«Компромиссы (самоистязание) » и «Депрессия»
Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.
О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:
часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме) ;
посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест;
состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого;
часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).
В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.
С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.
Какие ещё чувства могут испытывать те, кто потерял близкого?
Вина
Это естественное чувство, когда человек переживает утрату. Смерть обрывает все отношения, не даёт что-то исправить напоследок или сказать нечто ценное
Неважно, почему именно близкий умер. Вы можете чувствовать себя виноватым: «Я не ответил на последний телефонный звонок», «Мы слишком редко виделись
Я всё обещала зайти — и не успела».
Говорите о вине с тем, кому доверяете
Часто родственники умерших так не делают, потому что боятся услышать от других, что у вины есть основания. Но всё-таки попробуйте поделиться этим с тем, кому доверяете. Не обязательно, чтобы человек знал лично вашего близкого, которого вы потеряли
Важно разделять любые чувства с другими
Гнев на умершего
Ещё одна распространённая и тоже нормальная реакция. Она возникает из-за бессознательной эгоцентричной реакции «А как же теперь я?». Близкий человек ушёл навсегда, бросил. Тут есть на что злиться: «Почему ты вовремя не пошёл к врачу?!», «Какого чёрта ты вёл машину ночью в дождь, у тебя же было плохое зрение!»
То, что вы злитесь на умершего, не делает вас плохим человеком. Вам плохо и больно, и это всё из-за него. Такие мысли могут возникать, это нормально. Не гоните их и не зацикливайтесь — просто позвольте им быть.
А если даже спустя два года сильная скорбь и горе не проходят?
Есть нормальное и осложнённое, патологическое горевание.
Нормальное горевание завершается тем, что человек приспосабливается к новой жизни, принимает утрату. У него появляются новые знакомства, интересы и отношения.
Патология горевания — это когда в ваших эмоциях, поведении и общении с окружающими что-то меняется. Вот признаки патологии горевания:
- Сверхинтенсивность или невыраженность скорбных чувств. Например, вы много плачете. Или, наоборот, спустя много времени после потери так и не смогли понять, как реагировать.
- Вам тяжело из-за смерти близкого уже больше двух лет. Ваши чувства остаются стабильными и никак не меняются с ходом времени.
Патология горевания может возникнуть, если:
- Смерть была внезапной — например, близкий погиб в аварии.
- Не получилось попрощаться — допустим, человек пропал и его тело не нашли.
- С умершим вас связывали конфликтные или нездоровые отношения. Например, умерла властная мать, с которой всю жизнь прожила незамужняя дочь. Или не стало одного из супругов, которые жили как кошка с собакой.
Важно: нельзя самому себе диагностировать патологию горевания и другие виды горя. Это может сделать только специалист: клинический психолог, психотерапевт или психиатр
Если вы столкнулись с потерей — нормально использовать все возможные способы, чтобы себе помочь. В том числе — обратиться к психологу.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим клинического психолога Викторию Расулову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Психологическая помощь в период скорби
Психологи не соглашаются с мнением церкви о том, что всякая скорбь, является полезной и призывают не затягивать с походом к специалистам в тяжёлые душевные периоды или после потери близкого.
Рассмотрим этапы переживания по умершему. Переживание скорби у людей проходит в несколько этапов. Скорбь по умершему отмечается душевной болью и тоской, затуманивающей сознание. Эти чувства сопутствуются интенсивными переживаниями, которые иногда человеческий разум не может принять. Глубокое потрясение может безвозвратно оставить отпечаток на душе.
Как проживёт эти переживания человек, зависит от его эмоциональной связи с усопшим, возраста, характера, пола, психического здоровья, силы духа.
Получив печальное известие, человек испытывает глубокое потрясение. Происходит отрицание произошедшего. Далее наступает гнев и ярость. Близкие умершего ищут виновных. Могут гневаться на себя, что не удалось предотвратить случившееся несчастье. Близкие нередко испытывают чувство вины, что недостаточно уделяли времени умершему, не попросили прощенье или мало навещали.
Человек начинает испытывать скорбь, скучать, проявлять чувство безысходности. Затем человек принимает потерю. Постепенно растворяется печаль, вынуждая жить без умершего дальше.
Находящийся в скорби не способен сразу принять факт смерти. И это независимо от того, какая это потеря – мамы, отца, друга, сестры, брата, жены, мужа, любимого дедушки или бабушки. При поддержке близких скорбящий потихоньку отпускает ситуацию, вспоминая яркие моменты, проведённые вместе.
Если человек посещает постоянно могилу, сохраняет вещи и обстановку в доме, не осознаёт случившееся, то это может довести его до психического расстройства. В данном случае необходима помощь близких и психиатра. В среднем скорбь по умершему наблюдается на протяжении года, затем постепенно отмечается возвращение к жизни.
Как вести себя с человеком, пребывающим в печали? В период траура необходимо просто находиться рядом с близким, переживающим горе, дать время ему осознать случившееся
Важно понять, что человек переживает мощное эмоциональное потрясение. На стадии гнева не нужно удерживать его от криков, плача, битья посуды. Пусть лучше проявится его открытая агрессия, чем попытки причинить себе вред
Пусть лучше проявится его открытая агрессия, чем попытки причинить себе вред.
В период депрессивного состояния желательно всегда пребывать рядом, проявлять такт и внимательность к человеку, переживающему горе. Следует позволить ему плакать, выговориться, молиться, если есть необходимость, так постепенно он избавится от депрессивного настроя
Важно также следить за питанием и его здоровьем. Можно напомнить скорбящему о его близких людях, которые нуждаются в его общении и внимании. Потеря близкого опустошает, вызывает глубокую печаль, провоцирует наступление депрессии
Затяжная депрессия способна держать организм в стрессе. Длительное пребывание в таком состоянии увеличивает риск развития психосоматических расстройств. Зачастую возникают заболевания сердечно-сосудистой системы (головная боль, повышение давления, спазмы). В таких случаях скорбящему необходима медикаментозная помощь терапевта
Потеря близкого опустошает, вызывает глубокую печаль, провоцирует наступление депрессии. Затяжная депрессия способна держать организм в стрессе. Длительное пребывание в таком состоянии увеличивает риск развития психосоматических расстройств. Зачастую возникают заболевания сердечно-сосудистой системы (головная боль, повышение давления, спазмы). В таких случаях скорбящему необходима медикаментозная помощь терапевта.
Также родственников должны насторожить следующие признаки у скорбящего:
– мысли о бессмысленности жизни;
– депрессия, отмечающаяся после года с момента смерти близкого человека;
– изоляция от социума;
– отрицание случившегося;
– неадекватные реакции.
При возникновении одного из признаков целесообразно обратиться за помощью к психиатру.
Утро: стараюсь эффективно использовать время
В 6:00 утра с понедельника по пятницу начинается мой день. Я встаю и готовлю одежду для маленьких детей, старшие уже разбираются с этим сами. Затем разогреваю завтрак. Как правило, это каша, приготовленная с вечера, либо овсяная каша, которая заваривается за минуту. Мы не изощряемся в вопросе утреннего приема пищи, иногда это могут быть просто бананы или другие фрукты, потому что у детей уже после первого урока будет завтрак в школе.
В 7:00 я бужу младших детей и помогаю им собраться в садик. Старшие сами встают по будильнику и уже без моего участия умываются, причесываются и приходят на кухню завтракать. Также утреннее время мы стараемся использовать для того, чтобы с кем-то повторить уроки, вспомнить стихотворение, что-то еще раз быстро отрепетировать к выступлению.
В 7:45 утра мы все вместе идем на учебу и работу. Сейчас уже никто из детей не остается дома: одни – в школе, другие – в садике.
Стадии горевания
Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:
- Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
- Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
- Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.
Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.
Религия не является ответом
Распространенным заблуждением является мысль о том, что религия дарует утешение живущим и избавляет от страха смерти. Конечно, избавляет, но совершенно иррациональным способом. Так как никому в мире неизвестно, что будет после окончания жизни, на то существует множество версий. Религиозные идеи об аде и рае также являются версией, причем популярной, но достоверной ли? Если вы с детства чтите своего Бога (не имеет значения, какую религию вы исповедуете), то вам сложно принять мысль, что ни один священнослужитель не знает, что будет с вами после смерти. Почему? Потому что никто еще не ушел отсюда живым и никто еще оттуда не возвращался.
Ад в нашем воображении рисуется совсем неприветливым местом, а посему смерть может пугать и по этой причине. Мы не призываем вас отказаться от своей веры, но ни одна вера не должна внушать страха. Поэтому есть еще один ответ на вопрос о том, как перестать думать о смерти. Отказаться от убеждения, что после смерти вас ждет неизбежный выбор между адом и раем!
Как ходили в парк аттракионов
Это была одна из теплых суббот моих весенних каникул, когда папа разбудил меня со словами, что у него есть для меня сюрприз.
Когда я, мама, папа и мой младший брат сели в автомобиль, выяснилось, что мы отправимся в местный парк, куда приехал комплекс аттракционов, о которым мы с братом давно мечтали.
Когда мы все же приехали, нашему восторгу не было границ: на территории парка расположились карусели, качели, батуты и т.д. Их мы видели до этого только по телевизору. Нам безумно хотелось попробовать прокатиться на каждому из них. Но все же был один факт, который омрачал наше пребывание в этом комплексе: к каждому аттракциону были огромные очереди. Нам пришлось выбирать те, на которые мы с братом хотели попасть больше всего.
Я выбрал цепочную карусель, «Катапульту» и после этого мы с папой решили сходить в тир, который находился в отдельном здании в конце парка.
Мама с братиком отправились на «Веселые горки» — паровозик, который безумно нравится маленьким детям, но подросткам на нем кататься скучно, к сожалению.
Мы пошли к билетной кассе, что бы купить талончики. После мы разделились: мы с отцом пошли в одну сторону парка, а брат с мамой — в другую. Договорились встретиться через полтора часа возле Колеса Обозрения.
Я в первую очередь отправился на «Катапульту». Сел в кабинку, меня пристегнули ремнями безопасности и она начала медленно подниматься на высоту около 300 метров.
Когда я сошел на землю, я только тогда понял, насколько это было страшно, ибо после поднятия на такую высоту, эта самая кабинка начала резко падать вниз со скоростью звука. Адреналин и ветер в ушах вам обеспечен, но больше я туда ни ногой.
Цепочная карусель, на которой я катался уже пару десятков раз, доставила всю ту же эмоцию восторга. Мой любимый аттракцион.
После мы с папой отправились в тир. Истратив три десятка пулек, мне все же удалось выиграть огромного плюшевого зайца, которого я твердо решил подарить брату: он ему будет рад больше.
Когда мы все же встретились с мамой и братиком, я понял, что это были лучшие каникулы за последние несколько лет. И пусть я уже достаточно взрослый парень, мне все еще приятно проводить время с моей семьей. И экстрим я тоже люблю.
Позвольте себе иногда грустить
Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.
Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.
Дети, муж, работа — как расставить приоритеты?
Однажды женщину спросили, кого из детей она любит больше всего, на что она ответила: младшего, пока он не вырастет; болеющего, пока не выздоровеет; уехавшего, пока не вернется и так далее. А так – всех. Я считаю, что невозможно поставить кого-то на первое место – мужа, детей или работу – должен быть разумный баланс.
То есть в определенный момент становится понятно, кому или чему нужно посвятить время: если малыш заболел или у ребенка через неделю олимпиада, то, конечно, ему, если мужу нужна помощь, то – мужу, если на работе аврал, то – работе
У меня еще не было в жизни ситуации, когда всем и сразу необходимо было срочно внимание.
Подготовка к утру
Проводить время с родными по вечерам хорошо, но пора садиться за уроки. Обычно на выполнение домашнего задания мне требуется около трех часов. Как правило, это пара письменных и столько же устных предметов.
Я сажусь за свой новый письменный стол, который мне недавно купили родители, и достаю все необходимые учебники и тетради. Как правило, проблем с домашним заданием не возникает. А если появляются какие-либо вопросы, я могу позвонить своим одноклассникам, чтобы спросить, как они выполнили ту или иную задачку.
Как правило, к 22:00 все домашнее задание сделано. Остается еще немного времени, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. У греков есть поговорка «Если собираешься замесить тесто утром, просей муку вечером», поэтому я кладу все учебники, тетради и письменные принадлежности в портфель перед сном.
https://youtube.com/watch?v=RiL191uIByc
Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?
Почему-то считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно куда-то звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.
Есть четыре этапа, которые должен пройти горюющий.
1. Принятие реальности.
Признайте, что вы потеряли кого-то очень важного — теперь это ваша реальность. Не пытайтесь бодриться — нужно оплакать утрату
Подумайте, что в близком было самым ценным для вас. Чего больше нет и никогда не будет.
Это очень сложный этап. В этом вам помогут похороны как ритуал, когда вы окончательно прощаетесь с человеком.
2. Выражение горя.
Плачьте. Этого не надо стесняться: вам нужно проживать и выпускать наружу боль, принимать её, быть с ней в контакте.
Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны для того, чтобы психика закрепила изменения реальности
Когда мы думаем о покойном хорошее или плохое, мы пытаемся понять, что было важно и ценно для нас в этом человеке. И одновременно осознаём, что больше этого не будет.
Говорите об умершем в прошедшем времени.
3. Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.
Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности. Жизнь изменится после потери близкого.
Делайте в одиночку те вещи, которые раньше делали с покойным или которые делал он сам. Например, если покойная сестра пекла пирог на Новый год, его надо испечь вместо неё. Это знак того, что жизнь продолжается, — и одновременно такие дела показывают, что их теперь не выполнит умерший. Есть только вы и те, кто с вами рядом.
Это финальный этап работы горя, то самое «время лечит». Да, утрату забыть невозможно. Но если принять реальность, выразить потерю и начать жить по-новому, то можно сократить пустоту, которую оставила после себя смерть близкого.
Пора домой
После уроков и занятий в художественной школе я отправляюсь домой. Пешком до нашего двора мне идти около 15 минут. Я люблю прогуляться, подышать свежим воздухом. Кроме того, я всегда иду вместе со своими друзьями, которым со мной по пути. Мы обсуждаем компьютерные игры, музыку, новые фильмы.
Когда я прихожу домой, меня встречает мама. Папа к этому времени еще не приходит. Его рабочая смена заканчивается около 18:00. Я же прихожу домой к 16:00. Но в это время я еще не иду ужинать. Люблю сидеть за столом всей семьей. Пока отец на работе, я отправляюсь в свою комнату или помогаю маме по дому.
Если надо убраться, я всегда готов прийти на помощь. Как правило, мама моет полы и пылесосит, а я убираю разбросанные вещи и вытираю пыль. Иногда могу помыть посуду. Но так как мы недавно купили посудомойку, необходимость в этом появляется все реже.
В 18:30 мы наконец-то можем поужинать всей семьей. Моя мама очень вкусно готовит. Каждый день она нас радует какими-то необычными блюдами. Мы садимся за большой круглый стол, который стоит в светлой и уютной кухне. Мама всегда ставит в центр стола вазу с живыми цветами и корзинку со свежими фруктами. Она не работает, поэтому у нее есть время поддерживать нашу квартиру в идеальном порядке.
Часто я помогаю с сервировкой стола, если мама не успела это сделать без меня. Пока она нарезает закуски к основному блюду, я расставляю тарелки, бокалы, раскладываю вилки, ножи и ложки.
За ужином мы рассказываем друг другу, как прошел наш день, что нового произошло. Родители интересуются, какие оценки я получил в школе, что рисовал в художественной мастерской. Все мои картины я приношу домой. Некоторые из них мама повесила даже на стены в зале и прихожей.
Как быть, когда умирает мама?
Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.
Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.
Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.
Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.
Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.
Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.
Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?
Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого.
Важно увидеть, что кого-то дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы
Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.
День: работа, школа, кружки в шаговой доступности
В 8:30 в школе у меня начинаются свои уроки, у детей – свои. Младшие в это время находятся в садике, он расположен в соседнем здании. Мне очень повезло с образовательным комплексом, потому что обычно после школы или сада родители бегут забирать детей, чтобы везти их на кружки или другие дополнительные занятия в разные концы Москвы. Нам этого делать не нужно, потому в садике есть английский, танцы, творческие занятия – в общем, выбор широкий.
Из личного архива Марии Гуреевой
Прямо в школе есть большой выбор объединений дополнительного образования и профессиональные бально-спортивные танцы. Это очень серьезное подспорье. Получается, что ребята в итоге: учатся, завтракают и обедают, делают домашнюю работу, посещают кружки – и все это в одном месте.
Я у детей периодически спрашиваю: может, стоит от чего-то отказаться? Потому что нагрузка большая – история, биология, танцы и прочие дополнительные занятия. Они не хотят, им все интересно! И, если говорить откровенно, я довольна тем, что мои ребята интересуются не как многие современные школьники планшетами или компьютерными играми, а именно наукой, познанием нового.
Из личного архива Марии Гуреевой
Кстати, старший сын недавно стал призером в шести олимпиадах, причем одна из них (региональный этап Всероссийской олимпиады школьников, по результатам которой берут в ВУЗы без экзаменов) была по экологии за девятый класс, а мальчик учится только в пятом. Я считаю, что это заслуга именно педагогов, к которым он ходит в разные кружки, ведь преподаватели на этих занятиях учат детей по-настоящему любить предмет и подобные олимпиады – это хорошая возможность продемонстрировать свои знания.
Анализ поведения скорбящего
Психологи отмечают, что в первые две недели после трагедии фактически любая реакция осиротевших детей на горе считается нормальной, будь то состояние неверия и кажущегося умиротворения или несвойственная объекту агрессия. Любая особенность поведения в эти дни является следствием процесса перестройки привязанностей в той части жизни человека, которую до сих пор занимала мама.
Резко наступившее ощущение опустошенности в природе не всегда означает смерть, оно же служит нам сигналом о внезапной потере. Этим объясняется нестабильное поведение людей, которые после смерти матери то впадают в «режим ожидания», то начинают обвинять в несправедливости окружающих. Образ любимого человека мерещится им в толпе, его голос слышится из трубки телефона; иногда им кажется, что скорбная весть была ошибочной, и все осталось по-прежнему, надо только подождать или добиться правды от посторонних.
Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?
Специалисты настаивают — никакие сложности с пониманием ситуации окружающими не должны влиять на психологическую необходимость человека пройти через все стадии горевания размеренным шагом. Если у скорбящего есть острая нужда после смерти матери довершить какие-то бывшие важными для нее дела и потратить время на решение ее прижизненных задач, значит, это надо сделать. Если он хочет еще немного пожить согласно установленным когда-то ею правилам – нельзя препятствовать и в этом.
Со временем понимание важности ведения собственной полноценной жизни и грамотная расстановка акцентов в пользу насущных проблем перенесут отношение к образу покойной матери на более глубокий, духовный уровень. Как правило, это происходит спустя год после семейной трагедии и является естественным окончанием периода траура
Заключение
Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.
Лето. Четыре часа утра. Оксфорд. Я шатался вокруг дома на холме, примыкавшем к психиатрической больнице, с сигаретой в одной руке и коктейлем в другой. После окончания школы не мог найти работу, поэтому уехал из Ньюкасла и стал волонтером. Я работал с людьми, страдающими психическими заболеваниями.
Воздух был наполнен ароматами травы и деревьев. Мне было 19, я был пьян и чувствовал себя бессмертным. Уже упаковал чемоданы, попрощался с коллегами и готов был отправиться в новый город. Чувствовал, что живу и расту. Мне наконец удалось справиться с подростковым одиночеством. Когда я ложился в постель, чтобы поспать несколько часов до отъезда, моя мама умирала в больнице на той самой улице, где прошло мое детство.
На следующее утро я проснулся от стука в дверь. Меня позвали к телефону-автомату. Звонил папа. Он сказал, что мама умерла.
Я знал, что у нее рак. Она дождалась окончания рождественских каникул и рассказала нам об опухоли в груди. Она прошла курс химиотерапии. Мы смеялись над странным париком, который она получила от системы здравоохранения. Она плакала, лежа в постели, потому что не могла готовить, убирать и накрывать на стол к воскресному обеду. Я навещал ее в больнице. С ней в палате лежали две пожилые женщины, кажется, их звали Дот и Элси. Я приносил леденцы от сухости во рту, влажные салфетки и фрукты. Но все равно уехал из дома, а моя больная мама плакала на вокзале. Я был молод и не верил, что она может умереть.
За день до ее смерти позвонил папа и сказал, что ей снова придется лечь в больницу: у нее обнаружили метастазы. Она бредила, ей казалось, что я сижу на кровати рядом с ней. Я хотел продолжать жить как прежде, старался быстро двигаться вперед. Но отчасти так и остался 19-летним. Я оставался неуверенным полуребенком-полувзрослым.
Я даже не простился с ней. Я считал, что это глупые ритуалы. Но отрицание не защитило меня, а, наоборот, поймало в ловушку. Долгое время я думал, что она спряталась где-то глубоко внутри меня. Я мог посмотреть в зеркало и увидеть ее в разрезе глаз или форме губ. Иногда я почти становился ею: готовил ужин и мыл полы, раздражался, что этого никто не ценит, волновался, поджидая друзей с ночных гулянок.
Я не помню дату ее смерти и не могу вспомнить, как ни стараюсь. Долгие годы чувствовал, что застрял и не могу двигаться вперед. Я не был уверен, что есть безопасное место, куда я могу вернуться и быть собой. Время от времени, столкнувшись с трудностями, я чувствую себя маленьким, ранимым, нуждающимся в материнских объятиях, но моя взрослая часть понимает, что их не будет.
Мама сказала бы, что я загоняю ее в угол вопросами, на которые она не знает ответа. Когда она умерла, она была ненамного старше, чем я сейчас. Она была моей связью с прошлым нашей семьи: все деды и прадеды умерли задолго до моего рождения. Все ответы на вопросы, которые я хотел задать, умерли вместе с ней. Мне больно, что моя взрослая часть никогда не встретится с мамой, не воссоединится с ней. У истории, которую мы начинали вместе, не будет конца, только внезапная остановка.
Я провел в Ньюкасле три недели, а потом сел в поезд и отправился на юг на новую работу. Увез потерю, которая оказалась запертой во мне.
И только сейчас, почти 20 лет спустя, я осознал, что ты, мама, никогда не вернешься. Я скучаю по тебе, но я позволю тебе снова умереть, в этот раз окончательно. Я наконец-то научился успокаивать подростка, который потерял тебя полжизни назад, и я пытаюсь сказать ему то, что сказала бы ты: «Я люблю тебя, несмотря ни на что».
Смерть самого близкого человека – мамы – способна любого выбить из равновесия на долгие месяцы и даже годы
Столкнувшись с бедой, человек словно забывает, что уход из жизни, как и рождение, обусловлены естественным порядком вещей в природе, и важно суметь вовремя выйти из состояния безграничного горя, чтобы иметь силы двигаться дальше. Как пережить смерть близкого человека? Советы психолога помогут скорбящему прийти в согласие с собой и постепенно вернуться к нормальной жизни
