Кто такие «трудные» родители
Все «трудные» родители трудны по-разному — они могут быть агрессивными, инфантильными, уставшими от детских проблем, считающими, что попробовали все возможное для установления контакта с детьми. Я для себя использую простую классификацию:
Родители, с которыми я хочу, но не могу общаться.
Сюда попадают родители, с которыми сложно установить контакт, потому что они его избегают. Некоторые из них считают, что воспитание ребенка — обязанность школы, другие уже столкнулись с трудностями в детском поведении и не знают, как его скорректировать, но при этом интереса пробовать у них уже нет.
Родители, с которыми я могу, но не хочу общаться.
Как правило, это сверхтревожные родители, которые каждую минуту хотят знать, как дела у ребенка, как он учится и не снизились ли у него в середине шестого класса шансы на поступление в университет. Чем престижнее школа и выше ее уровень — тем чаще встречаются такие родители.
Родители, с которыми я не хочу и не могу общаться.
Это конфликтные родители — те, кто сразу начинает предъявлять требования, травить учителя в соцсетях и мессенджерах, общаться, не сдерживая эмоций.
Детство и юность
Юлия Борисовна родилась в Москве в марте 1930 года. О семье, национальности, родителях и других подробностях из личной жизни Гиппенрейтер почти ничего не известно. Мать и отец девочки были интеллигентными людьми, воспитывали дочь в строгости, с малых лет приучали к труду и аккуратности.
Юлия Гиппенрейтер
В школе она была прилежной ученицей, дружила с одноклассниками, наблюдала за тем, как живут ее сверстники и о какой карьере мечтают.
После школы Юлия училась на философском факультете МГУ, получила образование по специальности «психолог» и устроилась работать в НИИ психологии при академии педагогических наук.
Психология и книги
Проведя в НИИ пару лет, Гиппенрейтер окончательно поняла, что психология — это ее призвание. Под началом талантливого философа и педагога Алексея Леонтьева она защитила диссертацию и получила ученую степень кандидата психологических наук. Тему для этого женщина выбрала не самую легкую, перед комиссией профессоров ей предстояло рассказать «О восприятии высоты слуха». Там описывался новый метод измерения звуковысотного слуха — основы музыкального восприятия человеческого уха.
Психолог Юлия Гиппенрейтер
Еще одну диссертацию Юлия защитила в 1975 году в МГУ им. М. В. Ломоносова. В этот раз женщина раскрыла тему «Движение глаз и деятельность». Она рассматривала разнообразные виды движения глаз, когда человек решает различные задачи. Для этого детально изучила теории уровней построения движений Николая Бернштейна и психологическую теорию Алексея Леонтьева.
Примерно в тот же период в биографии Юлии появились и первые книги. Ее дебютным изданием стал учебник 1972 года «Практикум по общей психологии», в 1978-м женщина написала монографию «О движении психологического глаза» и в 1983-м — «Хрестоматию по психологии эмоций».
В 1988 году список работ автора пополнился курсом лекций «Введение в общую психологию», однако в 2002-м женщина его переиздала в измененном и дополненном виде. Такая доработка потребовала немало сил и времени. Эта книга пользуется большим спросом и давно стала остродефицитной.
Книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
В 1994 году библиографию писательницы пополнило произведение под названием «Общаться с ребенком. Как?», где она предложила родителям методики, направленные на гармонизацию отношений в семье. Психолог считает, что стиль общения родителей напрямую сказывается на будущем их ребенка. В этом издании автор дает советы тем, кто считает, что их дети растут «трудными», «непослушными» или «проблемными».
В 2008 году автор написала продолжение издания «Общаться с ребенком. Как?», которое получило название «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эта книга расширяет и углубляет темы предыдущей, которая благодаря научной глубине и ясности изложения очень быстро стала лидером продаж. В ней обсуждаются многочисленные вопросы о воспитании собственных чад, приучении к дисциплине, наказаниях, и другие темы, волнующие родителей. Объясняются и разбираются подробности и приемы искусства общения.
Книга Юлии Гиппенрейтер «Родителям: как быть ребенком»
Еще одна книга этой серии «Родителям: как быть ребенком» вышла под издательством «АСТ» в 2010 году. Она составлена из воспоминаний популярных личностей о своем детстве. Живо написанные тексты раскрывают внутреннюю жизнь детей разных возрастов, судеб и характеров.
На ярких примерах их взаимоотношений с родителями рассказы помогают увидеть, как раскрываются творческие способности малыша. Также там представлены размышления и опыт талантливых ученых-практиков, сделавших своей профессией понимание детей и помощь им. Три описанные книги в 2013 году женщина объединила и стала выпускать в виде сборника под названием «Самая важная книга для родителей».
«Школа злословия» — Юлия Гиппенрейтер
В 2011 году Гиппенрейтер пригласили на телевидение, женщина появилась в эфире канала НТВ в передаче «Школа злословия». Там она вместе с ведущими рассуждала о воспитании детей, давала дельные советы и объясняла, как найти подход к малышам и подросткам с разными характерами.
Еще одну книгу «У нас разные характеры… Как быть?» Юлия Борисовна представила читателям в 2012 году. На этот раз женщина затронула проблемы в отношениях в коллективе и с партнером. Она собрала ответы на жизненные вопросы: существует ли совместимость и как выбрать партнера, что такое трудный характер и как его изменить, как строить отношения и разрешать конфликты.
Книга Юлии Гиппенрейтер «Как бы ты поступил? Сам себе психолог»
Кроме того, в издании представлены примеры из жизни и практические рекомендации, которые помогут по-новому взглянуть на других и лучше узнать себя, применяя описанные методики. Многим они помогли, люди разобрали произведение на цитаты и стремятся применять их в жизни.
В 2017 году Юлия написала книгу «Психология детям. Добро и его друзья», а в 2018-м представила поклонникам сразу 2 издания: «Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка» и «Как бы ты поступил? Сам себе психолог».
Личная жизнь
Несмотря на 2 брака, личная жизнь Юлии Борисовны сложилась удачно. Первым супругом психолога стал ее двоюродный брат Вадим Гиппенрейтер, который был старше сестры на 3 года. При жизни он занимался фотографией, снимал пейзажи, среди его популярных снимков — альбомы «С Камчатки». Он из тех, кому удалось запечатлеть трещинное Толбачинское извержение в 1975 году.
Юлия Гиппенрейтер
В молодости он профессионально катался на горных лыжах, а впоследствии стал тренером по этому виду спорта. В браке у Юлии и Вадима родились двое детей, обе девочки. Когда женщине исполнилось 30 лет, супруги развелись.
Вторым мужем профессора стал математик Алексей Рудаков, в браке с которым она родила сына. Назвали мальчика, как и отца, Алексеем. Прежде чем давать советы по воспитанию другим родителям, все рекомендации она пробовала на собственных детях. Точнее, на внуках, которых дочери отправляли к бабушке «на перевоспитание». В молодости у нее тоже не все получалось, иногда она срывалась на дочерях, о чем позднее сильно жалела.
Юлия Гиппенрейтер и ее муж Алексей Рудаков / Википедия
В 2014 году женщине поставили страшный диагноз — у нее нашли онкологию. Об этом она сама рассказывала интервью. Все началось с кожного зуда, поначалу все думали, что она просто обгорела на солнце. А когда женщина обратилась в больницу, оказалось, что желчный проток пережала опухоль, и теперь организм отравляется желчью, образуя такие симптомы. Опухоль оказалась неоперабельной, с химиотерапией ей давали 6 месяцев жизни, без нее — всего 3.
Услышав «приговор», она отнеслась к этому философски. Пару лет назад из жизни ушел сын психолога, и теперь ей было не страшно пройти тот же путь. Но друзья нашли для Юлии отличного хирурга в Америке, который ее прооперировал и выписал на 6-й день. Затем последовали курс химиотерапии и улучшение состояния. Сейчас женщина живет обычной жизнью, похоже, ей удалось победить болезнь.
Похвала ребенка – как это делать правильно?
Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.
Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать
Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.
А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.
Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.
Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.
Полезный совет напоследок
Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.
Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.
Дайте ребенку повозиться самому
Давайте вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость. Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего, никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам, к его усилиям.
Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4-5 лет все хором сказали, что квадратов больше. Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать.
Как работать с «трудными» родителями
Пробовать разные каналы связи
Для оперативности учитель и классный руководитель начинает общение сразу со всеми родителями, например, в чатах. Это помогает, если нужно предупредить о родительском собрании, переходе на дистанционное обучение, необычном домашнем задании. Но если родители не откликаются, стоит писать каждому. А если не отвечают в мессенджерах, искать другие каналы связи. Например, с одним очень взрослым опекуном моего ученика мы встречаемся лично — другие способы ему не нравятся.
Изучать родителей
Сложнее всего новичкам — все родители не знакомы, их желания и привычки неизвестны. Поэтому полезно использовать диагностические анкеты, чтобы получить хоть малую долю информации — например, спрашивать о том, как родители оценивают детей, их успеваемость, считают ли, что у них есть проблемы в школе.
Большая часть информации откроется учителю постепенно. Например, я знаю, что с некоторыми родителями получается общаться только в первом полугодии — дальше у них начинаются авралы на работе и не остается времени и сил на школьные дела, на просьбы они реагируют нервно.
Постарайтесь общаться, учитывая потребности семей: они не будут вовлечены, если их не заинтересовать. Если родителям без разницы, как учится их школьник, они не будут помогать с домашними заданиями. Но могут помочь с режимом дня, если хотят, чтобы ребенок был здоровым или, например, дисциплинированным.
Подключать администрацию
Это особенно помогает в общении с конфликтными или тревожными родителями. Если родитель угрожает учителю, то, скорее всего, это не сработает с директором — ну или, по крайней мере, руководитель школы сам столкнется с агрессией и сможет ее правильно оценить.
Директор чаще всего встает на сторону педагога, но если происходит наоборот, то не нужно сгоряча обвинять администрацию в предательстве. Если это единичный случай, то, возможно, в администрации и правда считают, что в проблеме виноваты мы. Тогда стоит поговорить с директором без родителей и разобраться, как он видит проблему и как предлагает ее решить.
Искать сообщников
Социальный педагог, психолог, заместитель по воспитательной работе — эти специалисты помогут в работе с родителями, если учитель не справляется. Социальные педагоги лучше объяснят, почему дети убегают из дома, психолог может провести с родителями консультацию и разобраться с их уровнем стресса.
Если таких специалистов нет в школе, попробуйте подключить ресурсные центры. Например, в Перми есть центр «Вектор» — он специализируется на профилактике и коррекции травли, но помогает и с другими трудностями.
Готовиться к встречам
И методически, и морально. Если предстоит общаться с враждебно настроенными родителями, то стоит самому сходить к психологу и рассказать о своих страхах и боли. Проконсультировать может и школьный психолог, и специалисты из муниципальных центров.
В любом случае необходимо быть в ресурсе перед сложными встречами — иначе велик риск навредить себе и усложнить проблему, которую вы пытаетесь решить. Если родители не сдержат эмоции и будут материться, а вы сорветесь и ответите им тем же, это только приведет к еще большим трудностям.
Как предотвратить появление «трудных» родителей
Самая идеальная мера профилактики — это уроки родительства в школе. Уже с восьмого класса мы можем учить будущих родителей общаться друг с другом, планировать беременность, вести бюджет. Если не хочется делать это под эгидой сексуального воспитания, можно называть подобные занятия «уроками любви, семьи и верности». Родительство — это тоже профессия, и если ей не учить, то, став взрослыми, люди будут сталкиваться с проблемами и дома, и в школе.
Если говорить о том, что можно сделать сейчас, — это родительские клубы. Иногда они решают конкретную проблему — например, проблему травли. В одной из школ Краснокамска (Пермский край) родители и учителя столкнулись с травлей в параллели седьмых классов. Они совместно разработали стратегию работы, решили проблему, но свою команду не свернули, а организовали родительский клуб, который теперь действует на постоянной основе. В микрорайонах с большим количеством мусульман в школах есть клубы для мам-мусульманок.
Проблема в том, что такие клубы часто встречаются в обычных школах, а не в гимназиях. Там учителя, администрация и родители гонятся за компетенциями и успехами, а об отношениях и воспитательной работе думают меньше.
Не различая игру и труд
Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребенок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным? Тут есть некоторая неопределенность. Успешный человек – это какой?
В наше время принято считать, что успех – это чтобы деньги были. Но богатые тоже плачут, и человек может стать успешным в материальном смысле, а будет ли у него благополучная жизнь эмоциональная, то есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт. Так что «счастливость» очень важна: а может быть счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребенка, чтобы он вырос счастливым.
Мне бы хотелось начать с конца – с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека тому назад такие успешные, счастливые взрослые были исследованы психологом Маслоу. В результате обнаружилось несколько неожиданных вещей. Маслоу стал исследовать особенных людей среди своих знакомых, а также по биографиям и литературе. Особенность его исследуемых состояла в том, что они очень хорошо жили. В каком-то интуитивном смысле, они получали удовлетворение от жизни. Не просто удовольствие, ведь удовольствие бывает очень примитивным: напился, лег спать – тоже своего рода удовольствие.
Удовлетворенность была другого рода – исследуемые люди очень любили жить и работать в избранной ими профессии или области, получали удовольствие от жизни. Мне тут вспоминаются строки Пастернака: «Живым, живым и только,/Живым и только, до конца». Маслоу заметил, что по этому параметру, когда человек, активно живущий, бросается в глаза, присутствует целый комплекс других свойств.
Эти люди – оптимисты. Они доброжелательны – когда человек живой, то он не злой и не завистливый, они очень хорошо общаются, у них, в общем, не очень большой круг друзей, но верных, они хорошо дружат, и с ними хорошо дружат, общаются, они любят глубоко и их глубоко любят в семейных отношениях, или в романтических отношениях.
Когда они работают, они как будто играют, они не различают труд и игру. Трудясь, они играют, играя, они трудятся. У них очень хорошая самооценка, не завышенная, они не выдающиеся такие, не стоящие над другими людьми, но относятся к себе уважительно. Хотелось бы вам так жить? Мне бы очень хотелось. А хотели бы вы, чтобы таким ребенок вырос? Безусловно.
Как сделать общение родителей с детьми эффективным?
В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.
Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или «на мокром месте»), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.
Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.
Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.
Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка
Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.
Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.
Ласка и объятия очень важны для ребенка
Что будет, если с «трудными» родителями ничего не делать
Скорее всего, прямо сейчас ничего страшного не произойдет, но проблема может усилиться через несколько лет. Скажем, сейчас родители устали и не хотят помогать слабо мотивированному восьмикласснику, а через год он не сможет сдать ОГЭ.
Или родители критикуют учителя в мессенджерах, причем «прилюдно» — можно закрыть глаза, но уровень стресса будет только расти.
Поэтому пробуйте разные приемы, обращайтесь за помощью к специалистам в школе и ресурсных центрах и подключайте администрацию
Убеждайте их, что проблема не исчезнет сама — сейчас она может казаться не такой важной, особенно на фоне пандемии, но завтра ее уже будет сложно решить своими силами
Ребенок – сложная креатура
Заботы родителей концентрируются вокруг того, как воспитать ребенка. Мы с Алексеем Николаевичем Рудаковым (профессор математики, супруг Ю.Б. – Прим. ред.) тоже в последние годы профессионально этим занялись. Но в этом деле нельзя быть профессионалом, совсем. Потому что воспитывать ребенка – это душевный труд и искусство, я не побоюсь этого сказать. Поэтому, когда доводится встречаться с родителями, то мне совсем не хочется поучать, да я и сама не люблю, когда меня учат, как делать.
Я думаю, что вообще поучение – это плохое существительное, особенно в отношении того, как воспитывать ребенка. О воспитании стоит думать, мыслями о нем нужно делиться, их нужно обсуждать.
Предлагаю вместе подумать над этой очень сложной и почетной миссией – воспитывать детей. Я знаю уже по опыту и встреч, и вопросов, которые мне задают, что дело часто упирается в простые вещи. «Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил и т.д. и т.п.».
Однозначных ответов на это нет. Ребенок – это очень сложная креатура, а родитель тем более. Когда взаимодействуют ребенок и родитель, и еще бабушки, то получается сложная система, в которой закручиваются мысли, установки, эмоции, привычки. Причем установки иногда бывают неправильные и вредящие, отсутствует знание, понимание друг друга.
Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? Да никак, не заставить. Как нельзя заставить любить. Поэтому давайте вначале поговорим о более общих вещах. Существуют кардинальные принципы, или кардинальные знания, которыми мне бы хотелось поделиться.
