, частично — от правовой. Внимательно изучите свои права и обязанности. Если в школе нет внутренних документов, защищающих педагогов, обсудите этот вопрос с коллегами и руководством.
    
3. Разомкните замкнутый круг.
   Схема работает так: человек считает себя бесправным — у него начинается депрессия — он делает все больше ошибок — они влекут психологические и юридические последствия — человек ощущает полное бессилие, и все повторяется. Знание рождает уверенность в собственных силах и психологическую устойчивость: «я могу», «я знаю, почему…», «я знаю, как…». Будьте готовы аргументированно защищать себя в разных ситуациях.
    
4. Возьмите паузу, если конфликт все же произошел.
   Сгоряча люди часто поступают опрометчиво и необдуманно, что и использует другая сторона конфликта. Посоветуйтесь со специалистами и обдумайте дальнейшую линию действий.

Как отмечает Елена Кузина, бесконфликтных организаций не существует: чем больше внутренних споров, тем живее они развиваются. Но если противоречий слишком много, то это создает постоянный стресс для всех заинтересованных сторон. Самый верный подход — минимизировать количество потенциальных «острых углов». А если конфликт все же назрел, то проще всего решить его в начальной стадии, когда дискомфорт едва ощутим. В запущенных случаях на это уйдет гораздо больше сил и ресурсов.

Партнерский материал

Правила правил

Правила очень нужны ребенку. С ними он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Правда, иногда дети «бунтуют» против правил, но об этом нужно поговорить отдельно.

Дети интуитивно чувствуют, что в правилах скрывается забота о них.

Например, разговор младших подростков во дворе:

— Мне пора домой. Мне можно гулять до 8 вечера.

— И что с тобой сделают родители?

— Да ничего не сделают, просто завтра мне в школу, а им на работу, нужно вовремя лечь спать.

— А я гуляю, сколько хочу. Мне никто не запрещает.

— А твоим родителям не жалко тебя, ведь ты же не выспишься? 

Итак, в каждой семье устанавливаются свои правила. Но чтобы они помогли поддержать бесконфликтную дисциплину их нужно правильно устанавливать.

Во-первых, правила в жизни ребенка просто должны быть. Это особенно касается сторонников «свободного» воспитания и тех, кто боится конфликтов с собственным ребенком. Кажется, что проще все разрешать и идти на поводу у ребенка. Но это простое попустительство – то есть не воспитание, а его отсутствие. Его последствием будет эгоцентризм, манипуляции, неспособность к волевым поступкам и много других негативных особенностей.

Во-вторых, правила должны быть гибкими. Запретов и ограничений не должно быть много, иначе мы получим беспрекословного солдата, а не думающую личность. Чувство меры должно быть во всем и уж, тем более, в воспитании. Не давите детей авторитетом, не используйте постоянное «нельзя» и «должен». Это может создать впечатления полного ограничения свободы. Пусть «можно» и «хочешь» будет не меньше, чем запретов и требований.

В-третьих, правила не должны противоречить потребностям ребенка. Например, нельзя запрещать детям бегать, прыгать, лазать, рисовать, шуметь, так как это противоречит детским потребностям. Одно дело ограничить некоторые действия (бегать можно во дворе, играть в мяч подальше от окон, рисовать на бумаге, сидя за столом), а другое полностью запрещать. Помните об этом.

В-четвертых, все правила должны быть согласованы всеми взрослыми. Недопустимо, что одни взрослые запрещают, а другие разрешают. В таком случае ребенок не научится дисциплине, а вот умение хитрить и манипулировать усвоит быстро.

В-пятых, правила всегда сообщаются дружественно-объяснительным тоном. Правило – это не наказание и не произвол. Поэтому сообщать его нужно спокойным тоном, всегда объясняя причину.

Общие правила формирования у детей культуры поведения

Для того, чтобы обучение детей надлежащему поведению шло эффективнее и хорошие манеры усваивались ребенком легче, достаточно придерживаться простых правил:

Залог успеха в воспитании детей – последовательность. Если ребенок привык соблюдать правила поведения, будучи исключительно в гостях или на улице, а находясь дома, он предоставлен сам себе, не стоит удивляться тому, что результат такого «воспитания» будет нулевым. Отсутствие четких установок и правил не позволит ребенку воспринимать слова родителей и в дальнейшем – эффективно контролировать свое поведение, руководствуясь определенными стандартами. Ни в коем случае нельзя устанавливать правила «на ходу», внезапно отменяя или разрешая что-либо.

Не нужно устанавливать правила в виде категорических приказов или запретов. Забавные стишки и прибаутки не только легче усвоятся детьми, но и не будут вызывать желание поступать от противного или назло.
Правила хорошего тона должны устанавливаться и поддерживаться обоими родителями; в случае, если между супругами намечаются разногласия, решать вопросы нужно путем поиска компромиссов. Но ни в коем случае нельзя делать это при ребенке. В том случае если родителями будут предъявляться неодинаковые требования, ребенок просто-напросто не поймет, чьим правилам нужно следовать.
Ребенок должен четко понимать, за что он получил то или иное поощрение, или за что он был наказан. Это позволит ему в дальнейшем формировать причинно-следственные связи между каждым своим поступком и его последствиями, принимать осознанные решения и нести за них ответственность.

Нужно добиваться того, чтобы ребенок с первого раза реагировал на замечания и выполнял просьбы, адресованные ему родителями

Но в то же время важно, чтобы он понимал их смысл. Отдельно рекомендуется обсудить правила поведения детей в общении с родителями: дистанцию в общении, допустимые рамки и т.д.
Что бы родители ни говорили ребенку, и какими бы существенными не были наказания или поощрения, не стоит забывать о том, что главным ориентиром для него всегда было, есть и будет их собственное поведение

Нужно ли говорить о том, что в семьях, где нет взаимного уважения, а элементарные правила вежливости не соблюдаются родителями, вряд ли есть смысл требовать это от детей?

На начальных этапах ребенку будет тяжело усваивать слишком сложные правила поведения. Поэтому передавать ему информацию нужно постепенно, «порционно». Например, приучая ребенка к столовому этикету, не стоит сразу рассказывать ему, для чего нужны разнообразные вилки, ножи и т.д. Достаточно объяснить ему базовые правила поведения: не разговаривать во время еды, сидеть за столом прямо, не класть локти на стол и т.д.

Отдельно для детей следует объяснить правила поведения в нестандартной или опасной ситуации, требующей от ребенка немедленно принятия решения. Обыграйте с ребенком ситуации, возникающие на улице (например, это может быть разговор с незнакомцем, оказание помощи постороннему человеку и т.д.), обсудите то, как ребенок будет вести себя при этом.

Требуя от детей соблюдения правил, не стоит забывать о том, что хотя они и упорядочивают жизнь, они во многом ограничивают

Поэтому очень важно приучать его к самостоятельности, открывая по мере взросления возможность выбора

О тыле

Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.

Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.

Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.

Если ребенок не подчиняется правилам

Такое может быть, хотя при правильных правилах это встречается крайне редко.

Неподчинение может быть по двум причинам:

1. Попытка выйти из под контроля, если ребенок «вырос» из определенных ограничений.

2. Соблазн был велик, и ребенок с ним не справился (все пошли, и я пошел).

В любом случае должно последовать наказание. Даже если после этого вы пересмотрите ограничения, наказание должно быть.

В каких ситуациях нужно наказывать детей? Как делать это правильно, не унижая ребенка? Нужно ли действительно наказывать детей за проступки?

Иногда последствия нарушения запретов сами наказывают детей:

— ребенка оцарапала чужая кошка, которую нельзя было гладить;

— заболел живот после немытого яблока;

— сломалась электрическая игрушка, которую взял без спроса.

В этом случае ваши наказания уже не нужны, а важно повторить правила, нарушение которых это вызвало. Как наказывать? Ответ снова в равновесии

Ты сделал что-то плохое (нарушил правила), значит, ты будешь лишен чего-то хорошего. Не нужно отвечать плохим на плохое, это не приведет к позитивным результатам. Лучше отмените что-то хорошее. Причем свой выбор ребенок сделал сам. Подчеркните это: «Ты знал, что нельзя уходить с площадки, но сделал это. Мы очень волновались за тебя и были огорчены. Значит, теперь мы не пойдем в парк на выходные. Пойдем в другой раз, если ты больше не будешь огорчать нас»

Как наказывать? Ответ снова в равновесии. Ты сделал что-то плохое (нарушил правила), значит, ты будешь лишен чего-то хорошего. Не нужно отвечать плохим на плохое, это не приведет к позитивным результатам. Лучше отмените что-то хорошее. Причем свой выбор ребенок сделал сам. Подчеркните это: «Ты знал, что нельзя уходить с площадки, но сделал это. Мы очень волновались за тебя и были огорчены. Значит, теперь мы не пойдем в парк на выходные. Пойдем в другой раз, если ты больше не будешь огорчать нас».

Ничего страшного не произошло. Ритм жизни не изменился, просто что-то хорошее перенеслось на другое время.

В каждой семье должна быть «зона радости» — список дел, которые ребенок ждет и знает, что они обязательно будут. Это такое же правило, как и все остальные. Но приятные события придется отменить, если совершен проступок. Но не угрожайте отменой по мелочам.

Зона радости – обязательна для всех. Это золотой фонд детских воспоминаний. Но иногда им нужно жертвовать.

Итак, порядок и дисциплина. Все это может быть спокойным и бесконфликтным при одном условии – правильных правилах.

Семейный этикет для родителей

Семейный этикет — это одна из важных составляющих гармоничных отношений в семье. Психологи недаром говорят, что прежде чем воспитывать детей нужно начать с себя. Если люди, живущие под одной крышей, будут жестокими и невнимательными друг к другу, тогда какой пример, они подадут своим детям?

Правила семейного этикета основываются в первую очередь на уважении и доверии. Правила семьи являются фундаментом, на котором всё держится, и если их убирать, тогда в скором времени всё рухнет. Элементарные правила поведения в семье имеют следующие составляющие, которых следует придерживаться каждому человеку.

Личные вещи и пространство неприкосновенны

Первое правило семьи касается не только личных вещей, но и личного пространства. Неприятно, когда берут вещи или просматривают личные фото без разрешения. Личное пространство человека — это запретная территория и она должна также быть у детей. Соблюдая это правило поведения в семье можно избежать неприятных ситуаций и бесполезных ссор.

Правила семьи: в комнату без стука лучше не входить

Это правило семьи касается не только взрослых, но и детей. Соблюдайте его даже если это комната ребёнка

Малыш будет с детства чувствовать, что его уважают и считаются с его границами, а это очень важно. В будущем ребёнку будет легче адаптироваться в обществе на разных этапах жизни

Семейный этикет: нельзя читать переписку, просматривать телефон

В первую очередь так проявляется недоверие к партнёру. Найдётся в переписке что-то интересное или нет, а вот объяснений и возможной ссоры не избежать. Это также касается проверки карманов и сумки — чистой воды неуважение к человеку. Помните, что без доверия сложно строить гармоничные и уважительные отношения в семье.

Правила семьи: всё что происходит дома, там и должно остаться

Одно из основных правил семьи, а именно решение всяческих проблем только между супругами и без присутствия детей. Если в семье какие-то неурядицы, тогда не стоит об этом рассказывать всем в округе. Не нужно вовлекать в семейные проблемы посторонних людей. Личные проблемы должны решаться между супругами самостоятельно.

Семейная идиллия через какое-то время будет восстановлена, а сплетни за спиной о том, что в семье разлад ещё долго будут ходить по родственникам и друзьям. Не нужно посвящать родителей в незначительные размолвки. У них останется негативный осадок, и это обязательно скажется на их отношении ко второй половинке их сына или дочери.

Семейный этикет: внешний вид, как проявление уважения

Семейный этикет подразумевает не только поведение супругов и их действия, но и уход за собой. Грязная, неопрятная одежда вряд ли добавит уюта в семейную обстановку. Мужчинам нравится смотреть на привлекательную женщину. Но и дамам приятно видеть дома аккуратного мужа. Поэтому растянутые майки, дырявые футболки, туники в пятнах и штаны с вытянутыми коленями отправляются на тряпки или вообще с глаз долой.

Необязательно покупать вещи по последней моде и ходить на шпильках весь день. Просто не нужно забывать, что у одежды есть своё назначение и время пригодности. Халат одевается в баню или после принятия ванны. Пижама предназначена для сна.

В женском гардеробе хорошо будут смотреться платья свободного кроя, различные туники, блузки, бриджи. Домашнюю одежду для мужчин можно дополнить хлопковыми штанами, шортами и лёгкими футболками.

Об изменениях в отношениях

Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.

У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”

После разговора

1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12:00 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, договариваться будет проще, если они увидят, что ты ведёшь себя ответственно.
3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Родитель — ученик

Масла в огонь подливают родители: как опосредованно — через установки, которые вкладывают в ребенка, — так и напрямую.

Не обострять отношения со школьником, родителям — осознанной и защищенной стороне потенциального конфликта — помогут простые правила:

1. Научитесь выражать собственные чувства и научите этому ребенка.
   Часто конфликты возникают из-за нарушенной коммуникации: «Я не знаю, что ты имел в виду на самом деле», «Я понял это по-своему на фоне эмоций». Это происходит от неумения «читать» переживания другого и четко выражать словами свои собственные.
    
2. Не посылайте противоречивых сигналов.
   Не следует говорить при ребенке прямо противоположное тому, чему вы его учите. Классический и ироничный пример: «Мама всегда учит меня говорить правду, но, когда звонят с работы, просит сказать, что ее нет дома». Если вы хотите, чтобы ребенок уважал учителей, одноклассников и их родителей, не отзывайтесь о них в грубой и нелестной форме.
    
3. Не устраивайте битву авторитетов, но помните об иерархии.
   Не стоит играть с ребенком в «друзей за кухонным разговором», обсуждая с ним или в его присутствии других взрослых. В такие моменты дети и подростки испытывают напряжение и не знают, как реагировать, так как иерархия стирается.
    
4. Соблюдайте границы разумно и договаривайтесь о них.
   Например, в цифровую эпоху очень остро стоит вопрос: контролировать действия ребенка в интернете или нет. Если вы сторонник контролирующего подхода, то можно делать это не через слежку, а проявляя интерес. Сравните две фразы: «Я знаю, на каких сайтах ты сидишь» и «Расскажи, пожалуйста, какие сайты сейчас популярны у подростков?». 
    
5. Настройтесь на диалог.
   Подготовьтесь к нему — и консенсус будет обеспечен. Дети прекрасно считывают, с чем к ним приходят родители — с интересом и положительными эмоциями или с негативом. 

С чего стоит начать?

С чего начинаются правила хорошего поведения и этикет для детей? На начальных этапах, приучать ребенка к дисциплине следует с постепенного ввода в его жизнь распорядка дня. Он должен ложиться спать и просыпаться вовремя, а также усваивать простые последовательности действий: умывание, чистка зубов, одевание и т.д. А в дальнейшем – делать уроки, отдыхать в строго отведенное на это время. Все это поможет ребенку чувствовать уверенность и защищенность; он будет приобретать навыки максимально рациональной и эффективной организации своей деятельности

А также сосредотачивать свое внимание на том, что важно именно в данный момент времени

Режим дня должен соблюдать каждый ребенок

На ранних этапах ориентиром для детей должно быть указание родителя. Младшему школьнику можно предложить вместе разработать распорядок дня, которого он будет придерживаться. В средней школе родительский контроль сводится к простым подсказкам, направляющим деятельность ребенка. Следующим шагом станет приобретение ребенком навыка самостоятельной самоорганизации своего дня.

Обучение этикету за столом

Научившись убирать в своей комнате и расставлять по местам игрушки, ребенок не только помогает родителям поддерживать порядок в комнате, но развивает в себе навыки, ценные для него в будущем. Это, прежде всего, способность к упорядоченной деятельности, систематизации, умение фильтровать информацию и отделять существенное от незначительного.

О кризисах

У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.

Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.

А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.

И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.

Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.

Цветные зоны правил

Как же найти золотую середину между авторитаризмом и попустительством?

Нам помогут четыре цветные зоны, в которые мы легко впишем все наши правила.

Всегда можно	Зеленая зона. Здесь находится то, что всегда разрешается ребенку в соответствии с его желанием. Например, всегда можно играть в свои игрушки, брать книги и тд. На самом деле очень мало, что можно беспрекословно расположить в этой зоне. Но сделать это нужно.
Можно при условии	Желтая зона. Здесь находится относительная свобода, то есть то, что всегда можно, но при условиях. Например, можно: — брать фрукты из холодильника и есть их, если предварительно помыть; — гулять одному во дворе, но не выходить за его пределы; — в любое время сесть за уроки, но сделать их до определенного времени; — играть в игровую приставку, но после выполнения уроков и не более 2-х часов в день; — ходить по лужам, но в резиновых сапогах. Эта зона важна. Она дает детям свободу и одновременно приучает к дисциплине. Родители доверяют ребенку, приучая к самоконтролю. Большинство условий продиктованы безопасностью и вашей заботой о них, и дети это понимают. Большинство «условных» разрешений легко усваиваются и принимаются детьми, так как здесь элемент равновесия: тебе можно, если ты… Разрешение и требование одновременно. При этом у ребенка всегда есть выбор. Не хочу подчиняться правилам – могу просто этого не делать. Здорово! Например: — Нельзя есть конфеты перед ужином, они перебьют аппетит (ограничение с объяснением). — Но я хочу конфету. — Тогда ты ее обязательно съешь после ужина (разрешение с условием). — Но я не хочу кушать. — Хорошо, что ты пока не голоден. Значит, мы можем подождать папу и поужинать вместе. Ты что хочешь на ужин: рыбку или котлету? (выбор).
Нужно, но иногда можно не делать	Оранжевая зона. Здесь находятся ситуации, в которых приходится нарушать правила при особых обстоятельствах. Например: — нужно ложиться спать в 10.00, но сегодня приезжает папа из длительной командировки и можно его подождать; — нужно ходить в детский сад каждый день, но приехала бабушка и можно остаться с ней; — нужно есть полезный завтрак (кашу), но сегодня день рождения и можно съесть на завтрак кусок именинного пирога. Заметьте, здесь нет запретов с исключениями. Это требования, которые можно смягчить в силу определенных обстоятельств. Не стоит бояться исключений из правил. Дети всегда очень благодарны родителям за возможность отступить от правил по их просьбе, тем более что на это есть причины. Рассматриваем просьбу, обсуждаем причины, идем на уступки. Дети четко понимают, что нужно уметь делать выбор в некоторых обстоятельствах.
Нельзя	Красная зона. Здесь находятся все наши категорические нельзя. Нельзя всегда, без исключений. Нельзя: — обижать людей и животных; — брать без спроса чужие вещи; — стоять на окне; — играть с огнем (острыми предметами); — трогать провода и розетки; — обманывать. Список этих нельзя будет меняться и «взрослеть». И эти нельзя должны быть жесткими и безусловными у каждого члена семьи без исключения.

«Простые правила для здоровья и отдыха вашего ребенка! »

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«Простые правила для здоровья и отдыха вашего ребенка! »

С наступлением лета у родителей прибавляется забот: важно уследить, чтобы голова малыша всегда была прикрыта, и он не получил солнечного удара. Если вашему ребенку по тем или иным причинам летом некоторое время придется находиться под прямыми солнечными лучами — обязательно надевайте головной убор

Головной убор летом защищает вас от палящих солнечных лучей, которые могут привести к проблемам со здоровьем. В жару под воздействием прямых солнечных лучей усиливается приток крови к мозгу, увеличивается нагрузка на сосуды головного мозга, повышается внутричерепное давление. В результате могут возникнуть неприятные ощущения: слабость, головокружение, мушки перед глазами, тошнота и даже обморок. В жару опасны солнечный и тепловой удары. Солнечный – это перегрев головы, во время теплового перегревается все тело. Летние развлечения в детском саду в основном проходят на свежем воздухе, а это означает, что Ваш ребенок большое количество времени проведет под солнцем в знойный день. Именно поэтому совершенно необходимо позаботиться о том, чтобы голова ребенка меньше всего страдала от жары. Это может быть шляпа, кепка.

Помните, что важно выбрать не только красивый, но и удобный вариант для ребенка. Пусть выбранный головной убор будет в пору, чтобы он не сдавливал голову и не сваливался с нее

При выборе следует учитывать и качество выбираемого изделия, ведь любой головной убор для малыша должен быть изготовлен из натуральных материалов. Свой выбор лучше остановить на светлых тонах, ведь они менее притягательны для солнечных лучей, а значит, у детей меньше шансов получить солнечный удар.

Когда ребенок жалуется на головную боль, у него очень красное лицо, то это признаки солнечного удара. Такое часто случается в жаркие дни, когда солнце находится за тучами, которые, однако, не препятствуют проникновению лучей. Уложите ребенка в темном и тихом месте. Освежите его с помощью холодных компрессов, приложенных ко лбу, часто меняйте их. Давайте ему почаще пить, желательно что-нибудь теплое. Если у ребенка наблюдается высокая температура, он теряет сознание, появляются головокружение, тошнота, рвота, немедленно вызывайте скорую помощь.

Бывает, что солнечные лучи вызывают аллергические реакции слизистых оболочек: аллергический ринит (насморк, покраснение глаз (коньюктивит). Но фотодерматоз — это не только чувствительность к солнечным лучам. Возможны реакции на лекарства, например, тетрациклин, на современные антибиотики, противогрибковые препараты, а также на парфюмерию.

«Правильная» одежда летом — это вопрос не только комфорта, но и здоровья вашего ребенка. Непокрытая голова в жару также грозит вам неприятностями со здоровьем, головной убор для ребенка летом — это не просто красивый аксессуар, а жизненная необходимость.

Однако все эти солнечные неприятности минуют и вас, и вашего ребенка, если следовать простому правилу: все хорошо в меру.

Наслаждайтесь долгожданным летом!

• < Назад
• Вперёд >