Любимые и нелюбимые дети: как неравное отношение со стороны родителей влияет на детей ~ я happy мама

Как отражается на детях то, что они нелюбимые

Дети очень рано начинают чувствовать, что их отвергают. Быть любимым – это одно из главных условий для здоровья и нормального развития малыша. Если ребенок недополучает любви или эта любовь условная (я люблю тебя, если ты успешен), то это отражается, в первую очередь, на психологическом благополучии малыша. А иногда – и на физическом здоровье. Мама больше уделяет мне внимания и более ласкова, когда я болею – значит надо болеть, чтобы мама меня больше любила. Такая установка может появиться у нелюбимого ребенка на бессознательном уровне, и ребенок начинает вполне реально болеть. Заполучает, например, бронхиальную астму.

Нелюбимый ребенок в семье может стать очень угодливым, заискивающим. Пытаясь завоевать расположение родителей малыш может начать изо всех сил тянуться за более успешным братом или сестрой, заниматься тем, что нравится родителям в ущерб собственным интересам. Ребенок рискует в этом случае заполучить комплекс неполноценности и прожить «чужую» жизнь.

А малыш с несколько иным темпераментом становится, наоборот, неуправляемым, агрессивным, мол не любите и не надо, вот вам! В данном случае семья рискует попасть в порочный замкнутый круг: родители ничего хорошего не ждут от нелюбимого ребенка и он эти негативные ожидания начинает в полной мере оправдывать.

Есть мнение, что нелюбимые дети достигают в жизни большего, чем любимые и более самостоятельны. Да, прослеживая судьбы нелюбимых детей можно увидеть, что такой эффект имеет место

Дети, стремясь завоевать любовь, внимание и признание родителей, активно стремятся к внешнему успеху, и нередко достигают его. Но, увы, счастливее их этот внешний успех не делает

Ведь это не для себя, а для того, чтобы доказать родителям, что я достоин любви, что я не так уж плох. А доказать не получается, ну не хотят родители признавать на старости лет, что ошибались! И вот внешне успешный и многого достигший человек на самом деле остается глубоко неблагополучным психологически, порой такие люди всю жизнь балансируют на гране депрессии и чувствуют себя несчастными.

Неуверенность в себе

Ребенок нуждается в позитивных подкреплениях от родителей. Они позволяют понять, что он делает хорошо, что он вообще хорош. Нелюбимый ребенок позитива не получает — или критика, или игнор. Девочка, которая вырастает с незнанием того, в что она красива, умна, талантлива, проворна, сообразительна, даже став взрослой постоянно сомневается в себе.

Все эти «Скажи, я красивая?», «Ты меня любишь?», «Я не слишком толстая?» адресованные мужчинам, сначала их забавляют, но вскоре начинают раздражать.

Потому что как бы мужчина не старался, сколько комплиментов не делал — женщине все равно мало. Резервуар ее уверенности пуст. А, значит, нужны окружающие, чтобы его наполнить. Или женщина молчит, никого не спрашивает, но в голове ее идет постоянный монолог «нет, я толстая, нет, мне тут не место, я сделала это недостаточно хорошо, все смотрят на меня, я всем не нравлюсь» — какой бы прекрасной не была эта женщина и чтобы не делала, она всегда сомневается в себе, своих силах, своем внешнем виде, своем праве быть там, где она есть.

«Тонкая кожа»

Когда в тебя внутри рана, ты чувствуешь мир очень остро. Ты хорошо пеленгуешь таких же раненных, как и ты

А еще чувствительна в контакте — любое неосторожное слово может ранить, любое неосторожное действие — убить. Но так же ты мегачувствительна к хорошим проявлениям в свой адрес

И это становится «миной», на которой в итоге легко подорваться. Мужчина спросил тебя «как дела?» и ты уже думаешь «какой он внимательный», открыл перед тобой двери — «какой он заботливый», угостил мороженным и кофе — «как мне повезло, какой он классный»

Нелюбимая девочка не привыкла чтобы ее спрашивали, что-то давали, проявляли внимание. Поэтому она многократно преувеличивает и преукрашает то, что для любимых дочек есть обыденность

А приукрасив обыденное, она уже не видит настоящего, того, что интерес к делам может быть дежурно-вежливым, а мороженное с кофе могут говорить о мужском внимании, но совсем не проясняют, в чем оно, и каков мужчина.

Как дети переживают развод родителей?

Что чувствуют дети при разводе родителей? Как мы уже говорили, это целая гамма негативных эмоций. Основные из них:

Грусть, печаль – «Кто теперь будет играть со мной в гонки, если папа ушел?»
Раздражение, гнев – «Это все бабушка виновата, если бы она не ругалась на папу, он бы не ушел»
Вина – «Маме всегда не нравилось, что я разбрасываю игрушки, наверное, поэтому она бросила нас»
Страх за будущее – «Сегодня мама выгнала папу и сказала, что ненавидит его. Вдруг завтра она выгонит и меня?»
Обида – «Папа никогда не любил меня, вот потому и ушел»
Стыд – «А что я скажу в классе, когда спросят о родителях?»

Важно: родителю, который остался с ребенком (а чаще всего это мама) ни в коем случае нельзя подавлять негативные детские эмоции. «Хватит ныть», «прекрати спрашивать о папе» и другие подобные фразы заставляют маленького человека замыкаться в себе

С одной стороны, он уже и так потерял отца, с другой – мама не пытается его понять и объяснить, что вообще происходит. Так культивируются различные психологические патологии, справиться с которыми с возрастом будет все труднее. Поэтому в силах и обязанностях взрослых помочь ребенку пережить распад семьи с минимальными потерями.

Пять причин взрослой нелюбви детей к родителям

Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты. Это:

испорченное детство;
морализаторство и навязывание сценария;
манипуляции;
зашкаливают эмоции;
критика.

Испорченное детство

Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка

Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?

Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно «наказывают» родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден «есть, что дают». А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:

наказания без причины;
физическое насилие;
обвинения («ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал»);
отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).

Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика

Морализаторство и навязывание сценария

Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый «бунт» благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали. В подростковом возрасте задача ребенка — отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны. Если же вы навязываете «будь директором школы» сыну или «жду внуков, минимум двоих!!» дочери в 20-30-40 лет, то большой привет.

Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.

А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду. А делать — все равно по-своему.

И в глубине души ненавидеть родителя — за чрезмерное вмешательство и «наезд» на границы.

Как жить детям — решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую «какулю» своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр — и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.

Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.

Манипуляции

К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения. И если в среднем возрасте родители делали очаровательные «манипуляшки», то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:

У меня из-за тебя сердце разрывается!
Если ты сейчас же не приедешь и не (сделаешь, привезешь) — ты будешь плохим. Ты уже плохой, что не метнулся кабанчиком.
Ты меня не ценишь, не слышишь, не любишь.

В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением. Если каждый раз в душе наср*но, то о какой любви может идти речь?

Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка. И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что «это они меня любят, поэтому ездят». Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.

Зашкаливают эмоции

Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.

Как правило, эмоции «шкалит» у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда, в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.

Что делать: разбираться с собственными «тупиками». И взрослому ребенку, и родителю.

Что искать:

несбывшиеся мечты и ожидания;
большой родительский вклад (больше, чем родитель мог);
нелюбовь бабушек и дедушек к папе или маме;
семейный сценарий.

Как распознать синдром недолюбленного ребенка

Недолюбленный ребенок не может вырасти и превратиться в гармоничную и самодостаточную личность. Росший с уверенностью, что его не никто не любит, он будет обладать целым набором различных комплексов и заниженной самооценкой

Распознать взрослого, страдающего от синдрома недолюбленности достаточно, просто, главное – обратить внимание на следующие признаки:

Недоверчивость. Недолюбленность ведет к тому, что человек просто не умеет и не хочет никому верить. Он рос с твердой убежденностью, что не стоит ни на кого рассчитывать, кроме себя, и потому не спешит открыться другому человеку. Это же относится и к романтическим отношениям. Нет, конечно, он верит в любовь, но не верит в «долго и счастливо», вечно ждет упреков в свой адрес и не готов по-настоящему «вкладываться» в создание семьи.
Моральная ущербность. Недолюбленный в детстве взрослый испытывает ощутимые сложности в выражении чувств и эмоций. Для него большую ценность представляют материальные блага и собственная выгода. Некоторые могут сказать, что это признак эгоиста, но тут немного другая ситуация. Недолюбленность служит причиной смещения системы жизненных ценностей. Если обычная женщина, например, мечтает о большой и светлой любви, семье и детях, то недолюбленная заботится в первую очередь о собственной успешности и реализации именно потому, что уверена – любви в ее жизни не будет.
Заниженная самооценка. Недолюбленность ведет к тому, что взрослый человек будет иметь множество проблем, связанных с уверенностью в себе. Трудности в общении, отсутствие целеустремленности, замкнутость. Он считает себя неполноценным и не заслуживающим любви другого человека.
Депрессивность. Недолюбленным в детстве женщинам, свойственно сталкиваться с постоянными депрессивными расстройствами. Апатия, задумчивость, даже отстраненность – явные признаки угнетенного состояния. Женщины очень зависимы от уровня гормонов в организме и проблемой является нехватка дофамина и серотонина, неполученных в полном объеме в детстве. Так что, прежде чем бороться с депрессией, придется пройти курс замещающей терапии.
Сверхчувствительность. Синдром недолюбленности, в первую очередь, является нервным расстройством, а всем расстройствам присуща гиперчувствительность. Недолюбленные дети с возрастом возносят свои переживания в центр своего существования, вся их жизнь крутится вокруг их переживаний и страхом. В итоге они отличаются большой ранимостью и эмоциональной нестабильностью

Любое неосторожно сказанное слово может довести их до истерики или стать причиной затяжной депрессии.

Как быть родителям, осознавшим, что в семье есть нелюбимый ребенок

Надо заметить, что родители, осознавшие, что у них есть нелюбимый ребенок – уже проделали очень большую работу. Ведь не любить своих детей не принято, это считается не правильным, поэтому осознание, что душа собственного ребенка отвергает, не приходит. Родители оправдывают не одинаковое отношение к своим детям тем, что они очень разные, «с этим по-другому нельзя», «что поделать, если она вся в свекровь» и тому подобное. Поэтому,понимание, что вы ребенка отвергаете, и что с этим надо что-то делать – это уже очень и очень много.

Советы притворится, что вы его любите и быть с ним поласковей, вряд ли можно назвать хорошими. У детей чудовищно тонкая интуиция и они чувствуют любую фальшь в отношениях. Да и родителей надолго не хватает, через некоторое время все равно срываются на упреки, раздражение и злость. Так что же делать? Постараться быть предельно честными с самим собой и «докопаться» до причин нелюбви. Неоправданные ожидания? Обида на бывшего супруга, которую никак не удается отпустить? Послеродовая депрессия, связанная с появлением второго ребенка? А может быть, сложные отношения с собственной мамой?

Если не получается самостоятельно размотать этот клубок чувств, эмоций и сложных взаимоотношений – правильным решением будет обращение за помощью к хорошему семейному психотерапевту. Благодаря работе со специалистом, вы сможете разобраться с собой и со своим семейным сценарием, понять собственные эмоции и перестроить взаимоотношения с детьми.

Сохранять в семье мир и благополучие поможет соблюдение родителями нескольких правил: • никогда не сравнивайте детей друг с другом не в пользу одного из них;• беспристрастно разбирайте детские конфликты, не заставляйте старшего всегда уступать младшему только потому, что он меньше;• не допускайте обидных насмешек над кем-либо из детей;• одинаково относитесь к успехам и неудачам всех своих детей;• равномерно распределяйте между детьми свое время, внимание и подарки

Соблюдение этих правил и осознание истинных причин разного отношения к своим детям поможет родителям создать благополучную, здоровую атмосферу в семье и подарить детям самое важное для них на свете – родительское принятие и безусловную любовь

Вот 5 причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Тотальный контроль

С самого детства разумная опека над действиями и желаниями ребенка вполне оправдана, но когда он подрастает, а родители продолжают чрезмерно контролировать каждый шаг своего (чаще всего единственного) чада, это приводит к двух совершенно противоположным, но очень неприятным последствиям.

Одни дети попадают в полную зависимость от родителей, которая остается и в дальнейшем. Эти люди и во взрослом возрасте остаются инфантилами, которых мать передаёт по наследству жене (мужу).
У других это сначала вызывает отрицание, потом сопротивление, а позже и ненависть. Но при этом, сами выросшие при полном контроле, в своих семьях поступают так же.

Чтобы этого не происходило, детям надо давать свободу действий в соответствии с возрастом: выбирать, с кем дружить, чем заниматься, на кого учиться. У ребёнка, как и у каждого человека, личности, есть собственные желания и потребности, и их надо уважать.

Игнорирование своих детей

Когда родители не интересуются жизнью своего ребёнка, то он начинает чувствовать себя ненужным и одиноким. Ещё маленький малыш бежит к родителям с какими-либо своими проблемами, а те только отмахиваются, считая эти вопросы незначимыми, то он со временем просто замыкается, остается наедине со своими мыслями и тихо ненавидит родителей, которым безразлична его жизнь и он сам.

Дети, на которых внимание не обращают в детстве родители, потом “забывают” о них или сдают в дома престарелых

Постоянное сравнение с другими

Совершенно непонятно, зачем некоторые родители сравнивают своих детей с другими и постоянно этим попрекают. Неужели они думают, что если сравнить своего троечника с отличницей Таней, то он сразу начнёт учиться на пятёрки, или если поставить в пример соседского шахматиста Диму, то ребёнок сразу станет играть как чемпион. На самом деле ребёнок начинает ненавидеть всех, с кем его сравнивают, а заодно и папу с мамой.

В большинстве случаев такие дети связываются с людьми, которые хуже него, что заканчивается печально. А родителей он будет ненавидеть до конца жизни.

Родителям категорически не надо сравнивать своего ребёнка с другими детьми, причём, как более успешными, так и теми, кто ведёт себя непозволительно (это ещё хуже).

Отсутствие поддержки со стороны родителей

Недоверие родителей к своему ребёнку (и ремарка: одному могут верить, а второму нет – это в разы хуже) – всегда выливается в ярую ненависть во взрослом возрасте.

А вот дома можно высказать всё, но в таких рамках, которые не приведут к унижению и оскорблениям. Лучше дать пережить ситуацию и потом всем поговорить в более спокойной обстановке.

Перекладывание родительских обязанностей на бабушку-дедушку или няню

Если родители предпочитают заниматься карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью и просто спихнули своё дитя на бабушку, няню или других родственников, никакой связи с ними и не будет. Вот что написал подросток Паша в ВК:

Такие “брошенные” при живых родителях дети вынужденно привязываются к бабушкам или няням. А когда бабушка умирает или няня увольняется, в огромном мире ребёнок остается один. Ненависть к родителям для него становится самым сильным чувством.

Как правильно вести себя при разводе

Существует ли вообще «правильное» поведение при расставании? На самом деле нет, ведь все зависит от конкретной семейной ситуации, отношения между взрослыми, их характера и пр. Единственное правило – нужно всеми силами постараться минимизировать психологическую травму для ребенка и показать ему, что он по-прежнему важен и любим вами обоими.

Как принять решение о разводе, так и сообщить об этом детям – очень сложная задача. Бывшие супруги могут чувствовать боль или облегчение в зависимости от отношений, но факт в том, что теперь их жизнь меняется.

Как делить имущество?
Кто выплачивает оставшиеся долги?
Как организовать график посещения ребенка?
Где теперь жить?

Эти и другие вопросы занимают все свободное время родителей, и часто они буквально забывают, что рядом есть маленький человек, который переживает развод еще более болезненно. В особенности если он уже в сознательном возрасте. Некоторые дети стараются доставлять как можно меньше хлопот, сжимаются в своем внутреннем мире и никогда не показывают истинных чувств и переживаний

Но им еще сложнее, чем ребятам, которые ведут себя агрессивно и всеми силами привлекают внимание к себе. Замкнутым детям приходится взрослеть раньше, к чему их психика не готова, что становится причиной появления психологических травм и комплексов

Так что же делать? Прежде всего – показать ребенку, что вы по-прежнему его поддержка и опора, и что разводятся родители друг с другом, а не с ним самим. Не стоит выяснять отношения с бывшими в присутствии детей. Постарайтесь сделать разрыв мирным и цивилизованным, чтобы вред для детской психики был минимальным.

Как принять факт, что ребенок нежеланного пола?

Во-первых, только узнав, не стоит замыкаться в себе и сдерживать эмоции

Важно поделиться своими переживаниями с близкими, которые найдут слова поддержки. Даже если они вас не утешат, вы выскажите свои эмоции, поскольку сдерживать их внутри и направлять переживания на ребенка, куда хуже

Поверьте, он все чувствует и переживает не меньше вас..

Во-вторых, не стоит винить себя, если вы больше не испытываете прежних чувств к ребенку. Вы сейчас расстроены, и из-за негативных эмоций вы не чувствуете любовь к малышу. Но как только вы примите эту новость и свыкнитесь с мыслью, вы обязательно почувствуете прежнюю любовь к ребенку.

В-третьих, не вините мужа, диету, таблицы и другие различные способы зачатия ребенка определенного пола — они не причем. На все, как говорится, воля Божия. Будьте уверенны — к нам приходят именно те дети, и именно в тот момент, когда это нужно.

Вне зависимости от пола, учитывайте то, что дети пока они маленькие, развиваются одинаково и различия пола практически не ощущаются. Они одинаково милые, нежные и самые любимые.. Различия начнут проявляться только к школьному возрасту. Но тогда, о своем нежелательном отношении к полу ребенка вы забудете. Ведь материнский инстинкт и любовь распространяется на своих детей одинаково, вне зависимости от пола. Это подтверждают истории мамочек, которые когда-то столкнулись с этой проблемой.

Если вы так боитесь родить сына из-за того, что он может вырастить непослушным и неуправляемым хулиганом, то знайте, что все в ваших руках. Все зависит от воспитания, образования и любви к нему.

Даже если вы ждёте второго или третьего сына (двое из которых хулиганы), третий обязательно будет самый послушный и добрый ребенок. Ведь характер у детей всегда разный, даже в одной семье.

Если вы ещё не смирились с тем, что ждёте ребенка не того пола, то предлагаем вам истории и примеры того, чем может обернуться сильное желание иметь сына или дочь.

Нелюбимые дочери

С детства они растут либо вовсе без чувств, точнее в атмосфере холодного отвержения и критики. Либо в чувствах амбивалентных. Это, когда мама сегодня «к сердцу прижмет», а завтра «к черту пошлет» — «ты ж моя любимая девочка — отойди от меня тварь поганая». Причем происходит это без всякого участия со стороны девочки. Потому что даже самые страшные ее проступки не равны силе материнского отторжения.

Девочка получает в ответ на свою любовь либо холод и критику, либо качели «горячо-холодно», «люблю-ненавижу». Это учит ее тому, что отношения с людьми вообще ненадежны. Им нельзя доверять. И любить это больно. Дочка получает рану и внутренний конфликт «хочу любить, но любить больно и страшно». С этим опытом девочка идет по жизни дальше и попадает в новую мясорубку. Имя ей мужско-женские отношения. Кого она может полюбить и какие отношения выстроить? Правильно. Мучительные и болезненные. Или никаких. Здравствуй, мама.

Нелюбимым сыновьям тоже достается. Они вырастают с глубоким недоверием или агрессией к женщинам. Мужчина, который имеет детей от разных женщин, но ни с одной из них не живет и не женится — это, здравствуй, мама. Вернее «мама получи». Сутенеры и подонки всех мастей — это все привет маме. Но мужчинам легче, обществом им позволено больше.

А что же женщины? Которые выросли с осознанием того, что их не любят. Они получают в «наследство» «приданое» и полжизни бывает мало, чтобы разобраться почему все идет не так, «плохо»и «хуже».

Презрение к самому себе

Из-за того, что он никогда не позволит себе почувствовать самое главное и самое истинное — любовь — он не сможет полюбить самого себя. Он будет презирать себя и других, будучи убеждён в правильности своих действий. Где-то подсознательно он будет чувствовать, что это неверный путь, который не подходит здоровому человеку, но он не сломается, потому что не осмелится осознать эту мысль, опасаясь травмы. Это будет продолжаться всю его жизнь, в которой не будет истинного счастья.

Такие люди могут испытывать искреннюю радость и удовлетворение. Но путь к достижению этого — конфронтация с детским опытом. Осознание своих переживаний, травмы и боли, а также того, что они были беспомощными детьми, которые ничего не могли сделать, а теперь они — взрослые люди, ответственные за свою жизнь. Путь к цели состоит в том, чтобы открыться своим чувствам, реальному ощущению того, что находится внутри, признать сожаление, несправедливость, вред, и символически обнять своего внутреннего ребёнка, который никогда не хотел ничего больше, чем быть любимым и принятым.

Люди, которые в детстве не знали самой необходимой из всех видов связи с родителями — любви и признания, не только скупы на эмпатию, но также имеют ряд других особенностей, которые препятствуют его счастливому функционированию в среде других людей. Нелюбимый ребёнок превращается во взрослого, который не может доверять и не сможет принять ситуацию, в которой кто-то другой даёт ему безусловную любовь. Этого понятия не существует в его словаре. Таких чувств не существует в его опыте. В самых искренних чувствах он будет искать ложь, издевательство, мошенничество, всё время ожидая худшего.

Кроме того, эти люди требуют от себя слишком многого. Человек, который получает поддержку в детстве, чувствует, что родители принимают его таким, какой он есть. Ему говорят, что благодаря его работе и таланту он способен исполнять мечты, который знает от своих родителей, что он ценен и в него стоит верить. Став взрослым, он сможет принимать самостоятельные решения, правильно оценивая риск и смысл поставленных задач.

Нарушенное самовосприятие

Лицо матери – это первое зеркало, в котором дочь видит свое отражение. Внимательное и заботливое лицо матери демонстрирует принятие и говорит: «Ты – это ты и хороша такой, какая ты есть». А лицо безразличной матери отражает лишь предполагаемые недостатки и изъяны дочери.

Так, если девочку постоянно игнорируют или ее сторонятся, она начинает считать себя недостойной внимания или, в случае постоянной критики, думает, что никогда не станет достаточно хорошей.

Некоторые дочери, лишенные материнской любви, вообще не воспринимают себя, особенно если дома постоянно были «козлом отпущения».

Почему возникает желание родить ребенка определенного пола?

Если вы испытали разочарование от новости про пол ребенка, то важно разобраться в причине, по которой вам хотелось родить именно сына или дочь. Прежде всего отметим, что разочарование испытывают очень многие мамы

Испытывают его папы, и даже бабушки и дедушки. Но они, как правило, редко показывают свои эмоции. Ведь у каждого из нас есть свои мечты и представления.

Так что же влияет на желание родить только дочь или сына.

Во-первых, такое желание (порой и не осознанно) может возникнуть еще в детстве. Особенно, это касается девочек. Ведь играют девочки в куклы, катают их в коляске, заплетают косички, надевают красивые платья.. Такие игры вызывают у них положительные эмоции и заставляют их чувствовать себя взрослыми. Повзрослев, девочке наверняка захочется родить дочь, чтобы воплотить свои детские мечты и фантазии, а также испытать вновь те счастливые моменты.

Другое обстоятельство из детства — это то, в какой семье росла будущая мама. Например, если она росла с сестрой, то повзрослев, ей захочется родить дочку и не одну. Не поменяется особо ситуация, если она выросла в семье с братом. Ведь ей так не хватало общения и игр, которые она могла бы получить только с сестрой.

Другой причиной — является интуиция будущей мамы. Часто интуиция ошибается. И мама уверенная, что ждёт сына, очень неприятно удивляется на УЗИ. Бывает, что ей постоянно снятся сны, в которых она видит будущего ребенка. Однако, и интуиция и сны, как говорится, идут «с головы». Постоянно думая и представляя себе будущего ребенка, она неосознанно начинает верить в то, что ждёт именно дочь/сына.

Четвертой причиной являются приметы (хочется сладкого — значит будет девочка; хочется соленого — к мальчику и т.д.). Доверившись приметам, которые указывают на сына или дочь, мамочка бывает сильно разочарованной на УЗИ.

Кроме того, бабушки, подруги и другие знакомые, сами того не подозревая, также могут подсознательно убедить мамочку, что она ждёт сына/дочь, ведь по их словам они «нутром» чувствуют и уверены в своих ощущениях. Мамочка начинает настраиваться на определенный пол, но потом известно, к чему это приводит.

Другой причиной, является не забытый стереотип про наследника, особенно это касается будущих пап. Многим папам с детства «закладывается программа», что нужно продолжать род и фамилию. Плохого в этом ничего нет. Однако папа узнав, что ждёт дочь, (особенно вторую или третью) может сильно пасть духом. Ведь он так и не выполнил свой «долг». Не будем и забывать про мечты. Ведь папам тоже хочется иметь сына, которому он мечтал передать все свои знания и умения.

Ещё одной очевидной причиной родить (например) дочь, является наличие в семье старшего сына или сыновей.

Причин, как мы видим, очень много. Но есть и другие обстоятельства, такие как — детские психологические травмы. Например, девочку сильно обидела, унизила, оскорбила подруга, сестра или ещё хуже сильно ругала в детстве мама.. От обиды у ней может подсознательно сложиться впечатление, что от девочки можно ожидать только предательство, угрозу, неприязнь и т.д. Такой осадок, может подсознательно ей мешать хотеть родить дочь.

Далее поговорим о том, как все таки быть, если вы узнали на УЗИ о неприятном сюрпризе.

Сомнение в своих силах

Как этот опыт отражается на ребёнке? Если ребёнок не верит, что он любим родителями, он будет убеждён, что должен всё время добиваться права на их любовь. Он постоянно будет стараться измениться: стать лучше, эффективней, умнее, веселее или красивее. И что бы он ни делал, усилия всегда будут напрасными. Нелюбимый ребёнок растёт в вере в то, что ему достаточно того, что он получает от своих родителей. Он ещё не понимает, откуда всё ещё возникает чувство одиночества.

Этот «нелюбимый» ребёнок начнёт всё больше сомневаться в своих силах и, в конце концов, полностью перестанет верить, что он заслуживает любви. В детстве это проявляется в ощущении собственной бесполезности, постоянной депрессии, апатии, абстиненции, убеждённости в том, что он хуже других. А когда ребёнок вырастет, то убеждает себя, что для того, чтобы выжить, он должен показать себя миру не таким, какой он есть, а таким, каким его хотят видеть.

Он будет знать, что пассивные и замкнутые люди не добиваются общественного одобрения, что их не продвигают по службе, что противоположный пол не будет замечать их в толпе. Поэтому он начнёт надевать маски. Первой и наиболее часто используемой маской является «У меня нет чувств, поэтому никто не может заставить меня страдать». Он никому не покажет, насколько он слаб и уязвим. Он откажется от своей чувствительности к любым эмоциональным стимулам, подавит каждую эмоциональную реакцию, и со временем это станет его привычкой. Потому что только благодаря этой игре, благодаря этой роли, он будет иметь то, что имеет.

Также такого человека не будут интересовать чувства окружающих, их эмоции, убеждения, ценности. Он не прислушается ни к кому, потому что никто не присушивался к нему. У него никогда не будет серьёзных отношений со слабыми и чувствительными людьми. Почему? Потому что эти черты он ненавидит в самом себе.

Такой человек будет плохо обращаться с коллегами и подчинёнными, если станет чьим-то начальником. В частной сфере он будет устанавливать такие отношения, которые будут выгодны только ему, которые смогут окупиться. Потому что, если нет чувств, что ещё должно быть основой для отношений? Такой человек никогда не будет сопереживать партнёру, ведь у него нет воспитанной с детства эмпатии, потому что годами он подавлял всё, что было связано с понятием «слабость».

Он также будет убеждён, что только бездушные, лишённые чувств, эмоций и сострадания люди, которые руководствуются разумом, способны достичь успеха. Он будет относиться к другим людям как к инструменту удовлетворения его собственных потребностей. Он будет критиковать их за их альтернативный подход к жизни, считать их бесполезными и полностью исключит их из своей жизни. Если кто-то проявляет слабость, он не будет сочувствовать и просто порвёт с ним контакт.

Он не захочет перемен, потому что такой образ жизни для него удобен и комфортен, потому что приносит только пользу. Ноль разочарований. Ноль боли. Ноль ранений. Без возможности посмотреть на себя со стороны, он будет жить так, независимо от того, сколько жертв принесёт этот образ жизни. И он не заметит, что он сам — его самая большая жертва.

Нелюбимый ребенок в семье. Как живут нелюбимые дети?

Что же чувствует к своим родителям ребёнок — когда он уже во взрослом возрасте —, которого не любили, и/или над которым издевались в детстве? ⠀⠀

⠀ В своей практике я выделяю 4 позиции или стадии: ⠀⠀ ОТРИЦАНИЕ мои родители были нормальными. Мне всё равно, что они меня не любили. На меня это не повлияло. И вообще: они меня любили, а били и унижали за дело. Да вы просто не знаете, что я в детстве вытворял!

На этой стадии человек (клиент) ещё совсем не готов соприкоснуться со своей травмой и болью. В своей речи он говорит, что «детей бить надо», «я вырос нормальным, не смотря ни на что», или демонизирует самого себя («я получал по заслугам»).

ОБИДА мне больно, что родители меня не любили. Почему? Что я им сделал? Разве я плохой? Что со мной не так? Я зря родился? Я буду жить ради того, чтобы они наконец-то меня полюбили.

Здесь клиент уже продвинулся вперёд, и может признать, что да: его не любили, обижали, били или унижали. Появляется горечь, обида, непонимание: почему я? за что я? как заслужить любовь мамы и папы? ⠀⠀ НЕНАВИСТЬ я ненавижу родителей за то, что они меня не любили и били! Как они посмели? Они должны просить прощения! Пусть горят в аду! Когда они умрут, я не приеду их хоронить!

Бунт и протест против родителей, впервые ощущается и выражается ненависть к ним, которая была ранее табуирована и недоступна в силу психологических защит. Клиент словно освобождается от тяжёлого груза. ⠀⠀ СМИРЕНИЕ я принимаю тот факт, что родители меня не любили. Это данность, которую уже не изменить. Я ничего от них больше не жду. Скорее всего, они были неспособны на чувства любви и заботы. Возможно, их личность нарушена и искажена, если они делали со мной какие-то «странные» вещи.

Если человек в длительной терапии, то у него есть шанс добраться до четвёртой позиции. Шаг за шагом, ступень за ступенью, — и вот он готов принять реальность: «это просто было. Это правда было. Это факт моей биографии». ⠀⠀

Во взрослом возрасте мы, выросшие дети, придерживаемся первых трёх позиций. Болтаемся туда-сюда между отрицанием-обидой-ненавистью. Более того, можно самому состариться и умереть, а вот родителей так и «не простить»

Однако, обращаю ваше внимание, друзья и коллеги, что «прощение» родителей, как таковое, не является конечной целью в терапии. Смирение и принятие реальности — это одно

Понимание и прощение родителей — это совсем другое.