7 признаков недолюбленных детей, проявляющихся во взрослой жизни

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Что можно сделать?

Однако человек не может оставаться простым созерцателем своей судьбы.

Психологи предлагают не бояться привлекать любовь, следуя поэтапным рекомендациям:

Анализ ситуации. Партнер должен разобраться, что он считает критерием проявления любви, как ее добивается, чем приходится жертвовать.
Проживание страха. Необходимо понять, чего он больше боится в случае недостигнутого чувства, какому шантажу в отношениях, возможно, подвергается.
«Ломка» стереотипов. При возникновении болезненной ситуации следует совершить действие, выходящее за рамки привычного «подстраивания», но согласующееся с внутренними устремлениями. Четкое понимание причин дискомфорта позволяет изменить поведение.
Закрепление результатов. Следует сохранить позитивный подход к людям, но не допускать возврата к старым негативным ощущениям и стереотипам. Восстановив внутреннюю гармонию, человек сам решает, продолжать отношения или создавать новые.

Парадокс заключается в том, что желая, чтобы его любили таким, какой есть, человек стремится заслужить это чувство разными способами. Жертвуя своими интересами, он часто считает себя недооцененным. Однако попытка заполучить любовь любой ценой – есть проявление низкой самооценки. Нельзя отказываться от самого себя. Следует помнить, каждый человек нуждается в любви и заслуживает ее просто потому, что он есть!

Почитание = любовь?

Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.

Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.

Период зрелости

Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:

Проявлять интерес. Чтобы понять мотивы поступков матери, дочке следует взглянуть на нее со стороны. Нужно разузнать больше подробностей, как прошли ее юные годы, какие мечты остались несбывшимися, о чем она жалеет.
Искать похожие черты. Кроме генов, дети перенимают от родителей манеру поведения, образ жизни. У дочки с матерью всегда найдутся сходства в характере или увлечениях. Именно они помогут принять близкого человека и перестать на него обижаться.
Общаться и говорить прямо. Следует перейти на новый этап отношений. Он должен принять дружескую форму, а не оставаться на уровне «мать-ребенок». Не нужно стесняться выражать свою позицию и точку зрения. Если правильно и корректно строить диалог, собеседник все поймет и проявит уважение.
В психологии есть один действенный способ, помогающий простить другого человека. Нужно записать все свои обиды и претензии на бумаге. На душе сразу становится легче.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

преодолеть обиду, злость, чувство вины;
сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
обрести уверенность в себе;
избавиться от страхов и негативных родительских установок;
ощутить свободу от тягостных переживаний;
наладить взаимоотношения с окружающими;
избавиться от повторяющегося семейного сценария;
повысить самооценку;
начать позитивно мыслить;
обрести внутренний ресурс;
минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.

Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.

Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

Личные мысли автора

Любовь в сочинении можно показать с нескольких точек зрения. Можно писать о родительских чувствах обобщенно или, к примеру, более глубоко погрузиться в описание материнской любви, а в заключение перейти к теме любви уже самих детей к родителям.

О чём писать:

Родительская любовь. Здесь можно написать, что родители — самые близкие люди. Только они оберегают свое чадо с самого первого дня и до конца жизни. Чувство глубокой любви всегда останется в сердцах родителей. Даже когда ребёнок станет совсем взрослым и самостоятельно пойдёт по жизненному пути, родители всегда будут переживать за его и давать ценные советы и напутствия

Обязательно в сочинении нужно указать, что сильнее родительских чувств нет ничего на свете.
Большее внимание можно уделить теме материнской любви — самой чистой и сильной на свете. В подобных чувствах не может быть упреков или предательства

Именно такая любовь на протяжении всей жизни заставляет прощать абсолютно любые ошибки ребенка без лишних объяснений. Будет очень трогательно, если ученик напишет, что материнское сердце — это бездна, в глубине которой всегда найдется прощение. Материнская любовь не может быть эгоистичной, она не требует благодарности и ничего другого взамен. Любовь матери — постоянное чувство, которое никогда не погаснет.
Любовь детей к родителям — это, несомненно, прекрасное чувство, которое испытывает каждый ребёнок на протяжении всей жизни. Не секрет, что время несется незаметно, и однажды эта любовь немного утихнет, поскольку вытеснится другими людьми (женой, собственными детьми). Уже взрослый человек будет любить своих родителей не так сильно, как в детстве, но чувства никогда не пройдут полностью. Безграничная любовь постепенно примет к себе и чувство безмерной отдачи. А абсолютное восхищение родителями постепенно превратится в благодарность и ответственность за тех людей, которые родили его и вырастили, сделали добрым и порядочным человеком. Именно поэтому ребёнок всегда будет заботиться о своих родителях и уделять им максимум возможного времени, даже когда уйдёт из родительского гнезда.

Как плохие привычки ломают уважение

Самый простой способ восстановить уважительные отношения с детьми — провести чек-ап ваших семейных привычек. Может быть, в доме такой стиль общения, что дети автоматически воспроизводят не лучшее поведение взрослых: орут из-за плохого настроения, занимаются поиском виноватых вместо решения проблемы и могут буднично сказать за чаем: «Ты что, совсем тупой?»

Проверьте, нет ли в этом списке пунктов, которые описывают привычки вашей семьи.

— Эмоциональная неустойчивость: кто-то из родителей может легко взорваться, разыгрывать драму или ходить угрюмо, игнорируя домашних. Для взаимного уважения нужна стабильная и предсказуемая обстановка.

— Непоследовательность: родители устанавливают правила, тут же их меняют или нарушают, обещают и не выполняют, спорят друг с другом по одним и тем же вопросам.

— Грубости с близкими: родители оскорбляют друг друга в глаза или за глаза, громко выясняют отношения, не умеют решать проблемы без перекладывания ответственности и «я тебе говорил/а».

— Неспособность признать свою неправоту и извиниться: с возрастом дети все лучше осознают родительские недостатки и видят, в чем они неправы. Без признания собственных ошибок родители снижают доверие к себе.

— Лицемерие: например, родители запрещают что-то, а сами нарушают этот запрет.

— Сухие правила: в отношениях с ребенком мало чувств, доверия и открытости, зато есть формальные правила, которые надо соблюдать без учета ситуации и состояния.

— Слишком много запретов: ребенку отвечают «нет» на любые просьбы, не прислушиваются к его мнению, вгоняют в слишком строгие рамки.

— Сравнение ребенка с другими детьми: ребенку говорят, что он не так хорош, как «сын маминой подруги», заставляют его кому-то подражать.

— Отсутствие у ребенка права голоса: к сыну или дочке не прислушиваются, не придают значения его желаниям.

— Требование уважения: как ни грустно, не работает призыв уважать взрослого просто за то, что «я твоя мать» или «я тебя кормлю, одеваю и плачу за твои айфоны». Скорее, такое требование вызовет только сопротивление. При этом вы совершенно точно можете уважать себя за то, что воспитываете ребенка и много делаете для него!

Если вы нашли в этом списке «свои» пункты — не стоит унывать. Представьте, что это квест или жизненный вызов — улучшить свое поведение внутри семьи. Результаты принесут пользу и вам, и детям на много лет вперед. Ведь если взрослые ведут себя уважительно, то ребенок будет их копировать.

Причины проявления синдрома недолюбленности

Каждому ребенку для полноценного развития необходима родительская любовь. Только те дети отличаются целеустремленностью и успешностью, которые были уверены в том, что родные и близкие их любят, помогут и поддержат в любой ситуации.

Даже в дикой природе у животных выживают те детеныши, которые получают максимальный уход от матери. Если же, например, олененок предоставлен самому себе, то, скорее всего, умрет от голода или попадет в лапы хищного льва. И дело не в банальной защите, но и в инстинкте выживания. Звери учат своих малышей, как правильно обезопасить себя от природных врагов, как завести потомство и т.п.

Обучение – тоже проявление любви. Люди, по большому счету, ничем не отличаются от животных в некоторых своих инстинктах. И если у женщин присутствует материнский инстинкт, то разве стоит удивляться тому, что у ребенка есть потребность в любви матери?

К сожалению, не все дети могут удовлетворить потребность в родительской любви и причины у этого могут быть различны:

Неумение родителей проявлять любовь. Некоторые мамы и папы не понимают, как правильно показать ребенку свои чувства и начинают просто его баловать. Они будут задаривать его дорогими и новомодными игрушками, покупать брендовую одежду и потакать его капризам, считая, что таким образом доказывают ребенку свою любовь. Но ведь намного больше пользы принесут теплыми мамины объятия и, прочитанная вместе сказка. Гуляет по сети ролик один, суть сюжета такова: ребенок спрашивает у мамы, сколько денег в час она зарабатывает. Мама отвечает, что 500 рублей. Ребенок просит у нее 200 рублей, она начинает ругаться из-за того, что она так много работает, а малыш думает только об игрушках. Ребенок обижается и закрывается в себе. Мама переживает, занимаясь домашними делами, но потом приходит к нему и дает эти деньги. Он забирает, обнимает и благодарит. И тут мама спрашивает: «А зачем тебе нужны были деньги?» В ответ она слышит: «Я копил. У меня есть 300 рублей, ты мне дала 200. Теперь у меня есть 500 рублей. Мама, давай я отдам тебе эти 500 рублей, а ты поиграешь со мной часик вместо того, чтобы работать?». Душераздирающий ответ ребенка показывает все скрытые проблемы современной семьи. Ведь практически каждый ребенок скучает по родителям, нуждается в их внимании, а они вынуждены работать чуть ли не круглосуточно, лишь бы обеспечить себе более-менее достойную жизнь. С одной стороны, и родителей понять можно, но с другой стороны вместо того, чтобы тратить все свое время на работу, можно найти пару часов и на своего малыша, а не отдариваться от него новой игрушкой с зарплаты и отмахиваться от него, сетуя на очередной приступ головной боли или усталость.
Отсутствие чуткости со стороны родителей. У всех детей есть особенности в характере и поведении. Если один малыш нуждается в постоянном контакте с мамой, то другой отличается большей самостоятельностью. Одному достаточно просто непродолжительной беседы за ужином, а другой остро нуждается в совместно проведенном вечере. К сожалению, не все родители готовы уделять ребенку столько времени, сколько ему требуется.
Родители дарят любовь другим детям. В некоторых семьях ребенка обделяют любовью в пользу братьев или сестер. Многим знакома ситуация, когда в семье два и более ребенка и вся ласка и забота достаются, например, самому младшему. Родители, конечно же, уверяют, что любят всех детей одинаково, но это не так. Нельзя разделить любовь поровну, каждого любят за что-то, по-своему. Если родители умеют «дозировать» свою любовь хотя бы приблизительно в равных долях, то это прекрасно. Но чаще всего ребенок видит и чувствует, что его брата или сестру любят сильнее, отсюда и возникают обиды и переживания.
Любви нет вообще. Редко, но бывает и такое, что мама с папой вообще не любят свое чадо. Причиной тому может быть ранняя или незапланированная беременность, неготовность молодых родителей к рождению малыша, материальные трудности или нарушение жизненных планов, например, пришлось забыть о построении карьеры, пока не подрастет карапуз. Ребенок чувствует, что его не любят и это в итоге ведет к появлению множества проблем.

Что значит «ребенок меня не уважает»

Часто в отношениях с детьми мы хорошо ощущаем их любовь и привязанность, чувствуем, что дети нуждаются в нас. Но не видим уважения к себе. В чем это выражается?

— Дети игнорируют наши просьбы, их нужно десять раз звать за стол или напоминать про уроки.

— Они могут без спроса «нарушать территорию»: брать наши вещи, заходить в аккаунт на компьютере, валяться на нашей кровати.

— Они грубят, общаются с нами панибратски, как с приятелями, могут подтрунивать, дразнить.

— При конфликтах дети орут-кричат, хлопают дверью, оскорбляют и не планируют извиняться.

То есть, если ребенок не уважает родителя, он не видит в нем то самое отдельное ценное существо с достоинствами и личными интересами. Иногда это происходит из-за недочетов в воспитании — скажем, мама с папой давали плохой пример общения внутри семьи. А иногда это значит, что ребенок в самом деле в родителях глубоко разочарован и не видит причин их уважать.

Примерный план работы

Перед тем как приступить к написанию сочинения, необходим план, от которого ученик будет отталкиваться, правильно формулируя свои мысли. Примером может служить общий план с обязательной структурой, которую можно самостоятельно видоизменять (к примеру, добавить сравнение чувств матери с отцом, чем они будут отличаться). «Рождаться» свой вариант может уже в ходе рассуждений по теме.

Итак, примерный план сочинения:

Любая работа начинается с короткого выступления. Это та часть, в которой необходимо кратко изложить свои мысли по поводу будущего сочинения, указать, о чём далее пойдёт речь. Для создания хорошего вступления достаточно 3−4 предложений.
Основная часть. Тут уже можно не сдерживать свои литературные навыки и писать столько, сколько автор сочтёт нужным. Но обычно в школе дают примерный объём работы. В основной части необходимо полностью раскрыть тему своего сочинения, привести яркие примеры чувств из повестей, стихов или рассказов известных авторов. А также потребуется изложить собственные мысли по поводу заданной темы, указать про отцовскую и материнскую чуткость, бескорыстные поступки, их мудрость и, возможно, самопожертвование. Можно также сказать, что любая отеческая критика направлена исключительно во благо. Критиковать может каждый, но только родитель делает это из-за того, что ему не все равно, это проявление и основной компонент заботы. Соответственно, и ребенок должен воспринимать это как ценное рассуждение о жизни и совет.
Если сочинение начинается со вступления, то логическое завершение его — краткое заключение или вывод о семье. В этой части работы необходимо в нескольких строках подвести черту и гармонично завершить свое повествование. Как и в случае со вступительной частью, необходимо использовать примерно 3 или 4 предложения для заключения. Этого достаточно, чтобы грамотно, красиво и логично поставить точку и дать определение чувствам родителей.

Со вступлением и заключением проблемы возникают редко, но школьники испытывают определенные трудности при составлении основной части. Распространённая проблема — написать столько, сколько задал учитель.

Есть сочинение состоит полностью из мыслей ученика (это явно не порок), то есть шанс получить довольно высокую оценку. Преподаватели любят, когда творческое мышление работает на 100%. Если же ученик столкнулся с проблемой и не может «растянуть» свои мысли на конкретное количество страниц, то можно воспользоваться хитростью — в качестве примеров использовать описания персонажей из рассказов известных авторов, развивающих рассматриваемую тему в своих произведениях.

Для ученика это не только шанс увеличить объем работы. Он сможет показать свою эрудированность и приятно удивить учителя по русскому языку или литературе знанием произведений.

Родные — не всегда близкие

Выстраивать отношения с родителями, будучи взрослым человеком, не всегда просто. Некоторые из нас со своими родителями духовно близки, другим каждый раз, общаясь с ними, приходится делать усилие. Стоит ли рассчитывать на то, что мы с родителями будем друзьями? Это бывает далеко не всегда.

Нужно ли как в детстве делиться с родителями всем, что на душе? Поверять маме свои планы и каждый раз терзаться потом чувством вины за то, что она их не одобрила? Сохранять детскую доверчивость, будучи взрослым человеком, сложно, да и не нужно. Доверчивость и доверие это разные вещи. К сожалению, наши родные и наши близкие — это не всегда одни и те же люди. Но пятая заповедь применима ко всем родителям без исключения.

Нужны усилия

Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.

Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Объясните ценность пожилого возраста

Не занимайте позицию «потому что я так сказала» в отношении уважения к старшим. Дети плохо реагируют, когда их заставляют делать то, чего они не понимают. Просто сказать «уважайте старших» недостаточно. Объяснение ценности старших даст вашему ребенку реальную мотивацию быть добрым и вежливым с ними. Расскажите, что пожилые люди, включая учителей, бабушек и дедушек, соседей и даже незнакомых людей, имеют гораздо больше жизненного опыта. Их многолетняя жизнь дает уникальную перспективу, которая может быть невероятно ценной. Попросите ребенка представить, что кто-то грубо обращается с его бабушкой или отказывается помочь дедушке перейти улицу

Это должно помочь осознать важность

Когда зубная паста приносит вред детям: допустимые возрастные дозы

25 детей бездетного мужчины: необыкновенное воссоединение

Звезда сериала «Султан моего сердца» рассказал о выборе будущей жены

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака

Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Власть родителей над детьми

Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:

Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.

Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.

Афоризмы

«Любовь к родителям – основа всех добродетелей». Древнеримский оратор, философ и политический деятель Цицерон считал, что нравственность человека начинается с его любви к своим родителям. Если кто-то не любит и не уважает своих родителей, как можно назвать его хорошим человеком?
«Мы до тех пор не сможем понять родительскую любовь, пока сами не станем родителями». Известный американский религиозный деятель Генри Уорд Бичер говорил о том, что человек не сможет понять, как сильно его любят родители до тех пор, пока у самого не появятся дети.
«От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар — жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда они стары и больны, наш долг — вылечить и выходить их!». Один из крупнейших представителей искусства эпохи Возрождения Леонардо да Винчи говорил, что люди обязаны опекать своих родителей в старости, как те опекали их в детстве. Родители не только дали человеку жизнь, но и вырастили его, потратив на это много сил, времени и заботы. Это требует уважения и благодарности.
«Относитесь к своим родителям так, как бы вам хотелось, чтоб ваши дети относились к вам». Древнегреческий философ Сократ говорил о том, что нужно любить своих родителей, если хочешь, чтобы твои дети любили тебя. Дети воспитываются на примере своих родителей, поэтому нельзя ждать любви от них, если сам проявляешь неуважение к своим родителям.
«Когда отец посвящает себя своему сыну, оба смеются, когда сын посвящает себя своему отцу, оба плачут». Величайший английский поэт и драматург Уильям Шекспир писал о том, что отец, посвящая свою жизнь сыну, делает его счастливым, поэтому они смеются. А сыновья, как правило, посвящают свою жизнь родителям во время их старости, поэтому это и радостно и грустно, ведь время уже безвозвратно уходит.
«Больше должны ценить тех, кто растят и хорошо воспитывают детей, чем тех, кто им просто даёт жизнь». Древнегреческий философ Аристотель считал, что гораздо большего уважения заслуживают те родители, которые вырастили и воспитали детей, а не те, которые дали им жизнь и отказались от них.
«Поначалу дети любят своих родителей, со временем, однако, они начинают их судить и редко, очень редко прощают». Английский писатель и поэт Оскар Уайльд говорил, что дети искренне любят своих родителей только в детстве. Взрослея, они начинают отдаляться и даже осуждать отца и мать, по мнению писателя.
«Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями». Древнегреческий философ и математик Фалес призывал людей уважительно относиться к своим родителям, потому что тем самым они подают пример своим детям. Дети во всём берут пример со своих родителей.
«Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми». Французский писатель и общественный деятель Ромен Роллан считал, что откровенные отношения между родителями и детьми – это большая редкость. Чаще в семьях царит недопонимание.
«Не слишком сердитесь на своих родителей, — помните, что и они были вами, и вы будете ими». Русская поэтесса Серебряного века М.И. Цветаева писала о том, что детям нужно помнить, что их родители тоже были детьми, а они сами спустя определённое время станут родителями. Между детьми и родителями намного больше общего, чем они думают, по мнению Цветаевой.