Опять двойка! нужно ли наказывать детей за плохие оценки

3 вещи, за которые нельзя наказывать ребенка

Любопытство

Сюда относится почти всё, что родители считают опасным для своих крох. «Не открывай ящик — придавишь пальцы». «Убери руки от огня — обожжешься». «Не трогай вазу — разобьешь». «Не лезь на тумбочку — упадешь». Сделав такие и подобные замечания 2-3 годовалому ребёнку несколько раз и, естественно, не получив результата, большинство мам не выдерживают и шлепают малышей.

Не всегда, но в некоторых случаях это срабатывает и ребенок перестает делать «то, что не нужно». Но какой при этом вывод делает малыш? Вместо того, чтобы понять, почему опасно проделывать все эти штучки, он усвоит: за любопытство наказывают.
Разобранный вентилятор, разрисованные обои, разрезанное на лоскутки новое платье, размазанная по зеркалу губная помада — все это также проявления детского любопытства. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за подобные шалости, объясните, почему не нужно больше так сделать, предложите альтернативу и понадежнее прячьте «ценные» вещи.

Случайный проступок

Виктория, моя клиентка, на консультации вспоминала, как в детстве мама наказывала её за любой, даже незначительный или случайный проступок. В памяти девушки отпечаталась сцена, где за случайно разбитую тарелку из сервиза её, восьмилетнюю девочку, на 2 недели лишили всех развлечений. А в 15 лет за опоздание с вечерней прогулки на полчаса, мама обстригла выше плеч её длинные волосы. А девушка всего лишь заболталась с подругами и забыла о времени.

Совершенно неадекватные и несоизмеримые случайным проступкам наказания сделали свое дело — Виктория выросла человеком с психологией жертвы, вышла замуж за абьюзера. И лишь по счастливому стечению обстоятельств ей удалось вырваться из этих отношений.

О том, к чему приводят неадекватные наказания детей, я подробнее расскажу ниже, а сейчас просто повторю: никогда не наказывайте детей за что-то, сделанное случайно, без умысла или из-за неправильной оценки последствий.

Например, дочка хотела помочь маме с сервировкой праздничного стола, но взяла больше тарелок, чем способны удержать детские ручки. Уронила тарелки и большая часть из них разбилась. Естественно, у мамы возникает сильное желание отругать «помощницу» за ущерб и лишние хлопоты. Но делать этого категорически нельзя. Единственный урок, который в этом случае ребёнок усвоит на всю жизнь — инициатива наказуема.

Наказание не сделает ребенка более внимательным, аккуратным, ответственным. Но точно превратит его в невротика, который боится родителей, не доверяет им и не рассчитывает на их поддержку.

Неспособность что-то сделать

Можно ли ругать детей за плохие оценки, неумение постоять за себя, или любые другие вещи, которые он не может выполнить? Нет. Как и за другие его «неспособности». Например:

Играть, петь, танцевать, как сын «маминой подруги»;
Лепить из пластилина или вырезать фигурки из дерева;
Заучивать на память длинные монологи;
Занимать первые места на соревнованиях;
Делать то, что, по мнению родителей, ребенок непременно должен уметь, но почему-то не умеет.

Помню, как несладко приходилось моей школьной подруге Жене, мама и папа которой работали преподавателями на физмате. У неё не было особых способностей к точным наукам, но отец и мать были уверены, что дочь просто ленится. По их мнению, понимание математики и физики было в дочке «заложено генетически». А бедная Женя кое-как вытягивала их на тройки, за что сурово наказывалась. Когда весь класс на каникулах ходил в турпоходы, ездил на экскурсии и в театры, она сидела и зубрила формулы, абсолютно не понимая, что они означают.

Если у сына или дочери что-то не получается, наказание не поможет им «стать лучше». Только поддержка, понимание, доброжелательность и принятие могут дать положительный эффект.

Можно ли бить ребёнка в целях воспитания

Физическое наказание может быть разным, кто-то шлёпнет малыша один раз, а кто-то применяет силу регулярно. Кроме того, сила женской и мужской руки тоже разная. Мама может «дать по попе» не слишком сильно, а вот папа может и не рассчитать силу своего удара. Помимо физической боли, у малыша может остаться психологическая травма.

Можно ли бить детей в целях воспитания? Можно, если родители хотят, чтобы малыш жил только так, как они того требуют, чтобы он не смог самостоятельно учиться принимать решение и быть ответственным за свои поступки. Можно, если родители хотят, чтобы ребёнок боялся их и всегда вспоминал такие наказания, а не тепло, ласку и любовь родителей. Конечно, самый простой способ — это наказать ребёнка ремнём, а не заниматься воспитанием и доходчиво объяснять крохе, почему именно так делать нельзя.

Прочитав статью, можно с уверенностью сказать, что бить детей нельзя. Но есть одно «но». Психологи утверждают, что поднимать руку на детей категорически не рекомендуется, кроме таких ситуаций, где жизнь и здоровье малыша находятся под угрозой.

Например, ребёнок выбегает на проезжую часть, поворачивает ручку от плиты, игнорируя родителей идёт к обрыву и т.д. Если малыш никак не хочет слушать родителей, не помогают объяснения, не понимает, насколько это может быть опасно, то здесь допускается применение физического наказания. Но не нужно сразу хвататься за ремень и с силой бить ребёнка. Можно слегка шлепнуть по попе, одернуть, несильно ударить по рукам. Такой удар не должен быть болезненным, скорее обидным. После чего спокойно объяснить малышу опасность его действий.

За что можно наказывать ребенка

Объективно, список ситуаций, в которых родители могут наказывать ребенка, ограничивается двумя пунктами:

Нарушение установленных правил. Например: вы четко объяснили 7-летнему сыну или дочери, что приносить смартфон на кухню и, тем более, играть или смотреть мультфильмы во время еды запрещено. И предупреждаете, какое конкретное наказание будет за нарушение правила. На следующий день застаете чадо со смартфоном на кухне. Если в этом случае вы не сдержите обещание и не накажите, ребенок воспримет это как знак, что правила вообще можно не соблюдать.
Недопустимое поведение. При условии, что ребенок понимает, что поступает неправильно.

То есть, наказывать ребенка можно лишь в ситуациях, когда он понимает, что поступает плохо, знает, что его действия могут повлечь определенные негативные последствия, но все равно совершает их.

Почему наказание – это благо?

Формирование границ дозволенного поведения у малыша – приоритетная задача родителей на раннем этапе жизни ребенка

Важно сформировать точные и яркие объяснения того, что такое «хорошо» и что такое «плохо», как говаривал Маяковский. Маленький человечек, став взрослым, скопирует программу, заложенную в него в детстве, проявит то знание о нравственности, которое взрослые заложили в него путем поощрений и наказаний

За что современные дети получают нагоняй чаще всего? Как правило, за плохие оценки, плохое поведение, вранье, дерзость, драки, непослушание, воровство. Мамы и папы обычно выбирают свой метод наказания, разделяя обязанности по воспитанию между собой. Мама отвечает за моральное давление – и чего стоит один ее укоризненный взгляд, в котором читается классическое: «опять двойка?». Отец, в свою очередь, решает, наказывать физически свое чадо или нет.

Тонкая грань

Вся суть теории воспитания детей представляет из себя тонкую грань наподобие лезвия ножа. Стоит перегнуть палку – и вы получите ребенка с комплексами разного рода, зажатого и запуганного малыша, не способного любить и понимать других. В худшем случае нас может ожидать будущий садист или беспринципный социопат. Также известно много примеров безмерного потакания ребенку в его капризах и непослушаниях, и при полном отсутствии наказания подросток вырастает избалованным, эгоистичным нарциссом, который не считается вообще ни с какими мерами и запретами.

Многие психологи сходятся во мнении, что для родителей лучшей и наиболее эффективной моделью воспитания и наказания служит принцип товарищества. Такая система подразумевает уважение к ребенку, учет его мнения, а также помощь в формировании моральных и семейных ценностей. В таком случае любое наказание пойдет на благо ребенку, ведь оно будет скорее добрым советом (отказ от мультиков во имя учебы, выученная глава книжки за полученную двойку), чем диктаторским родительским решением (угол, ремень или крик). По сему, наказывать за непослушание в меру и с умом — это благо, которое формирует характер и стержень человечка, его адекватное понимание морали и нравственности. Так как наказывать можно?

Зачем это, и что будет если все позволять

Уже давно ведется спор среди педагогов и психологов, часть из которых считает наказания допустимыми в определенных ситуациях и даже необходимыми, и сторонниками «счастливого безоблачного детства».

В первом случае считается, что, не построив в нужное время систему наказаний и поощрений, родители столкнутся с неуправляемостью. Ведь у них нет рычагов влияния на своего ребенка.

Второе мнение основано на том, что родители обязаны создать ребенку условия для безопасного и счастливого детства.

Поэтому предлагается спокойно и доброжелательно относится ко всем поступкам ребенка, решать его проблемы, не ругать его и не наказывать.

Дети вырастут и сами поймут все нормы поведения принятые в обществе. Это направление руководствуется теорией американского детского врача Б. Спока.

Его принципами было отрицание любых наказаний.

Однако отказ от наказаний может сделать ваше чадо эгоистичным и неорганизованным. Он может так и не научиться уважать окружающих.

Да и реально ли много лет переносить все «шалости» своего чада и ни разу не сорваться? Нет. Накопленное раздражение рано или поздно вырывается наружу.

Это станет шоком для ребенка, который привык к вседозволенности. Он подумает, что родители его разлюбили.

Поэтому отказ от применения наказаний и потакание капризам не избавят от конфликтов. В таких детях еще чаще проявляется агрессия, особенно, когда они выходят из круга семьи и сталкиваются с реальным миром.

Чтобы правильно сформировать личность ребенка, должны быть установлены правила поведения и запреты. И если вашему ребенку 2 или 4 года нужно действовать совершенно по-разному.

В чем цель наказания?

Издавна ребенок и родители играют определенные роли: опытный взрослый, который учит и направляет и идущий за ним, подчиняющийся малыш. Об этом, к слову, говорил доктор Комаровский, и подробно все объяснял. Если хотите, можете найти его беседы на эту тему – они есть в открытом доступе.

Наказание и раздражение

Поэтому если ребенок не слушается, это раздражает, и взрослые ищут способ скорректировать его поведение. Вот здесь уже вступает в дело система наказаний.

Следовательно, взрослый должен понимать, что наказывает для того, чтобы наставить дитя, а не для того, чтобы унизить. Хотя нередко бывает и так, что в состоянии раздражения родители меньше думают о педагогике. Они, доведенные до предела, срывают на детях злость и демонстрируют, «кто в доме хозяин». В запущенных случаях даже прибегают к насилию – бьют ребенка, унижают (словесно или другими способами).

Безусловно, родители должны поддерживать свой авторитет.

Наказание не насилие

Увы, в нашем понимании слово «наказание» часто воспринимается как синоним к слову «ремень» . И поэтому, когда мы думаем, наказывать ребенка за что-то или нет, мы связываем эти понятия. Мы как бы размышляем «бить или не бить», хотя это совсем не то же самое. Мы даже можем не думать об этом напрямую. Но наказание в любом случае воспринимается как насилие, подавляющее волю ребенка.

Поэтому сейчас, когда эти методы уходят в прошлое, некоторые родители впадают в крайности. Пока одни настаивают на праве воспитывать ремнем, другие вовсе позволяют своим отпрыскам делать все, что им захочется. Хотя и этот подход неправильный.

Как правильно наказывать ребенка и стоит ли вообще

Одна крайность: родители живут и воспитывают своего ребенка по принципу: «Нас в детстве родители били, и мы вот какие воспитанные и хорошие выросли. А того … не били и не наказывали, и ничего с него путного не вышло. Так что надо наказывать и бить.». Здесь идет полное подчинение ребенка воли родителей. А что если вы перегнете палку, и тогда у вашего ребенка на всю жизнь останется психологическая травма? И вам, и ребенку с этим жить.

Другая крайность: родители придерживаются такого понятия: «Ну это же ребенок, он не понимает, это он не специально. Нельзя наказывать, тем самым унижать личность ребенка!». Здесь, наоборот, всегда и везде первым делом ребенок. Таким образом понимание субординации и уважения старших у ребенка попросту нет.

Ни первый, ни второй вариант не являются правильным. Одно дело не сдержаться и в порыве негодования шлепнуть ребенка по попе, другое дело морально и физически насиловать его.

«Не наказывать» чаще всего склонны родители, которые пытаются избежать истерик, слез ребенка. Или когда проще дать, что хочет ребенок, чем потом разгребать его слезы и сопли.

Для того, чтобы понять нужно ли наказывать ребенка, давайте сначала поймем какова цель (предназначение) наказания.

Допустимым наказанием для 3-4 летнего малыша может быть:

Строгое выражение лица мамы (папы), её (его) серьезный, жесткий голос. Такое поведение показывает ребёнку, что родители не шутят, не играют с ним. Значит, что он делает неправильно.
Прекращение общения на непродолжительное время. Контакт с родителями для детей этого возраста важен как воздух. И если вдруг мама перестает с ним нежно разговаривать, обнимать, целовать, ребенок понимает, что он сделал что-то плохое. Но такое игнорирование не должно длиться долго, ведь малышу очень сложно выносить его.
Лишение чего-то принадлежащего ребёнку. Чувство собственности — один из самых выраженных инстинктов у 3-4-леток, и лишиться чего-то «своего» — серьезное наказание для крохи. Например, можно на какое-то время, запретить играть любимой игрушкой.

Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.

Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс

«Дополнительные» занятия

Эта проблема стоит уже давно. Речь идет о платных дополнительных занятиях, которые навязываются детям их учителями. С таким явлением сегодня родители сталкиваются довольно часто, просто о них принято умалчивать. Суть проблемы в том, что если родители отказываются от услуг педагога, то незамедлительно следуют заниженные оценки. Учитель специально не будет разъяснять материал неуспевающему ученику, чтобы подчеркнуть перед всем классом его уровень знаний.

Например, у школьника слабая успеваемость по физике. Преподаватель это видит, вызывает родителей и предлагает себя в качестве репетитора по данному предмету. Естественно, это все за хорошие деньги. Не у всех семей они есть. Родители вынуждены отказаться, извиниться и уйти. Однако учитель уже был полон надежд подзаработать. Отрицательный ответ его не устроил. Поэтому он решает мстить родителям через их ребенка, еще больше занижая его оценки.

Такой сценарий может показаться натянутым и даже абсурдным, но сколько уже подобных историй было рассказано, чтобы в нем сомневаться. Если родители с ним столкнулись, рекомендуется обращаться к директору, а затем в соответствующие образовательные и правоохранительные органы. Одна проверка из министерства или прокуратуры, и все преподаватели быстро превратятся в добрых и отзывчивых специалистов.

Выбери ответ

Классы

11 класс
10 класс
9 класс
8 класс
7 класс
6 класс
5 класс
4 класс
3 класс
2 класс
1 класс

Предметы

Русский
Общество
История
Математика
Физика
Литература
Английский
Информатика
Химия
Биология
География

Куда поступать?

10 лучших московских ВУЗов, о которых надо знать
Рейтинг самых эффективных факультетов российских ВУЗов
10 критериев выбора ВУЗа и факультета
Скидки на оплату обучения в ВУЗах Москвы
Рейтинг самых востребованных ВУЗов для экономистов
Сравнение ведущих технических ВУЗов России

Можно ли бить ребенка

Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?

К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности

То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?

В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.

Что происходит с ребенком в момент наказания?

Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу.

В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.

Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?

Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос!

Профнепригодность преподавателя

Это одна из наиболее распространенных причин плохих отметок школьников, которая не должна повлечь за собой наказание. Многие педагоги не обладают теми навыками и знаниями, достаточными для обучения и определения уровня знаний детей. Таких преподавателей следует считать неквалифицированными специалистами в области образования.

У некомпетентных учителей есть свои любимчики. К остальным они относятся равнодушно и предвзято, часто занижают оценки. В отличники выбиваются подхалимы и ябеды, а толковые учащиеся остаются незамеченными и порой «неудобными» для учителя. Умный ребенок может задать сложный вопрос преподавателю или поправить его ошибку. Так часто бывает в случае с неквалифицированным учителем. Естественно, это нервирует взрослого человека, отсюда неприязнь и явное занижение отметок.

Родителям сложно распознать некомпетентного учителя, потому что детям свойственно скрывать некоторые факты и сразу замыкаться в себе

Если у школьника стали появляться в дневнике «двойки», то сначала важно узнать причину. Не стоит вести себя, как на допросе

Рекомендуется побеседовать в спокойной обстановке дома, на природе, перед телевизором, за ужином. В итоге ребенка «прорвет», и он выложит на блюдечке все свои переживания и жалобы. Если они искренние и подтверждают предвзятость педагога, то нужно немедленно идти к директору, минуя самого учителя.

У сожалению, на сегодняшний день неквалифицированные кадры добрались и до высших слоев. Тот же завуч или директор может оказаться родственником или другом нерадивого учителя. Тогда они оба будут на одной стороне. Стоит ли жаловаться в таком случае в министерство образования? Практика показывает, что подобные проблемы остаются без внимания. Если директор не помог решить проблему, то лучше задуматься о смене учебного заведения. Для ребенка это окажется ударом, зато в будущем положительно скажется на его багаже знаний. В итоге он поймет, что решение было вынужденным и только ради него.

Физиологические причины

Не все дети способны одинаково быстро улавливать материал. В любом классе есть отличники, хорошисты, троечники и двоечники

Но важно понимать, что за плохими оценками может стоять не халатность ребенка, а особенности его физиологического развития. Если он медленно понимает материал, то с ним нужно заниматься дополнительно

Родители должны помогать чаду разъяснить непонятные моменты на примерах, терпеливо подходя к процессу обучения. В крайнем случае можно обратиться к репетиторам.

Если ребенок медленный, то он в этом не виноват. Просто ему нужно больше времени на обучение. В школе его не дают, но дома его предостаточно. Нужно лишь желание родителей, а не их угрозы и тумаки.

Больше спрашивайте, меньше говорите

Когда вы дали ребёнку понять, что обеспокоены, внимательно выслушайте его. Отметка — лишь симптом проблемы. В чём дело, вам может рассказать только сам ребёнок. Он может не понимать материал, быть не в состоянии сосредоточиться на учёбе из-за проблем со сверстниками или учителями. Помните, что перед вами ваш дорогой ребёнок, которому нужна помощь, а не порицание. Скажите, что хотите понять его и помочь.

Не обо всём ребёнку бывает легко рассказать. Если вам кажется, что школьник что-то недоговаривает, дайте ему время, хотя бы пару дней. Иногда сын или дочь говорят «не знаю», а родитель видит, что ребёнок боится признаться. Скажите: «Я вижу, тебе трудно об этом говорить. Я не тороплю тебя, обещаю не ругать и не наказывать. Я хочу помочь». Что бы вам ни рассказал ребёнок, обещание нужно сдержать.

Как правильно реагировать родителям, когда ребенок получил двойку

Итак, прежде чем реагировать на двойку чада в дневнике, нужно выяснить причину: почему учитель ее поставил? Подумать самому, сравнив мнение учителя со своими представлениями и знаниями о ребенке, его особенностях, особенностях среды и обстоятельств дома и в школе. Кто, как не родители, поймут и заступятся за своего ребенка? В случае необходимости нужно обратиться за помощью к психологу.

Помните, что одна двойка ― это не приговор о неуспеваемости, но и не повод расслабиться и проигнорировать. Это сигнал к действию. Нужно остановиться и присмотреться, где упускаем в воспитании, мотивации, а может просто в общении с ребенком.

Если двойки появляются в дневнике систематично, срочно за консультацией, и дальше работаете, исходя из причин отставания.

Как-то недавно услышала интервью одного психолога: «Детей нужно наказывать» ― и меня обдало жаром. Как психолог такое может говорить?! ДЕТЕЙ НУЖНО ПОНИМАТЬ! Тогда и причин наказывать не будет. К углу, лишениям они привыкают, крик, ремень их унижает, наказания типа «теперь будешь мыть посуду, убирать» отбивает желание к данным видам деятельности, потому что это нормально, это хорошо и правильно. А в комплексе это убивает в них детей, доверие к людям. Это обижает, злит и дает право делать так же.

Наказывать вниманием и любовью! Об этом короткое видео

https://www.youtube.com/watch?v=TQPqkFDcvR8

Понимания вам, милые родители! Успешности и успеваемости вашим детям!

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Наиболее вероятный сценарий развития событий (для 99,5% детей)

Конечно, какое-то время (может, даже месяц) вы раза 2-3 за вечер будете еще напоминать ему про уроки — но не больше. В смысле — не больше 2-3 раз за вечер и не дольше недели в целом. Ваша задача: отучить не только ребенка, но и себя от напоминаний и от контроля того, что по возрасту уже является его зоной ответственности. Его, а не вашей. Он вырос, и уже может учиться контролировать себя сам. Даже если вам в это трудно поверить.

Знаю, это требует огромного мужества.

Потому что очень возможно, в результате он свои уроки не сделает. Совсем. И, не получив «двойку», обрадуется «халяве» и не сделает их снова. А если двойка и будет, но вы, взглянув в дневник, лишь улыбнетесь и пожмете плечами: «Что ж, я предупреждала вчера, что уроки стоит делать. Но я в тебя верю: ты сможешь ее исправить. А если какое правило не понятно тебе — приходи, будем разбираться».

Я так делала, и не раз. Ничего страшного, это опыт, он приобретается на ошибках. Ребенок тестирует вас и школу (на реакцию), смотрит «что будет, если он станет жить как хочет». Это естественно — а иначе как он поймет, что делать уроки — нужно именно ему, а не вам?

Обратите внимание: за двойки мы не наказываем и не ругаем!!! Это исключительно важно, потому что наказанием вы даете ему понять, что его пятерки нужны ВАМ. А значит — вы продолжаете его контролировать, а он — «мучиться» на нужной ВАМ, а не ему учебе. Ответственности за свои двойки он так и не ощутит, и все ваши попытки новаций — «коту под хвост»

Ответственности за свои двойки он так и не ощутит, и все ваши попытки новаций — «коту под хвост».

Запрещённые способы наказания

Неправильное поведение родителей может привести к ряду проблем: протестам, снижению успеваемости в школе, трудностям в коммуникации с обществом, замкнутости. Более того, обиды на взрослых могут остаться в памяти, что часто приводит к нежеланию общаться с родными в будущем. Чтобы избежать подобных проблем, родителям необходимо знать, какие способы наказания применять строго запрещается:

Физические наказания . Любое проявление насилия над ребёнком является недопустимым и влечёт за собой множество негативных и даже ужасных последствий. Существуют родители, которые используют поистине шокирующие и жестокие методы воздействия: лишают еды или воды, заставляют отжиматься или приседать до головокружения, обливаться холодной водой и т.д.

Очень часто эти взрослые приводят весомый, по их меркам, аргумент: меня тоже били, вот поэтому я вырос хорошим человеком (хотя, если судить по тому, что они делают с собственными детьми, не таким уж и хорошим человеком вырос битый и униженный ребёнок). Однако, психологи считают, что результат битья чаще плачевный, нежели эффективный. Самыми распространёнными проблемами, с которыми сталкивается ребёнок, к которому применяли физическую силу являются:

физические травмы (синяки, переломы и т.д),

психологические травмы (социофобия, страхи, панические атаки, низкая самооценка),

агрессия и жестокость,

желание отомстить,

стремление бунтовать и протестовать по любому поводу,

испорченные отношение с родителями и нежелание с ними общаться во взрослой жизни.

Это всего лишь часть того огромного списка ужасных последствий. Агрессия порождает агрессию, и жестокость рано или поздно даст о себе знать.

Небольшое исключение составляют, такие виды физического воздействия, как сильно отдёрнуть ребёнка, который, например, хотел выбежать на дорогу, переполненную машинами, или лезет на подоконник. Это может причинить ему физическую боль, но наказанием, по сути, не является

Когда “на кону” вопрос жизни или смерти ребёнка, то такое воздействие, пусть даже грубое, расценивается как стремление остановить дитя, привлечь внимание и прекратить опасное действие.

Унижение.

Следующим запрещённым способом наказания являются насмешки, критика, унижающие достоинство ребёнка. Это разрушает самооценку и травмирует детскую психику

Нельзя использовать слова-ярлыки: ты неудачник, неряха, идиот. Ребёнок может поверить в слова, сказанные родителем в гневе, и возьмёт их как установку на всю свою жизнь.

Публичные оскорбления.

Особое место занимает именно публичное унижение и высмеивание ребёнка. Это не только наносит серьёзную психологическую травму, но ещё и разрушает репутацию в детском коллективе.

Пугать сверхъестественными существами, незнакомыми людьми.

Ребёнок может поверить, что к нему ночью придёт та самая бабайка, леший или человек-бегемот и заберёт его с собой. Такой метод чреват развитием неврозов, повышенной тревожности, страхов и панических атак .

Наказание за действия, не контролируемые ребёнком из-за заболевания.

Ярким примером будет ночной энурез. Устраивая скандал по поводу очередного ночного недержания, вы можете не только усугубить существующие симптомы болезни, но и прибавить к ним страх, стыд и тревожность.

Игнорировать, не разговаривать, отвергать своих детей.

Самое страшное, что может услышать любой ребёнок — я тебя больше не люблю. Когда отвергают родители, это воспринимается как потеря смысла жизни, как угроза жизни. Печален тот факт, что эти слова пронизывают всю дальнейшую жизнь этого человека, мешая ему создавать отношения, строить карьеру, любить себя и других людей.

Обвинять в сходстве с ненавистным родственником.

Например, мать постоянно кричит сыну, что он такой же ничтожный эгоист, как и его отец, который их бросил. Не нужно отыгрывать собственные конфликты с супругом или супругой на ребёнке. Дети не выбирали своих родителей и даже если им достались некоторые негативные качества предков, то вины здесь их нет. Такой метод взрастит повышенное чувство стыда и будет мешать на протяжении всей жизни.