Конфликты ребенка с ровесниками: причины, как помочь их решить

Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»

Особенности подросткового возраста

Появление чувства «взрослости». Негативизм или упрямство.Стремление к самостоятельностиОтстаивание своих прав.Гормональные скачки

головокруженияповышенной потливостиСтремление к общению со сверстникамиТяга к противоположному полуПоиск себяи испытание своих возможностейВнимание к собственной личностиПовышенное внимание своей внешности

Какие проблемы возникают в подростковом возрасте

ТревогаСтрах и стыд.Агрессия и злостьНеуверенность в себе.Снижение успеваемости и трудоспособности.ухудшение памятиОсобенности физического и полового развития

Поведение подростков в конфликте

Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.

Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.

Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:

• жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);
• полный отказ (неподчинение требованиям родителей);
• изоляция (молчание, сокрытие правды).

Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой  к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.

Роль родителей в конфликте

В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.

Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает девиантное поведение любимого чада  — лживость, агрессия, интернет-зависимость, игромания. А подросток боится не оправдать завышенных ожиданий родных. Для него это тяжелая ноша.

Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.

Какие меры должна принять женщина для устранения конфликтов

В семье с нормальными отношениями каждый конфликт является стрессом. Но в случае ссоры отца с ребёнком, на перепутье оказывается конечно же мама. Её поддержки и участия ждут как муж, так и ребёнок.

Но для начала женщине необходимо поговорить с мужем. Объясните ему как управлять эмоциями, чтобы у ребёнка не пострадала психика от этих ссор и не развились какие-либо комплексы. Если скандалы происходят с маленьким ребёнком, на которого часто кричит отец, малыш может начать отставать в развитии, его навыки ухудшаются, может даже отняться речь и ухудшиться зрение. Из-за сильного крика малыш от испуга может начать заикаться.

Женщина должна дать понять мужу, чторебёнок растёт, формируется его сознание, тогда как отец — взрослый и серьёзный человек, и он не должен выходить из себя из-за элементарных вещей. Если у женщины получится пристыдить мужа, она может поменять его точку зрения относительно воспитания детей, и объяснить, чтобы у ребёнка не появились вредные привычки или какие-либо комплексы, надо стараться сдерживать себя. О способах избавления и профилактике вредных привычек в нашей статье «Как уберечь ребёнка от вредных привычек».

Выясните, что именно часто раздражает мужа — плохие поступки ребёнка или элементарная безобидная шалость. Уговорите мужа вспомнить, каким он был в детстве своего ребёнка. Чаще всего воспоминания о собственном поведении в детстве позволяют мужчине избавиться от злости и ненависти.

Заставляйте мужа чаще проводить время с ребёнком, гулять с ним, делать уроки, устраивать посиделки по вечерам. Отцам, участвующим в воспитании ребёнка легче будет понять их поведение и точку зрения.

Ошибка 2. После появления младшего ребёнок резко стал «взрослым»

Чем больше разница в возрасте, тем легче родителям забыть о том, что старший — тоже ещё ребёнок. На детей обрушивают новые обязанности: их просят присмотреть за малышом и помочь по дому, забывая о потребностях самого ребёнка. Даже малышей ждут новые ограничения. Не шуметь, пока младенец спит. Позже — делиться игрушками и уступать в спорных ситуациях: «ты же старше!»

Как поступить родителям 

Новые обязанности должны быть скомпенсированы правами. Екатерина Бурмистрова рекомендует заранее продумать привилегии старшего ребёнка и подчёркивать их при любой удобной возможности

Например, обратите внимание малыша, что новорождённый ест только молоко, а старшему ребёнку можно и яблочко, и вафельку, и конфетку. Придумайте особенные ритуалы только для «взрослых»

Например, вместе смотрите мультфильмы по вечерам или обсуждайте за чаем, как прошёл день.

Екатерина Бурмистрова предлагает также запастись небольшим подарками перед появлением младшего. Это могут быть мыльные пузыри, конструктор или новая раскраска. Такие мелочи не только займут старшего ребёнка, когда маме понадобится время, но и лишний раз продемонстрируют любовь родителей.

Детские конфликты

Если говорить об официально принятом понятии, то конфликты — это столкновение противоположно направленных, не совместимых друг с другом тенденций в сознании индивидов, отсутствие согласия по конкретному вопросу или ситуации. При этом оно связано с отрицательными эмоциональными переживаниями. Например, спор о том, кто будет водить при игре в прятки или кому первому играть с новой игрушкой в группе детского сада. Погасить конфликт самостоятельно дети часто не могут и нужна помощь взрослых. В каждом возрасте есть свои особенности течения спорных ситуаций.

Малыши и дошкольники

Основными движущими чувствами становится ревность, завить и обида

Это проявляется в соперничестве за внимание взрослого человека и в процессе игры, когда не удается поделить предмет интереса. Первые конфликты возникают при вхождении ребенка в общество

Это происходит в 3-4 года. Причина в незнании законов общения, отсутствии навыков взаимодействия.

В этом возрасте ребенок очень быстро учится находить общий язык со сверстниками, играть вместе, делиться игрушками. Но при возникновении конфликта чаще всего решает его силовым путем с применением того, что попалось под руку. Задача взрослых — предотвратить ссору и научить договариваться без агрессии.

Как бы Вы описали характер своего чада?
Взрывной, иногда сложный, неусидчивый, ранимый 20%

Очень мягкий, ранимый, спокойный, стеснительный 40%

Тяжелый, капризный, эгоистичный 20%

Всего по не многу из предоставленных вариантов выше 20%
Проголосовало: 5

В 5-6 лет начинается осознание себя как личности в социуме и поиск своего места в коллективе. Это и становится основной причиной конфликта. В этом возрасте уже возможен буллинг, потому ребенок должен быть морально готов к тому, чтобы дать отпор обидчику при первых признаках травли. Обычно этого достаточно, чтобы агрессоры начали искать другой, более покладистый и беззащитный объект.

Младший школьный возраст

В этот период повышенного внимания удостаиваются те, кто не похож на других. Их начинают дразнить, придумывать обидные прозвища, что и становится причиной конфликтов. В этот период у младших школьников определяются основы нравственности, формируется представление о социальных установках и нормах и от того, насколько он сможет совладать с эмоциями и приобрести навыки выхода из конфликтных ситуаций, зависит его дальнейшая жизнь в социуме.

Очень важно заложить понятие ценность личности, жизни и здоровья другого человека, а также научить, как постоять за себя без применения агрессивных методов

Подростковый возраст

Самый сложный период, в котором процветает максимализм и резкое неприятие тех, кто отличается в поведении, внешности, стиле жизни. Конфликты решаются через унижение соперника, часто с применением физической силы. Происходит переоценка ценностей, осознание себя как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. Остановить подобные конфликты сложно, договориться с подростком еще труднее, но это необходимо не только для того, чтобы не потерять контроль над ситуацией, но и с целью помочь разобраться в случившемся и найти способы не допускать подобного в дальнейшем.

Самое страшное, что может произойти в этот момент — превращение в беспомощную жертву издевательства сверстников. Это станет причиной психологической травмы либо пробудит мощную внешнюю агрессию, когда конфликт перейдет в трагедию.

Как конфликт в семье отражается на психике ребёнка рассказала юридический психолог Кристина Аверина

Большинство семейных конфликтов можно отнести к категории скрытых, т.е. социальное окружение семьи даже не догадывается о том, что происходит внутри данной семьи, а дома у них ежедневно «бородинское сражение».

Ребенок в семейных конфликтах всегда в уязвимой позиции, т.к. в большинстве случаев не может реально оценить причин, из-за которых его родители находятся в ситуации конфронтации, а также не знает, как реагировать на происходящее в семье. Нередко ребенок используется в качестве инструмента манипуляций, когда один родитель пытается достичь своих целей, воздействуя на другого. В результате такой модели поведения родителей, у ребенка вырабатывается модель его будущей семьи, в которой решить вопросы возможно через крик, интриги, манипуляции, шантаж, унижение и проч.

Особенно высок риск возникновения психологического травмирования семейными ссорами детей в возрасте до 6 лет. Бракоразводные истории, происходящие в жизни детей, в возрасте 6 – 7 лет, обрекают ребенка на ситуацию неуспеха, что невольно отражается на его обучении в школе, т.к. вместо освоения школьной программы, он в находится в стадии глубоких переживаний домашней обстановки.

Так же фактором риска является и то, что велика вероятность возникновения жестокого обращения с детьми, родители которых находятся в конфликте. Это происходит, как правило, из-внутренней агрессивности родителей– эмоционального состояния, возникающего как реакция на переживание непреодолимости каких-то барьеров или недоступность чего-то желанного. В результате у детей дошкольного возраста нарушается здоровое развитие автономии, формируются такие черты личности, как неуверенность в себе, зависимость.

У младших школьников, как правило, при таких условиях воспитания, пониженная самооценка, чувство неполноценности, неумение эффективно использовать имеющихся у них навыков и умений. У подростков, родители которых самозабвенно пребывают в состязательных процессах, нарушается процесс формирования личностной идентичности, для них свойственны эмоциональные и поведенческие расстройства, нередко приводящие к формированию девиантного (отклоняющегося от социальной нормы) поведения.

№1. Говорить о личности, а не о поступке.

“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие девочки” или прямое “Ты плохая. Мне такая не нужна”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

 №2. Перекладывать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола, которую вы не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

№3. Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

№4. Давление на материальную сторону вопроса.

Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.
 

№5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или так же накричать на них.

№6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

 №7.“Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.
 

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта. опубликовано econet.ru

Пути решения конфликтных ситуаций

При появлении разногласий почти всегда удается найти компромисс и сделать это мирным путем. Стоит познакомить ребенка с наиболее действенными методами, предложив ему 6 путей выхода из конфликтных ситуаций.

1. Соперничество. Применимо, если вопрос принципиальный и конфликт происходит в экстренной ситуации. Показав свое упорство и настойчивость, можно устранить спорную ситуацию, поскольку другой человек почувствует решительность в отстаивании своих интересов.
2. Избегание — это отказ от прямой конфронтации. Таким образом удается избежать накала страстей, сохранив мирные отношения с оппонентом. Способ работает, если одна из сторон признала свою неправоту ли не хочется ссориться насовсем, без возможности примирения.
3. Приспособление выражается в отступлении от претензий по непринципиальному вопросу. Такое поведение позволяет сохранить хорошие отношения и надеяться на компромисс в дальнейшем.
4. Сотрудничество — самый сложный и выгодный вариант. Ни одна сторона не отказывается от претензий, но ищутся точки взаимодействия, например, договариваются играть с машинками, но не на дороге, а в тени дерева.
5. Компромисс. Находятся возможности для взаимных уступок. Например, устанавливается очередность пользования мячом или подбирается вид совместной игры.
6. Игнорирование. Наиболее востребовано у детей старшего школьного возраста. Смысл в том, чтобы не реагировать на обидчика, переводя хамский выпад в констатацию факта. Например, на фразу о том, что разложил учебники, как барин, стоит ответить, что да, сделал так, как мне удобно, потому что это моя парта.

Чтобы погасить конфликт, иногда достаточно ответить обидчику спокойным тоном и емким предложением.

Учите ли Вы своего ребёнка «давать сдачи» обидчикам?
Нет. Я считаю, что его (её) научат жизненные ситуации 50%

А как без этого? Конечно! 50%
Проголосовало: 4

Как ругаться при ребенке

Как бы сильно муж и жена не стремились к идеальным отношениям, ссоры будут присутствовать в любой семье. Далеко не всегда родители находят возможность и силы решить спорные ситуации «за закрытыми дверями». Как вести себя, если конфликт назревает в присутствии детей?

Взаимоуважение

Важно использовать в конфликте спокойный и уверенный тон, проявлять взаимоуважение друг к другу. Отсутствие повышенных тонов поможет супругам эффективно и мирно разрешить возникшую проблему, а также обеспечит детям чувство безопасности

Отстранение

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Разделение ролей

В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена. Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена. Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.

Дистанцирование

Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены

Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики

Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.

Корректное поведение

Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.

Конструктивный диалог

Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.

Подробнее, как себя вести в конфликтных ситуациях, читайте здесь.

Комментарий психолога, конфликтолога, руководителя Центра урегулирования социальных конфликтов, Олега Иванова

Многие родители считают, что в их ссорах дети не участвуют. Однако ребенок страдает от семейных конфликтов гораздо больше, чем сами супруги.

Дело в том, что для любого ребенка родители – это залог стабильности. Они отвечают за удовлетворение его базовой потребности в безопасности. Семья, отношения между папой и мамой, атмосфера, которую они создают дома, – все это формирует у ребенка доверие к окружающему миру, создает ощущение защищённости. Постоянные семейные конфликты лишают его «островка безопасности», усиливают тревожность, что в дальнейшем может привести к возникновению патологических страхов.

Когда родители ссорятся, дети переживают намного сильнее, даже если причина конфликта несерьезна. Часто они винят себя (свое поведение, оценки в школе и т.д.) в том, что родители ругаются, т.е. видят себя причиной конфликта. Это создает ложное чувство вины, занижает самооценку ребенка, что в самом деле может сказаться на успеваемости в школе.

Кроме того, ребенок часто играет роль громоотвода в семейных ссорах или же становятся объектом манипуляции родителей. При этом, он может начать отстраниться от родителей, злиться на них, а также проявлять агрессию по отношению к другим детям, например, в школе или детском саду.

Для родителей важно понять: ребенок воспринимает их взаимоотношения как образец, учится у них общению, поведению и т.д. Если родители никак не могут наладить коммуникацию, возможно, что и у ребенка в дальнейшем могут возникнуть сложности в общении с другими людьми

Конфликт «Ученик — ученик»

Разногласия между детьми — обычное явление, в том числе и в школьной жизни. В данном случае учитель не является конфликтующей стороной, однако принять участие в споре между учениками порой необходимо.

Причины конфликтов между учениками

• борьба за авторитет
• соперничество
• обман, сплетни
• оскорбления
• обиды
• враждебность к любимым ученикам учителя
• личная неприязнь к человеку
• симпатия без взаимности
• борьба за девочку (мальчика)

Способы решения конфликтов между учениками

Как же конструктивно решить подобные разногласия? Очень часто дети могут урегулировать конфликтную ситуацию самостоятельно, без помощи взрослого

Если вмешательство со стороны учителя все же необходимо, важно сделать это в спокойной форме. Лучше обойтись без давления на ребенка, без публичных извинений, ограничившись подсказкой

Лучше, если ученик сам найдет алгоритм решения этой задачи.  Конструктивный конфликт добавит в копилку опыта ребенка социальные навыки, которые помогут ему в общении со сверстниками, научат решать проблемы, что пригодится ему и во взрослой жизни.

После разрешения конфликтной ситуации, важен диалог учителя с ребенком

Ученика хорошо называть по имени, важно, чтобы он почувствовал атмосферу доверия, доброжелательности. Можно сказать что-то вроде: «Дима, конфликт — не повод переживать

В твоей жизни будет еще много подобных разногласий, и это неплохо. Важно решить его правильно, без взаимных упреков и оскорблений, сделать выводы, определенную работу над ошибками. Такой конфликт станет полезным».

Ребенок часто ссорится и показывает агрессию, если у него нет друзей и увлечений. В этом случае учитель может попробовать исправить ситуацию, поговорив с родителями ученика, порекомендовав записать ребенка в кружок или спортивную секцию, согласно его интересам. Новое занятие не оставит времени на интриги и сплетни, подарит интересное и полезное времяпровождение, новые знакомства.

«Холодная война»

Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.

Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».

Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей. Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее. Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.

Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.

Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.

Сравнение

Не редкость, когда в детских садах, чтобы подчеркнуть успехи одного ребенка, замотивировать его или справиться с протестом, воспитатели используют пресловутое сравнение. «Маша посмотри, ты сидишь и уже 20 минут не можешь сделать аппликацию, а ребята уже закончили».

Подобные высказывания влияют на самооценку ребенка. Он ощущает, что не так хорош, как другие, что бы он ни делал, всегда найдется кто-то лучше. В такие моменты у него опускаются руки, мотивация падает и контакт с педагогом нарушается. Как следствие — дошкольник может перенести этот опыт и на другие сферы своей жизни.

Когда малыш не уверен в себе, то в группе сверстников он выделяется. От уверенности в себе зависит, насколько ребенок чувствует себя спокойным, удовлетворенным, в какой мере он усваивает нормы отношений.

Физический контакт

Чтобы привлечь внимание ребенка или направить его в нужную сторону, воспитатели порой хватают его за руку. Из опыта: мальчик плакал, не хотел выходить на улицу, педагог дернула его за руку и силой вывела

А могут быть и шлепки, и другие не самые ласковые методы воздействия.

Очевидно, что маленький человек не может противостоять силе и власти взрослого. В таких случаях он беззащитен и не может ни к кому обратиться за помощью. Но хуже, что у ребенка появляется ощущение, что такое поведение нормальное, взрослые могут так себя вести. Малыш, погруженный в такие ситуации, может выйти из детского сада с нарушенными личностными границами. Поэтому подобные инциденты допустимы только в случае, когда ребенку что-то угрожает и нужно моментально реагировать, чтобы спасти.

Ошибка 1. Длительная разлука со старшим сразу после рождения младшего

После рождения младшего ребёнка на маму сваливается большое количество новых обязанностей. Если разница между детьми небольшая, то старший ребёнок — тоже ещё совсем малыш, который требует времени, заботы и бытовой помощи.

Бывает, что родители с трудом справляются с уходом за двумя маленькими детьми и делегируют уход за старшим кому-то другому. Например, отправляют его погостить у бабушки на несколько недель или даже месяцев, чтобы мама могла освоиться с малышом. Или сразу после появления новорождённого отдают старшего в детский сад. Нанимают няню, которая присматривает за первым ребёнком, пока мама возится с малышом.

Как поступить родителям 

Ребёнка нужно заранее подготовить к появлению нового члена семьи. Если старший ещё маленький, полезно обучить его основным бытовым навыкам заранее. Например, самостоятельно засыпать, есть, наливать себе водичку.

Если планируется отдать ребёнка в детский сад, лучше это сделать за несколько месяцев до родов. Все изменения в жизни нужно планировать так, чтобы ребёнок не связал их с появлением младшего.

Автор книги «Дети в семье. Психология взаимодействия» Екатерина Бурмистрова советует немного перестроить семейные ритуалы, увеличив роль папы в ежедневном уходе за ребёнком. Например, если раньше книжку перед сном читала мама, то теперь это будет папиной обязанностью.

После родов родителям нужно стараться проводить максимум времени со старшим ребёнком. Если есть бабушка, которая хочет помочь, или возможность нанять няню, лучше поручить им дела по дому и заботу о новорождённом. Екатерина Бурминстрова не советует отдавать на аутсорс старшего ребёнка. А вот младенцу всё равно, кто будет катать коляску по парку.

Что делать, если ссора при ребенке произошла

Как сделать так, чтобы последствия ссоры родителей при ребенке были минимальными?

Если ребенок стал свидетелем ссоры, нужно сделать так, чтобы он присутствовал во время примирения

Ему важно показать, что родители могут прийти к общему решению и, несмотря на разногласия, любят друг друга. Также после того, как эмоции супругов улеглись, важно попросить прощения у детей за то, что они увидели

Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится. В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание.

Разговаривайте с детьми о том, что негативные эмоции, такие как грусть, злость и раздражение, так же, как и положительные, имеют право на существование

Можно рассказать о том, что бывают напряженные дни, и важно в такие моменты поддержать близкого человека. Лучше всего показать это на собственном примере, проявив заботу о муже, который пришел домой после тяжелого трудового дня

Ребенку важно понять, что даже близкие люди иногда ссорятся, а для лучшего понимания провести параллель на его жизнь. Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья. Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь.

Чтобы дети не чувствовали свою вину из-за случившегося, постарайтесь объяснить им причину конфликта простым языком, не вдаваясь в подробности

Также важно подчеркнуть, что ребенок не виноват в случившемся

Узнайте, как научиться контролировать свои эмоции.

Конфликт «Учитель — ученик»

Причины конфликтов между учителем и учениками

• отсутствие единства в требованиях учителей
• чрезмерное количество требований к ученику
• непостоянство требований учителя
• невыполнение требований самим учителем
• ученик считает себя недооцененным  
• учитель не может примириться с недостатками ученика
• личные качества учителя или ученика (раздражительность, беспомощность, грубость)

Решение конфликта учителя и ученика

Лучше разрядить напряженную ситуацию, не доводя ее до конфликта. Для этого можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами.

Естественной реакцией на раздражительность и повышение голоса являются аналогичные действия. Следствием разговора на повышенных тонах станет обострение конфликта. Поэтому правильным действием со стороны учителя будет спокойный, доброжелательный, уверенный тон в ответ на бурную реакцию ученика. Скоро и ребенок «заразится» спокойствием педагога.

Недовольство и раздражительность чаще всего исходят от отстающих учеников, недобросовестно выполняющих школьные обязанности. Вдохновить ученика на успехи в учебе и помочь забыть о своих недовольствах можно, доверив ему ответственное задание и выразив уверенность в том, что он выполнит его хорошо.

Доброжелательное и справедливое отношение к ученикам станет залогом здоровой атмосферы в классе, сделает нетрудным выполнение предложенных рекомендаций.

Стоит отметить, что при диалоге между учителем и учеником важно учитывать определенные вещи. Стоит подготовиться к нему заранее, чтобы знать, что сказать ребенку

Как сказать — составляющее не менее важное. Спокойный тон и отсутствие негативных эмоций — то, что нужно для получения хорошего результата. А командный тон, который часто используют учителя, упреки и угрозы — лучше забыть. Нужно уметь слушать и слышать ребенка.
При необходимости наказания, стоит продумать его таким образом, чтобы исключить унижение ученика, изменение отношения к нему.Пример
 

Подобное решение конфликта повлекло деструктивные изменения во взаимопонимании ученика и учителя.

Конструктивное решение проблемы могло выглядеть следующим образом. После того, как Оксана проигнорировала просьбу учителя прекратить мешать ребятам, педагог могла выйти из положения, отшутившись, сказав что-либо с ироничной улыбкой в адрес девочки, например: «Оксана сегодня мало каши съела, дальность и точность броска у нее страдает, последняя бумажка так и не долетела до адресата». После этого спокойно продолжать вести урок дальше.
После урока можно было попробовать поговорить с девочкой, показать ей свое доброжелательное отношение, понимание, желание помочь. Неплохо побеседовать с родителями девочки, чтобы узнать возможную причину подобного поведения. Уделять девочке больше внимания, доверять ответственные поручения, оказывать помощь при выполнении заданий, поощрять ее действия похвалой — все это оказалось бы нелишним в процессе приведения конфликта к конструктивному итогу.

Ссоры между родителями и детьми

Разногласия между родителями и детьми возникают в любой семье, особенно в подростковом периоде.

Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.

Некоторые родители, наоборот, проявляют чрезмерную заботу о детях, во всем уступая им, дабы избежать ссоры. Такой ребенок привыкает к тому, что «весь мир крутится вокруг него», что в итоге приводит к проблемам в разрешении конфликтных ситуаций во взрослой жизни.

Совместное решение спорных ситуаций путем диалога поможет разрешить возникшее недопонимание. Уважительное и спокойное общение, возможность сторон высказать свое мнение не только приведет родителей и детей к компромиссному решению, но и укрепит их отношения, сделают их более теплыми и доверительными. Также ребенок научится правильному поведению для выхода из конфликтных ситуаций с близкими людьми.

Ссоры родителей при ребенке обязательно происходят в любой семье. Если конфликтные ситуации решаются на повышенных тонах, с оскорблениями или втягиванием малыша в конфликт, безусловно, они негативно отразятся на их психическом здоровье.

Спокойный тон, уважительное отношение членов семьи друг к другу и конструктивный диалог не только помогут разрешить спорную ситуацию, но и научат детей правильно и эффективно решать проблемы со сверстниками и в его будущей семье. Не нужно стараться быть идеальными родителями

Важно оставаться эмоционально доступными для своих детей

Воспринимайте разногласия как повод поговорить с ребенком о семейных отношениях и возможность показать варианты решения конфликтных ситуаций. В таком случае влияние ссор родителей на ребенка будет минимальным.