Развитие ребенка от 7 до 8 лет: что нужно знать маме

Кто такая Олеся Лихунова

Олеся — многодетная мама. Часть ее детей — приемные. «Домашний очаг» публиковал отрывки из ее дневника о том, как дети появлялись и адаптировались в их семье.

Ее дети читают книжки, смотрят хорошие фильмы, занимаются в разных кружках и секциях (у всех детей разные интересы), помогают маме. А мама успевает и организовывать их быт, и учить (часть детей на семейном обучении), притом так интересно, со своими находками, методиками и придуманными учебными материалами, что ее все время просят поделиться ими.

Тимур с Саввой

Сама Олеся учится на курсах фотографии, всерьез ей увлечена, ее снимков ждут, к ней записываются в очередь на будущие фотосессии. В доме у них, судя по фото, порядок и уют, все сыты и большей частью веселы. И еще Олеся увлекательно и очень честно пишет обо всем, что происходит в их доме на своей странице в фэйсбуке.

Главный вопрос, который мучил общественность все эти годы: как она все успевает? Ведь ни няни, ни домработницы в семье нет.

Недавно Олеся родила четвертого малыша — в семье он стал девятым ребенком. Через неделю после родов она ответила на вопрос, как все успевает, постом, адресованным мужу (кстати, это тот редкий мужчина, который знает, что такое сидеть в декрете — его муж Олеси оформлял официально). И многое стало понятно.

«Сегодня ровно неделя как мы с Львушей лежим в разного рода больницах. Все эти дни с остальными детьми справляется папа.

Было бы непросто даже если бы он остался с одним Саввой. Кормление, прогулки, купание и укладывание спать малыша — счастье, что Саша отлично справляется с этим, иначе я бы места себе здесь не находила. Было бы непросто, даже если бы Саша остался просто с Ниной. Ей требуется особый уход, к тому же помощь в обучении по программе 4 класса. Было бы непросто, даже если бы Саша остался на неделю с Вадимом и Кристинкой. Эти двое всё время норовят пристроиться играть рядом друг с другом, обязательно ссорятся и кричат. Было бы непросто, если бы папа остался только с Кириллом и Галей. У одного нужно постоянно проверять выполнение домашних заданий, за другим смотреть в оба. Как минимум провожать в школу и встречать обратно, чтобы он никуда не утёк.

Олеся и Александр Лихуновы

Я знаю, что моему дорогому мужу сейчас непросто. Всё хозяйство и заботы о восьмерых детях на нём одном. Какое счастье, что есть человек, которому можно доверить такую ответственную миссию. И он справится не злясь, не жалуясь и не моля о пощаде. Люблю всем сердцем и очень горжусь!»

Сейчас же подписчики Лихуновой, для которых рождение Льва стало сюрпризом, очень хотят задать ей другой прямой вопрос. И мы им в этом помогли.

1 Мама не дает достаточно любви и заботы

Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.

Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.

Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

Младший-любимчик

Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет

Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему. С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности

Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им. К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно. Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать». Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь

Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок»

Моей любви хватит только на одного?

Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду. Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно. Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры. Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка

Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну»

Психическое развитие

интерес к новым, неизвестным словам. Малыш не только пытается их повторить, но и понять их смысл. Хорошо научить пользоваться толковым словарем, познакомить с поиском необходимой информации при помощи энциклопедий;
улучшается звуковосприятие. Ребенок без труда может отличить разные звуки на слух, найти отличия в двух одинаковых словах. Для тренировки этого навыка хорошо предлагать играть в различные словесные игры “Города”, “Слово на букву …” и т. д.;
совершенствуется долговременная память. Ребенок начинает запоминать не только увиденное, но и услышанное на длительный период. Если раньше, чтобы хорошо запомнить информацию, малышу нужно было увидеть наглядный пример, то теперь часто достаточно просто представить ситуацию или предмет;
появляются аналитические способности. Мальчики и девочки 7-8 лет могут успешно осмыслить предложенное задание, проанализировать задачу, прийти к выводу на основании собственных знаний. Конечно, пока это еще не взрослая логика и рассуждения, но первые попытки анализировать очень важны для становления критического мышления;
дети начинают заниматься учебной деятельностью целенаправленно. Теперь сын или дочка могут выполнять даже неинтересные для них задания, не отвлекаясь на другие занятия. Это умение нужно стимулировать. Во время выполнения домашнего задания помогите ребенку подготовить рабочее место. Нужно убрать все игрушки и отвлекающие предметы, создать тихую атмосферу в квартире;
появляется контекстная речь. В 7-8 лет малыш начинает использовать речь не только в качестве основного способа общения, но и для внутреннего диалога. Для развития этого навыка нужно учить карапуза решать различные задачи, устно обговаривая условия и ход решения. Умение правильно построить ход решения задачи вслух — шаг к быстрому усвоению материала. Не переживайте, как только малыш научится быстро решать задания вслух, он постепенно отойдет от этого способа, начнет использовать внутренний диалог;
развитие осмысленного восприятия. Для изучения ребенок использует наблюдение, поиск, рассматривание, чтобы сравнить изучаемый предмет со своими знаниями о других вещах. Способность концентрироваться на одном задании улучшается, ребенок может выполнять одну задачу в течение 25-30 минут;
повышается внимательность. В 7-8 лет ребенок может легко решать различные ребусы, задачи, находить мелкие отличия, сходства между предметами. Это умение рекомендуется дополнительно стимулировать, предлагая решать устные задачи, покупая и предлагая позаниматься со специализированными журналами и книгами на развитие логики;
появляется образное мышление. Ребенок может не только вспомнить, как называется предмет, а представить его. В своем воображении малыш может создавать целые эксперименты, решать сложные задачи.

Кризис дошкольного возраста/кризис 7 лет

Повышенное кривляние, попытка копировать поведение взрослых в чрезмерной манере. Мальчики могут пытаться копировать поведение папы: прийти и сесть с газетой перед телевизором, обращаться к маме со специфическими словами, выражать свои мысли в подчеркнуто взрослой манере;
Натянутое поведение, чересчур взрослое отношение к вещам, поступкам. В 7-8 лет малыш еще ребенок, но он хочет казаться взрослым, поэтому начинает резко отрицать все, что кажется ему детским, пытаться жить как взрослый;
Появление необоснованных капризов;
Конфликтность и негативизм. Некоторые дети в этот период начинают спорить со взрослыми, пытаясь выдвигать свои аргументы, подчеркивая свою самостоятельность.

Как преодолеть кризис дошкольного возраста:

Терпение. Не нужно кричать или спорить с ребенком. Если вы не согласны с его мнением, то постарайтесь спокойно его переубедить, предоставив ему понятные аргументы;
Не заставляйте играть или быть ребенком. Покажите крохе все стороны взрослой жизни. Если он предпочитает быть взрослым и не играть, то предложите ему заняться взрослым занятием: убраться в квартире, помочь вам постирать, приготовить ужин и т. д. Это поможет привлечь кроху к бытовым занятиям и даст ему возможность почувствовать себя взрослым. Желание играть вернется через некоторое время;
Не реагируйте на капризы, воспринимайте их спокойно. Каждое проявление негативизма пытайтесь обсуждать с малышом на понятном для него языке.

Воспитание ребенка в 7 лет

Практикуйте с ребенком социальные сценарии

Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.

Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».

«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».

«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Запомнить родителям

1 Ребенок — это самостоятельный человек, личность, о котором вам нужно позаботиться пока он беспомощный и которого нужно отпустить, когда он будет к этому готов.

2 Что делать, если ребенок «прилипала»? Убедитесь, что кроме ребенка у вас есть и другие смыслы жизни: любимая работа, теплые супружеские отношения, время для друзей и близких, интересное хобби. Ребенок должен быть дополнением к вашей жизни, а не заменой всего.

3 Позаботьтесь о себе. Да, у вас маленький ребенок, и с ним сложно

Но и вам важно отдыхать, находить хоть пять минут в день для себя. Не стесняйтесь просить о поддержке и помощи

Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка.

Если вы видите, что многое из того, о чем говорится в этой статье, — про вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а показатель ответственности и осознанности.

И, да, предупреждайте ребенка, что вы уходите. Говорите ему, когда вы вернетесь. Даже если малышу всего один месяц.

3. Назначь ему обязанности

Очень интересный пункт. Следует точно понимать, что в семейных отношениях (а мальчик как член семьи в них тоже вхож) есть сугубо женские и сугубо мужские обязанности. Женщина заботится об очаге, мужчина в этот очаг подкладывает дрова. Это не означает, что муж не должен мыть посуду, а жена может весь свой доход тратить себе на шпильки. Взрослые люди прекрасно понимают, что они должны привносить в отношения, а вот что касается детей, то здесь все очень тонко.

Безусловно, приучать к домашнему труду ребенка нужно. Но есть труд на благо себя (уборка комнаты, например, подготовка школьной формы, чистка обуви, стирка личного белья), а есть — на благо семьи. Так вот уборка комнаты однозначно остается за сыном (как и за дочерью, впрочем), а вклад в общий очаг мальчик должен делать соответственно своему мужскому предназначению. То есть я хочу сказать, что мытье посуды — не совсем правильный фронт работ для мальчика, а вот поход в магазин, ношение кульков (с соответствующим количеством килограмм, разумеется) — то, что нужно. Но если мама болеет или сильно устала (хотя такого вообще-то в правильной семье не должно быть), то в данном случае мужское население берет на себя и мытье посуды. Такая стратегия учит мальчика быть ответственным за того, кто рядом.

Должна ли мама заменять отца?

Будет правильно, если вы останетесь женщиной – красивой, нежной, любящей.

Не нужно превращаться в «бой-бабу», наращивать себе мускулатуру и гонять в футбол, только бы сын не чувствовал себя ущербным.

Психологи утверждают, что в определенный период мальчики начинают искать в девочках черты мамы, а девочки – черты папы.

Так что будьте для ребенка в каком-то смысле прообразом идеальной женщины.

Давайте маленькому мужчине полезные советы: «Ты заметил, что когда мы выходили из маршрутки, дядя подал мне руку? Каждый воспитанный мужчина подаст руку женщине при выходе из транспорта. Даже незнакомой».

Пусть мужскую модель поведения сын у вас не почерпнет (о важности наставника мы уже упоминали), но в других отношениях вы можете стать примером. Умение держать слово, нести ответственность за свои поступки, принимать решения, заботиться о семье – этому сын может научиться и от мамы

Умение держать слово, нести ответственность за свои поступки, принимать решения, заботиться о семье – этому сын может научиться и от мамы.

Как заслужить доверие ребенка?

Исключить любые манипуляции и угрозы.
Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

8. Не влезай в его отношения с отцом

Отношения твоего мужа и сына должны строиться без твоего участия. Как бы ты ни изнывала от любопытства, о чем они там говорят, предоставь им самим решить, посвящать тебя или нет в их разговоры. Не выпытывай у сына: «А о чем это вы с папой вчера шептались?» И вообще, оставь любые попытки контроля. А самое худшее, что может сделать женщин для своего сына, — это нелицеприятно отзываться о его отце. Ничто так не гасит свет в глазах мальчика, как знание, что его папа козел и подлец.

Какими бы ни были ваши с мужем отношения и каким бы он ни был в действительности натуральным парнокопытным, никогда, никогда не позволяй себе унизить его перед ребенком. Не опускайся и до скрытых манипуляций: «Твой папа хороший, конечно, но он с нами не живет, может быть, ты стал ему не нужен?» Ответь себе: чего ты хочешь добиться от ребенка такими словами? Я считаю, что, каким бы отвратительным отцом ни являлся твой муж (или бывший муж), в нем все равно есть что-то хорошее, ведь ты выбрала его добровольно и родила от него ребенка. И если не можешь сказать ничего хорошего сыну о его отце, говори хотя бы то, что благодарна за рождение такого замечательного мальчика.

10. Будь с ним ласкова, но не сентиментальна

Мальчику ласка нужна — а как иначе, любой человек очень нуждается в нежности и доброте. Правда, иной раз мамы, напуганные рекомендациями мальчика не заласкать, держатся с сыновьями как фельдфебели. Знай, что мальчику нужны и ласковые слова, и мамины нежные прикосновения, но не перегибай палку

Важно не перейти грань, за которой ласка становится приторным сюсюканьем и проявляется совершенно не в той форме, которая нужна будущему мужчине. Слова любви должны быть сдержанными, но искренними, идущими из глубины души (выше мы говорили о них, это «Я тебя очень люблю»), а объятия — крепкими, но непродолжительными

Не стоит бесконечно гладить мальчика старше 7-8 лет по головке, пересчитывать пальчики на его руках, трепать за щечки — это привилегия девочек, для которых такие прикосновения жизненно необходимы. Мальчишкам же в большей степени важна эмоция ласки, ее внутренний градус, чем внешнее проявление.

7. Научи его уступать место женщине

Метро, час пик. По обе стороны сидят мужчины, молодые, зрелые, но все здоровые и дееспособные. А над ними на поручнях висят женщины. Знакомая картина? И ведь я уверена, что ты не раз возмущалась, пусть даже про себя, бессовестными «бугаями». А тянется-то эта мужская невоспитанность или даже, не побоюсь сказать, немужественность — из детства. Мама вбегала в метро и кричала: «Садись, сынок!» 14-летний балбес плюхался на сиденье, пока бедная мама, отдуваясь и переминаясь с ноги на ногу, бдила покой своего сыночка. Поэтому, когда твой сын начинает подрастать, учи его, что женщинам обязательно нужно уступать место, открывать перед ними дверь, подавать руку, помогать носить тяжести. Ничего страшного не случится, если 4-летний мальчик постоит рядом с мамой, его ножки очень крепкие, а энергии — море, чтобы не перетерпеть стоя 20 минут. В противоположном случае в его сознании закрепится, что, когда он сидит, а женщина рядом стоит, это норма, и вряд ли когда-то подобная поведенческая установка изменится.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Поощряйте самостоятельность

Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.

Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.

Введите правила

И требуйте их чёткого соблюдения. Ввиду психологических особенностей, мальчиков нужно ограничивать и сдерживать чуть больше, чем девочек. Неутомимые экспериментаторы и исследователи, любители рискнуть и покрасоваться, азартные игроки — они имеют все шансы попасть в неприятную историю. Поэтому составьте ваше семейное законодательство и пропишите не только основные правила (сообщать, где и с кем сын находится и когда вернётся, не обижать младших и животных, не грубить, взрывать петарды только в присутствии взрослого и/или в безлюдных местах, не портить общественное имущество, не брать чужое и прочие), но и методы наказания с учётом тяжести «преступления».

Кроме того, полезно научить мальчика хорошим манерам: помогать окружающим, уступать место старшим, защищать слабых. Главное — не забывайте хвалить и поощрять за соблюдение правил.