☀ ребенок дерется в детском саду ☀ , как реагировать на драку

Причины детской агрессии

В младшем возрасте причиной детской агрессии чаще всего становится желание ребенка познать мир и выяснить реакцию окружающих на свое поведение. Поэтому, если он видит со стороны родителей и свидетелей драки осуждающую реакцию, то быстро понимает, что он ведет себя неправильно. А вот неоднозначная реакция (например, родители – умиляются, родственники обиженного ребенка – негодуют, а противник – дает сдачи) заставляет малыша почувствовать себя растерянным и проводить свой эксперимент снова и снова.

Однако, если любознательность ребенка можно отнести к здоровой агрессии, которая легко поддается коррекции, то неблагоприятная эмоциональная обстановка в семье может стать причиной настоящей агрессивности, являющейся по своей сути психологическим заболеванием. Причиной такой агрессии может стать чрезмерная опека, невнимательность или безразличие со стороны родителей, которые являются следствием:

«нежеланности» ребенка – дети очень тонко чувствуют отношение родителей к себе, и даже самый незаметный жест или интонация, свидетельствующая о том, что ребенок появился на свет случайно, заставляет малыша любым способом (в том числе, и агрессивным поведением) доказывать, что он имеет право на существование.
враждебности – достаточно часто родители «перекладывают» на ребенка вину за собственные неудачи в жизни (например, если из-за ребенка приходится уйти с любимой работы или из семьи уходит один из супругов), в результате чего ребенок приходит к мысли, что мир вокруг него агрессивен и враждебен, а значит, нужно защищаться.
отсутствии эмоциональной связи в семье – когда родители часто ссорятся между собой на глазах у ребенка, его жизнь напоминает существование на дремлющем вулкане, который может начать извержение буквально в любую минуту, и это «включает» в малыше защитный механизм, проявляющийся в агрессии.
чрезмерного контроля – безмерная опека и желание во всем руководить жизнью ребенка приводит к тому, что малышу приходится постоянно подавлять в себе гнев и раздражение, которые накапливаются и в какой-то момент выплескиваются в неконтролируемом приступе агрессии.

Кроме того, специалисты отмечают целый ряд «личных» причин для проявления агрессии ребенка, которые возникают в результате:

подсознательных переживаний – как правило, передаются ребенку от беременной матери, которая чрезмерно беспокоилась о безопасности малыша, еще в период внутреутробного развития (другими словами, ребенок появляется на свет без уверенности в собственной безопасности).
личного опыта – характерно для неблагополучных семей, где на глазах у ребенка один из родителей ведет себя очень агрессивно как по отношению к самому ребенку, так и по отношению к окружающим.
заниженной самооценки – ребенок недоволен собой (как правило, в результате отсутствия любви, внимания и поощрений со стороны родителей), и пытается «возвысить» себя в своих глазах путем агрессивного отношения ко всему миру.

Что делать, если ребенок кидается

Часто это начинается с того, что ребенок выбрасывает игрушки из своей кроватки или швыряет еду, когда сидит на стуле для кормления. Вместо того чтобы просто сказать: «О, ты выбросил игрушку. Хочешь, чтобы она осталась на полу?» — мама и папа поднимают ее. Тогда ребенок понимает: «О, да это очень забавная игра!». Иногда все начинается с того, что дети — особенно мальчики — кидаются в кого-нибудь игрушками (обычно в маму, потому что она всегда рядом), как видно из следующего письма:

«Вот в чем у меня проблема. Мой сын Бо, которому восемнадцать месяцев, в последние шесть месяцев кидается всем: во время игр, во время еды — и, хуже того, кидается игрушками в других людей. Я вижу, что он это делает не для того, чтобы причинить боль. Но он — сильный мальчик, и получается больно. В любом случае этому следует положить конец.

Когда он кидается едой, я говорю ему, чтобы он этого не делал. Я могу даже предпринять какие-то действия: прервать кормление, вывести его и т.д. Но что касается швыряния игрушек, то здесь я ничего не могу поделать, разве что сказать: „Не бросайся в маму игрушками, ей больно“ и отобрать игрушку. Но он находит другую и снова бросается! Я не могу отобрать у него все игрушки…»

Это еще одна мама, которая выбрала правильный путь. Бо, вероятно, кидается потому, что он открыл у себя новую способность, а не потому, что хочет причинить вред другим. И его мама считает, что с этим следует покончить немедленно.

Проблема в том, что она не предлагает никакой альтернативы его поведению. Иначе говоря, она должна показать ему ситуации, в которых допускается что-то бросать, не причиняя вреда другим. В конечном счете она не может отучить его от этого совсем, да и не нужно — он же мальчик.

Потому маме нужно направить эту способность в другое русло: дать ему пять мячиков разного размера, которые можно пинать или швырять. Вывести его на улицу и объяснить: «Вот здесь разрешается кидать мячики». Если на улице зима, вместо мячиков можно взять снежки

Очень важно найти абсолютно непохожее место, чтобы он понял, что дома этого делать нельзя (разве что у вас достаточно просторно). Когда он бросит мячик, похвалите его

Так как он продолжает кидаться уже в течение шести месяцев — треть всей жизни Бо, — то я подозреваю, что он уже научился превращать это в игру и неплохо умеет манипулировать своей мамой. Ей следует не только отбирать у него игрушку, которой он кидается. Даже если она находится с малышом дома, она может вывести его из комнаты, где много игрушек, в другую комнату, где ничего нет, кроме скуки (например, в гостиную), и посидеть с ним. Ему уже восемнадцать месяцев — он быстро поймет, что мама больше не будет терпеть такое поведение.

Что делать родителям?

Агрессия не всегда является негативной. Она способствует формированию таких черт характера, как целеустремленность, самоуверенность. Такой ребенок умеет постоять за себя, защитить свою территорию, интересы.

Также агрессия обеспечивает выход негативных эмоций, в результате чего пропадает напряжение. Но человек должен понимать, что конфликты решаются не только путем физической силы.

Если не обращать внимания на агрессивное поведение малыша, то он вырастет жестоким, безжалостным к окружающим, неспособным слышать и понимать других, находить компромисс.

Многие родители не знают, что делать, если ребенок дерется в садике

Важно уметь перевоспитать малыша, если он проявляет агрессию в отношении других детей и взрослых. Также надо понимать, как помочь ребенку, если его бьют в садике

Если дерется ваш ребенок

Если малыш часто дерется в садике, то нужно установить четкий запрет на агрессивное поведение. Для этого надо поговорить с ребенком, постараться ему донести, что при использовании физической силы – проблема лишь усугубляется. Следует показать, что агрессию можно проявлять другими, более безобидными способами.

Например, побить кулачками, похлопать в ладоши. Если ребенок часто ругается, обзывается, то можно заменить такие слова на названия фруктов, животных либо овощей. Любое агрессивное поведение малыша нужно сдерживать. Например, если он занес руку, чтобы кого-то ударить, необходимо сразу его окликнуть.

Нельзя родителям предпринимать такие действия:

наказывать молчанием;
говорить малышу, что больше его не любят;
бить ребенка в ответ;
кричать;
чрезмерно наказывать;
делать акцент на негативном поведении, постоянно напоминать малышу, где и как плохо он поступил.

Следует выяснить, почему ребенок дерется в садике.

Для этого нужно поговорить с малышом, узнать, что его беспокоит, какие отношения у него в коллективе. Также следует пообщаться с воспитателем. Это поможет узнать, как ребенок ведет себя в обществе, как воспринимают его сверстники.

Ребенок может драться, если его обижают. Родителям рекомендуется выяснить, в чем причина плохого отношения к малышу. Если она заключается в невоспитанности, то нужно привить моральные ценности. Если ребенок гиперактивный, то стоит заинтересовать его подвижными или интеллектуальными играми.

Психологи и педиатры дают такие советы родителям:

избавиться от конфликтных ситуаций в семье;
перестать бить ребенка;
показать, что из конфликта можно выходить путем обсуждения проблемы;
научить снимать эмоциональную нагрузку;
продемонстрировать поддержку и понимание. Критика и гнев могут лишь усугубить ситуацию.

Если самостоятельно решить проблему родителям не удается, то стоит записаться на прием к психологу, психотерапевту либо невропатологу. Вероятно, проблема кроется в душевных переживаниях, патологиях нервной системы или психики.

Если бьют вашего малыша

Бывают ситуации, когда малыша бьют в семье. Такие дети могут быть замкнутыми. Неуверенность и слабость, окружающие хорошо чувствуют. Поэтому такого малыша постоянно обижают.

На нем будут срывать злость чужие дети. В этом случае не обойтись без помощи психолога

Родителям важно показать свою любовь, поддержку, понимание, готовность защищать и помогать.

Если малыша обижают из-за того, что он неопрятно одет, то нужно лучше ухаживать за вещами ребенка, уделять внимание гигиене. Родителям рекомендуется приобрести ребенку какую-нибудь популярную игрушку

Одногодки, наверняка, захотят подружиться с малышом, чтобы поиграть вместе.

Если причина постоянных конфликтов в коллективе заключается в наличии какого-нибудь дефекта во внешности, то нужно его устранить. Например, если у девочки некрасивые уши, то можно их скрыть при помощи правильного подбора прически.

Если мальчик толстый, то стоит предпринять меры по снижению веса до уровня нормы. Для этого лучше записаться к диетологу. Дефекты речи необходимо устранять при помощи логопеда.

Если ребенка обижают из-за того, что он менее развит в физическом плане, чем его одногодки, тогда эту проблему можно решить, записав его в спортивную секцию (на плавание, гимнастику, хоккей).

Также стоит научить малыша спокойно реагировать на неприятные слова, отвечать однообразно. Детский коллектив поймет, что ребенок не обижается, поэтому утратить интерес к издевательству над ним.

Необходимо объяснить ребенку, что плакать от обидчиков не стоит. При проявлении слабости характера его будут постоянно дразнить.

Ребенок дерется в школе: советы психолога

Прежде всего, разберитесь в ситуации, ведь если вы накажете своего ребенка, а потом выяснится, что он ни в чем не был виноват, его доверие к вам будет подорвано. Поговорите с ребенком — возможно, у него не ладятся отношения с одноклассниками. Если он скажет вам, что это была самооборона, обратитесь за помощью к учителям, чтобы те прояснили ситуацию и подсказали, как себя вести. Возможно, в случае когда дело не в вашем ребенке, будет смысл сменить школу на более подходящую.

Драка в детском саду и другие конфликты

Что делать, если вашего ребенка обидели или когда ваш малыш является зачинщиком драки

Человек может попасть в конфликтную ситуацию в любом возрасте. И главный вопрос — кем он из нее выйдет: победителем или проигравшим, с ощущением неприятного осадка внутри или с чувством, что все теперь в порядке.

Стоит понять, что конфликт — это не плохо. Ведь ссора дает опыт понимания ребенком того, что ему не нравится и поиска способов выхода из конфликта. По мнению психологов, существует определенная временная периодизация конфликтов. И в разном возрасте на них следует реагировать по-разному.

От 1 года до 2,5 лет дети обычно не являются зачинщиками конфликтов, но при этом становятся их участниками. У них могут забрать игрушку, их могут толкнуть, им могут высыпать на голову песок. Реакция на это может быть разной: от удивления до плача. В этот момент ребенка не обижают, как вам кажется, ему просто показывают, что кто-то другой легко может забрать что-то у него. Поэтому ребенку необходимо научиться реагировать на подобное поведение других людей. Учась этому, ребенок сначала будет пытаться уйти (убежать) от неприятности, затем попробует не отдавать личную вещь, прижав ее к себе. Возможно, он вступит в драку, чтобы отстоять свое. Таким образом ребенок получит бесценный опыт того, что личные вещи необходимо охранять

В такой момент родителю важно наблюдать, чтобы ребенка не травмировали другие дети. А мелкие стычки между детьми в таком возрасте — абсолютно нормальное явление

Когда ребенку 3 года — это уже детсадовский возраст, в котором перед молодым человеком стоит задача узнать — что он стОит в этом мире, как личность. Один из способов, которым ребенок это делает — старается «достать» как можно большее количество людей вокруг. Трехлетки — ярые зачинщики конфликтов: как правило, забрав лопатку или игрушку у другого ребенка, такой малыш обязательно попытается забрать и все остальное у того, кто спокойно это отдает. Если же, забирая чужую вещь, ребенок получает сдачу, то его мозг фиксирует этот факт как опыт: «К этому ребенку я неделю подходить не буду, так как мы сейчас — на равных». В дальнейшем ребенок-трехлетка будет пробовать забирать чужое у всех подряд, устраивать драки в детском саду и т.д..

Конфликты, которые провоцируют трехлетки, очень важны для жизненного опыта, с помощью которого дети учатся понимать, где заканчивается их территория и начинается чужая, как далеко он сможет зайти, куда его пустят, а куда — нет. А также — насколько далеко он сможет запустить в свою жизнь другого человека. Ведь именно в этом возрасте дети учатся разному взаимодействию с типажами людей.

В такой ситуации взрослому необходимо наблюдать, чтобы вокруг «экспериментатора» были не малыши, которых он будет стремиться подчинить, а «достойные противники», которые помогут ему понять, что при инициации конфликта он может получить сдачу.

Если вы знаете, что какой-то ребенок бьет других детей в детском саду, научите своего малыша останавливать конфликт. К примеру, когда он увидит несущегося на него драчуна, то
может поставить вперед руку с открытой ладонью и сказать: «Стоп, мне неприятно. Что ты хочешь?». Обычно трехлетки хорошо реагируют на такой стоп-сигнал, с помощью которого можно избегать драк.

Ребенок 4-х лет старается узнать, кто на что способен в этой жизни. Поэтому при конфликте в таком возрасте любопытный ребенок вполне серьезно бьет других детей в детском саду, кусается и обзывается на них. Дерущихся четырехлеток взрослому необходимо немедленно расцепить. И затем поговорить с каждым участником драки по-отдельности — о том, что есть другие способы «приложения кулаков и зубов». К примеру, можно взять подушку и побить ее, можно уйти в спальню и покричать, можно порвать бумагу. Но только не бить живого человека.

Если ребенок дерется в детском саду, задача взрослого — научить его говорить о том, что он с чем-то не согласен, что он расстроен или зол. Чтобы ребенок научился адекватно оценивать собственные эмоции и безболезненно для других «выпускать пар».

Как себя вести, если ребенок начал драться?

Первое, что приходит на ум родителям, – это выпороть и поставить в угол (некоторые папы и мамы считают, что «телячьи нежности» только портят ребенка), разговоры бывают отодвинуты в сторону. Как правильно отреагировать на драку ребенка? Психологи советуют следующее:

Не умиляться, когда малыш ударил кого-то из близких людей. А если ребенок нанес удар, то не нужно ругать его. Лучше попытаться дать понять, как маме/бабушке больно. Если ребенок этого не понимает, то можно на время игнорировать его, чтобы он понял, что с такими детьми никто не дружит и не общается.
Неплохим вариантом считается просто обнять малыша в ответ на удар и не выпускать его из рук, пока он не угомонится. Только после этого можно начинать разговор и понять причину такого поведения.
Если ребенок дерется, так как ему просто некуда девать свою энергию, то можно отдать его на секцию. Пусть вся энергия уходит в мирное русло.
По возможности уделять малышу больше внимания. Можно заранее поговорить о таком поведении и рассказать, какими путями можно решать конфликтные ситуации.
Стараться не смотреть при детях фильмы, содержащие негатив и злобу. Контролировать, в какие игры любит играть малыш.
Если ребенка переполняет злоба за несправедливость (например, получил двойку в школе, и он не согласен с этим), то разрешите ему порвать бумагу, выплеснуть злость на подушку и так далее.
Поддерживать и хвалить ребенка, если он нашел выход из ситуации и избежал драки.
Научить действительно находить решение в спорных ситуациях без драки. И контролировать свои эмоции.
Не допускать драк и ссор в семье. Если что-то и накопилось, отношения можно выяснить в то время, пока ребенок на прогулке, в садике, школе.
Если обнаруживается, что малыш попал в дурную компанию, нужно постараться его из нее вытащить. Можно объяснить ребенку свою точку зрения, рассказать, почему вам не нравятся его друзья. Займите его свободное время кружками или другими развивающими занятиями.

Мой малыш начал драться

Я консультировала очень ответственную, умную и впечатлительную маму. И вот однажды она встревоженным голосом сообщает мне:

— Ты знаешь, Оля, сегодня я бы хотела поговорить с тобой… — я слышу, как голос Эли (так я буду называть мою клиенту в этой статье) начинает дрожать, а на лице ее возникает выражение серьезного беспокойства и озабоченности.

– Мой малыш начал драться…

Сыну Эли на тот момент было около двух лет, и это сообщение не вызвало у меня удивления, так как примерно в этом возрасте у детей происходят эксперименты с агрессией, и они могут начать драться.

Для того, чтобы помочь клиентке разобраться в этой ситуации мне нужно было узнать ответы на несколько вопросов.

И вот, собрав ответы на все эти вопросы, я убедилась, что поведение малыша носит типичный характер для этого возраста.

Я сделала вывод, что ребенок испытывает не столько злость, сколько азарт, потому что ему нравится смотреть на реакцию других детей и нравится смотреть на реакцию мамы…

И хотя поведение Эли не было каким-то чрезвычайным, вместе с тем, в такие моменты ее охватывал стыд, острое чувство беспомощности и даже отчаяния…

Благодаря этому предварительному анализу и беседе с Элей, я поняла, что главная драма разворачивалась не на площадке между ребенком и другими ребятишками, а в душе мамы, которая сталкивалась с тем, что ее ребенок начал обижаться других. Конечно же, для любящей, бережной и заботливой матери наблюдать такую сцену не так уж и просто.

И тогда я решила расспросить об этом у самой Эли:

— Скажи, что происходит с тобой, когда ты видишь своего ребенка дерущимся, что это значит для тебя, какое значение ты придаешь этой сцене, этому наблюдению?

Эля ответила мне глубоким вздохом, и я увидела по ее лицу, что ей действительно неприятно видеть, как ее ребенок замахивается на других деток. Эта картина доставляет ей настоящие боль и страдания. Эля сказала:

— Ты знаешь, для меня это очень неприятно, потому что я не понимаю причин, почему он так себя ведет, для меня это не логично, для меня это непредсказуемо.

И тогда я чувствую свою беспомощность, потому что я не знаю, как мне это проконтролировать, я не знаю, как мне себя вести, потому что в любую минуту, по сути, может произойти, что угодно.

…Если вы чувствуете себя похожим образом, пройдите тест на диагностику злости вашего ребенка. Ведь, чтобы понимать, как правильно реагировать на детскую злость, нужно разобраться, с чем вы имеете дело.

Чтобы перейти к тесту, нажмите на картинку:

Тест на диагностику злости вашего ребенка

Что делать в случае диагностированного поведенческого расстройства?

В случае присутствия поведенческого расстройства (в частности, упомянутого выше синдрома дефицита внимания с гиперактивностью, представляющего собой фактическое нарушение отношений с окружающей средой), предыдущие правила и границы удваиваются. Одновременно необходимо профессионально работать с ребенком, предотвратить развитие рискованного поведения. Целесообразно сотрудничество со школьным психологом, с педагогически-психологическим консультационным центром или с образовательным центром.

Лечение поведенческих расстройств

Идеальное лечение поведенческих расстройств должно быть междисциплинарным, включать в себя не только пациента и медицинских работников, но также родителей, учителей, педагогов, социальные службы. У детей младшего возраста лечение следует начинать с нефармакологических методов. В идеале рекомендуется совмещать несколько методов, среди которых:

родительский тренинг, при котором родители учатся управлять поведением ребенка;
индивидуальная психотерапия, учащая управлять гневом;
семейная терапия для улучшения общения, отработки социальных навыков.

Иногда целесообразно изменить детсад, чтобы отделить ребенка от проблемных сверстников.

Детская агрессия в дошкольном возрасте

Первые «конфликты в песочнице» случаются среди малышей полутора-двух лет. В этом возрасте они способны выражать осознанные эмоции. Недовольный чем-то карапуз, не задумываясь, толкает соседа по игровой площадке, дерется, кусается. В истерике он может замахнуться на маму или папу.

У трехлетнего крохи формируется социальность (мир это не только семья), проявление гнева может быть в момент, когда один малыш забирает игрушку у другого.

С пяти лет ребенок транслирует манеру поведения, принятую в семье, возможно, следы детской агрессии стоит искать там. Дошколята должны обладать некоторым самоконтролем, поэтому, если драки случаются постоянно, нужно искать причину со специалистом.

Как предотвратить агрессивное поведение

Приказы и запреты – это не решение проблемы детской агрессии. Если ребенок дерется в детском саду, телесные наказания могут только усугубить ситуацию. К сожалению, даже сегодня есть родители, не осознающие абсурдности физического наказания. Но ведь речь идет, по сути, о физическом насилии. Они бьют детей по рукам, по ягодицам, по лицу, утверждая при этом, что биться нельзя. Но какое послание они дают ребенку, который в настоящий момент подвергся физическому нападению? Что можно бить только более слабых? Или можно побить кого угодно, кто неправ?

Для всех возрастов особенно важно быть с ребенком, уделять ему время. Научитесь не только задавать вопросы, но и (прежде всего) слушать

Попробуйте понять, что вызывает агрессивное поведение, что скрыто на заднем плане. Ребенок часто дерется в детском саду из-за страха или гнева. Надо помочь ему научиться управлять эмоциями разумным способом.

У самых маленьких детей агрессивное поведение (укусы, царапанье) важно заметить в самом начале, настоятельно указать, что оно недопустимо. Вместо шлепков, наказаний, можно отойти от него, чтобы он не мог причинять вам физическую боль

Необходимо всегда реагировать на агрессивное поведение негативно. Смеясь над ним один раз, и осуждая во второй раз, вы собьете ребенка с толку. Он продолжит тщательно проверять реакции.

Определите стимулы, способные увеличить детскую агрессивность. Они очень разнообразны. Родители могут определить, что заставляет их действовать агрессивно. Чаще всего это страх, гнев, безнадежность. По мнению психологов, наиболее агрессивное поведение увеличивает разочарование невыполнением. В первую очередь, речь идет о необходимости внимания. Каждый ребенок нуждается во внимании, признании своим окружением. Если не получается достичь внимания позитивным способом, он попытается привлечь его негативным

К сожалению, агрессия и злость кажутся некоторым детям наиболее эффективным способом привлечь внимание родителей

Чувство защищенности и безопасности незаменимо для ребенка. Слишком много приказов, запретов ограничивают их. Но чрезмерная свобода, недостаток временной структуры сбивают их с толку. Родители также не должны забывать, что маленькие дети любят ритуализированное поведение – например, ежедневный цикл «ужин → ванна → сказка → кровать» обеспечивает им чувство безопасности, потому что они знают, что последует за конкретным действием.

Это также относится к дошкольникам. Родители могут использовать спокойные моменты перед сном, чтобы проанализировать прошедший день, оценить его (при условии, что ребенок не слишком устал). Но анализ должен проходить в оптимистичном направлении («Что сегодня можно было сделать иначе?», «Что можно сделать лучше в следующий раз?»). Ребенок должен уснуть спокойно, без упреков, тем более, без слез. Многим родителям помогает разбор (и «исправление») проблемных ситуаций путем использования кукол, мягких игрушек. Это позволяет детям лучше понять ситуацию.

Чувства и плач не стыдны

Предотвращение непропорционального агрессивного поведения – это, прежде всего, искусство познания себя, понимания своих чувств

Важно осознание возможности испытывать грусть, гнев, потерю, не причиняя вреда окружению и себе. Поэтому родители, педагоги не должны стыдиться говорить с детьми о своих чувствах

Даже простой факт, что эмоции иногда переживают и другие люди, успокоит их, убедит в «нормальности», происходящего.

Слезы, плач, как мальчика, так и девочки не должны быть стыдными. Плач – это интенсивный способ смыть накопленные эмоции. Он помогает не только детям, но и взрослым. Напротив, попытка перетерпеть приводит к еще большему разочарованию. Подавленные чувства в конечном итоге вырвутся на поверхность. Чем больше их будет, тем интенсивнее будет эмоциональный взрыв.

Поэтому детей надо научить открыто говорить о своих чувствах, уметь их называть. Вместе можно лучше искать разные стратегии для решения проблем. Например, интенсивная физическая активность (бег, боевые искусства) может помочь контролировать не только тело, но и эмоции. По мнению экспертов, достаточное пребывание на природе, в идеале в сельской местности, способствует успокоению, как детей, так и взрослых.

Но некоторые поведенческие модели должны обеспокоить родителей или воспитателей. Речь идет о следующих ситуациях:

неоднократное жестокое поведение, без каких-либо признаков сожаления;
использование физического или умственного превосходства над окружением без признаков четких границ.

В таких случаях следует обратиться за профессиональной помощью.

Почему дети дерутся и что делать?

Для маленького ребенка (1,5 – 3 годика) постоянные мелкие потасовки – обычное явление в общении со сверстниками.

Ждать от малыша дипломатических бесед по поводу отнятой машинки или разрушенного песочного замка практически бесполезно – ребенок этого возраста в случае обиды сразу, инстинктивно, занимает позицию либо беззащитной жертвы (зареветь и убежать), либо мстителя – разрушить пасочку «врага» и стукнуть его лопаткой по макушке впридачу!

Ребенок дерется? Что делать — ругать, наказывать, вести морализаторские беседы?

Это пока что просто рано – достаточно разнять и успокоить обоих, а потом отвлечь и попытаться построить новый песочный замок всем вместе. В общем-то, детская драчливость в раннем возрасте не является результатом плохого воспитания – она зависит от общей эмоциональности ребенка.

В дошкольном и младшем школьном возрасте (4-8 лет) ребенок уже понимает, что драться – плохо, за это ругают, и существуют другие способы разрешения конфликтов. То есть он не откажется от драк вовсе, но начнет понимать, что это – крайняя мера!

Как правило, те дети, которых считают драчунами в садике и школе, не уверены в своих способностях в установлении психологического авторитета перед другими детьми. То есть, если ребенок в глубине души понимает, что его окрик «А ну, отдай мне мою машинку!» звучит не слишком грозно и убедительно, он пустит в ход кулаки.

Если набросать психологический портрет типичного драчуна, получится вот что.

Это ребенок, немного не уверенный в себе, чувствующий свои проблемы в установлении собственного авторитета в коллективе, но и не тихоня, готовый сидеть в уголке при своем мнении, обычно достаточно правдолюбив (и в определенной мере самолюбив), и, как правило, на это все накладывается детская гиперактивность (о ней sympaty.net уже писал).

Но к 9-11 годам ребенок должен перерасти и это: драка у подростков – это практически то же, что у взрослых: очень редкий и радикальный способ решения проблем!

Как правило, к раннему подростковому возрасту дети (даже мальчики, не говоря уже о девочках) перестают драться, остаются либо шуточные потасовки, либо (не обязательно!!!) драки-«провокации». В последнем случае происходит то, чего так боятся родители: ровесники либо ставят ребенка в безвыходные условия, провоцируя его на драку (чаще всего невыгодную для него, с заведомым силовым перевесом провокатора), либо сам ребенок становится в позицию провокатора (а вот это уже можно отнести к недочетам воспитания!).

Что делать, если подрался ребенок подросткового возраста?

Просто читать морали о том, что драться плохо, точно бесполезно. Лучше расспросить и попытаться понять, как еще можно было разрешить ситуацию: все-таки ребенок еще ребенок, как бы не пытался казаться «суперменом» — он может сделать вид, что мамины советы ему не нужны, но все же выслушает и как-то обдумает!